Até loguinho... ou melhor: adios amigos!

Tô indo nessa. Deixando meu tchauzinho e bom carnaval! E pra quem fica no país, mais precisamente na net, fiquem também com essa minha cara de quarta-feira de cinzas... Até a volta!

Foto por Roberta Yoshida

*Bagaço, digo, churrasco de formatura do Amaro, depois duma noitada mooooito trash ano passado.

Adoro essas crônicas!

Viagem no tempo (parte III)

Dos males do fumo contexto: um pacato cidadão abre sua geladeira e se depara com um indivíduo seminu, sentado sobre suas coca-colas.. e o pior: se dizendo enviado do futuro...
- O que você está fazendo na minha geladeira?
- Calma, calma, eu posso explicar.
- Aliás, quem é você?
- Calma... calma... er... eu sou do futuro.
- Como?
- Sim, sou do século 25. Inventamos a máquina do tempo, e eu voltei algumas centenas de anos para te avisar: largue o cigarro.
- Mas eu nem fumo... A máquina do tempo manda vocês para as geladeiras alheias?
- Então, não comece. Isso trará consequencias horríveis para toda a humanidade. Fui enviado pelo presidente do Brasil, em 2467, Alexandre Frota 14, para impedir que você comece a fumar.
- O presidente é parente do Alexandre Frota? Deus, acho que, agora, eu preciso de um cigarro.
- Não devo permitir.
- Tá... tá... a máquina do tempo manda vocês para as geladeiras alheias?
- Só os modelos mais antigos, que é a que usamos no Brasil do futuro. A mais modernas conseguem enviar até quatro pessoas ao mesmo tempo. E elas, invariavelmente, são enviadas para piscinas de uísque.
- Não conheço nenhum lugar que tenha piscina de uísque...
- Hummmm.... isto explica por que muitos não voltam. De qualquer forma, é irrelevante o fato de aparecermos em geladeiras. O que importa é que você não deve, jamais, fumar um cigarro.
- Mas o que tem de tão perigoso nisso?
- Não devo te contar. Mas saiba que, se um dia você começar, isso causará uma grande guerra, que destruirá toda a Amazônia, toda a água potável acabará, as calotas polares derreterão, a camada de Ozônio irá para as cucuia e toda a população mundial será obrigada a viver embaixo da terra. Você não quer isso, quer?
- Olha, quando eu abri a geladeira, eu somente queria pegar um pouco de Coca. Mas, agora, já não sei mais o que quero.
- Coca?
- Isso, Coca-Cola, o refrigerante. O qual, diga-se, você está sentado, com sua bunda desnuda, sobre. No futuro, vocês não usam calça?
- O pessoal usa, sim. Eu que não gosto muito mesmo.
- Ah...
- Bom, agora que já dei meu recado, vou embora. Você poderia fechar a porta da geladeira com bastante força? O impacto da porta na geladeira causará um efeito que não sei explicar bem que me levará de volta para o futuro. Pode ser?
- Claro. Mas antes, passa a Coca, por favor.
- ....
- Obrigado.
Ao reabrir a geladeira, não havia mais ninguém dentro. Em menos de 3 minutos, atravessava a rua em direção à padaria. Começaria a fumar naquele mesmo dia. Um mundo governado pela linhagem de Alexandre Frota, no qual pessoas sem calça andavam livremente, não merecia sua misericórdia.
Para caprichar mais ainda, pegou logo dois maços de Hollywood. Vermelho. O mundo tava fudido na sua mão...

*Talitha Lobato

Consumo do café aumenta. (Clique aqui)

A Associação Brasileira da Indústria do Café também informou que o consumo excessivo e aumento acima da média mundial do café em Belém do Pará se deu por conta de um Maluco que ultimamente só anda estressado com o trabalho.

O mesmo indivíduo só encontra a paz em momentos de apreciação e admiração que tem feito todas as noites. Entretanto ele só consegue dormir no mesmo dia que acorda.

Questionado por que ele tem feito isso, Maluco nos falou:

- Estou num ótimo momento pessoal e profissional e estou muito feliz por estar contribuindo com a média nacional de consumo de café. Se não fosse o café, eu não teria capacidade de aguentar meus chefes, meu trabalho e, principalmente, não poderia passar momentos maravilhosos acompanhado.

Brutileza e Sutalidade

Então Jennifer resolveu declarar seu amor para Tomás. Mandou um e-mail, mas a caixa de entrada estava lotada. Mandou um "scrap" mas o orkut.com servidor não comeu seus "Donuts" e nao seguiu em frente. Resolveu mandar uma mensagem via celular, mas não tinha créditos. Resolveu partir para algo mais antigo e tentou mandar uma carta. Mas nos dias de hoje, computadores, internet, celulares, ninguém sabe escrever, e quando sabe, ninguém tem noção do que é CEP.

Tava ferrada, coitada. Foi a pé. No meio do caminho começou a chover. E quando chegou na casa de Tomás, ele não estava.

Jennifer não poderia desistir fácil. Foi a casa de uma prima, pediu uma carona, e seguiu atrás do seu amor. Sabia que ele deveria estar no poker-com-amigos, ou no bilhar-da-esquina. Não deu outra. Lá estava Tomás se preparando para mais uma tacada de mestre quando ela chegou.

A concentração de Tomás era enorme. Ele ganharia a partida, levaria uma grade de cerveja pra casa na faixa e ainda iam por uma foto dele na parede do buteco. Tudo isso se Jennifer não tivesse gritado "AMOR!" e ele tivesse acertado a bola 14, e nao a 13.

- Caralho, o que é, mulher?
- Vim declarar meu amor por você.
- Pode ser no banheiro, sozinha?
- Pode sim, você vai lá depois?
- Assim que eu terminar de te xingar, mas vou fazer isso quietinho alí no canto tomando uma cachaça.
- Oh, meu amor! Que coisa linda, fico te esperando então.

E Tomás tomou uma dose de pinga e foi pro Poker...

(continua)

Problemas com falta de água não ocorrerão nos próximos 50 anos.

Estudos realizados pela MSN Science indicam que os possíveis problemas com falta de água não ocorrerão nos próximos 50 anos.

O estudo indica a possibilidade de usar o suor humano como matéria prima da água.

Segundo a pesquisa, serão necessários investimentos em dessalinizadores e filtros.

"Estudamos a possibilidade de filtrar e dessalinizar o suor humano para obtermos água potável. Nosso maior problema até semana passada foi descobrir uma fonte generosa de suor. Um ser humano normal não conseguiria produzir suor suficiente. Entretanto, encontramos em Belém do Pará um ser humano anormal, que produz uma quantidade gigantesca de suor mesmo em situações climáticas muito frias" Disse o Dr. Elias Pesk Iza

Para manter a objetividade da pesquisa, o nome do animal, digo, do ser humano anormal, foi mantida em segredo. As únicas informações que tivemos é que ele está na faixa de 26 anos e é do sexo masculino.

Pesk Iza ainda informou que "ouvimos rumores de outro ser humano anormal que também contribuiria com a pesquisa na região de SINOP, Mato Grosso. Vamos lá semana que vem para confirmar a tese".

Parede de Concreto (ou ainda: "voces vao ver, voces vao ver...")

Podem trazer a muralha da China e mais o exercito de Gengis-Khan, podem trazer o Chuck Norris, os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, o Rambo, o Terminator um, dois e tres, o Jiraya, o Jaspion, o Darth Vader....

Podem trazer o Monthy Pyton, os Gremlins, podem trazer a fofolete do cao, as Filhas do Dono, as filhas-da-mae e os filhos-da-puta.

Podem trazer o PINK FLOYD!!!!

Mas nesse sabado, nem a Lili me segura! Nem a Lili....

Aguardem, meus chegados, minhas pretas e minhas loiras: Eu to chegando.

E dessa vez, como quase sempre, vou botar pra quebrar!!!

Gostei disso...

Recado

Cada noite interminável tem a luz do dia por vir. Em cada céu enegrecido, há uma chuva reluzente. E ela brilha em ti, não consegues ver? És o único homem que brilhará para mim.

É uma paixão secreta que te preenche esta noite, e o silêncio desaba sobre nós como as sombras usurpam a luz. E não importa onde se esconda nem onde ela te levará. Deixa tua paixão secreta vir de encontro a mim. De encontro a mim...

Quando tua força se esvanece e teu coração fica descompassado, pensas que o amor é uma estrada de mão única? Mas não é, ela corre para os dois lados, abra teus olhos... não consegues me ver? Estou aqui! Como isto é possível?! Como?!

Sei que demora voltar a sorrir enquanto as lágrimas se vão, mas podes me encontrar aqui sempre, até as lágrimas secarem de uma vez por todas.

*Ana Luisa Campos

Aspirina?

Ontem, o dia me acordou com um "acorda filho da puta, tu tens enxaqueca e tem tempo que tu não sofres"

Daí veio aquele dia estafante com saídas do escritório, reuniões, ligacões, etc.

Ainda me matriculei num tal de espanhol. São 2 horas de aula. Ufa! Fiquei realmente cansado! Eu não mereço tudo isso.

Mas o final do dia... ah! não podia ser melhor. Alguns momentos de paz e tranquilidade que certamente revigoraram minha vida. E não tem aspirina que resolvesse minha enxaqueca da forma que eu resolvi.

Que coisa boa!

Servicos de excelencia os meus ovos...

Essa eh mais uma pra eu aprender...

Desde nossa antiga morada, eu ja havia dito que NUNCA, mas em hipotese alguma, JAMAIS confie no servico de previsao do tempo japones. Quando eh verao, eles anunciam furacao pra qualquer garoa que caia, e os furacoes quando vem, raramente sao anunciados em um largo espaco de tempo.

Agorinha, inverno. Lavar roupa nessa epoca eh uma aventura que pode te custar os dedos, ou no minimo, as unhas, de tanto frio que faz, por teres que manusear roupas molhadas... Especialmente no meu caso, em que a lavadora fica na varanda.

Ontem, ao sair do laboratorio onde trabalho, estudo e quase moro, chequei a previsao do tempo para minha cidade, como de praxe, no link acima, sob o titulo. "ventos fortes, nublado, umidade relativa de 70%, possibilidades de neve: 3%". PORRA, TRES PORCENTO era o que tava escrito la. Pensei: "beleza, da de lavar a roupa de duas semanas acumulada, ja que nao vai nevar!".

Enquanto lavava a roupa, ouvia David Bowie e preparava meu jantar e mais o almoco de hoje.

Desperto pela manha e encontro minha varanda linda, toda branca, com as roupas cobertas, cheinhas de neve.....

A verdade está lá fora.

Recentemente a Malucos Somos Nós foi questionada sobre a séria série Arquivo X. Segundo nosso interlocutor, não há, em locadora alguma do mundo, os episódios a partir da segunda temporada em questão.

Em buscas realizadas no Japão, Mar Andreático, Belém do Pará, Jerusalém e Sibéria, realmente constatamos que não existe nenhum devedê da temporada 2 em diante.

Não satisfeitos com essa situação, procuramos uma resposta e descobrimos que: a verdade está lá fora!

Só que estava chovendo e ninguém quis ir lá verificar.

Segundo teorias da conspiração, acredita-se que há uma horda de ET's protegidas pelo MIB que locam e fazem reserva das temporadas de Arquivo X para que ninguém saiba o que aconteceu com Fox Mulder e Dona Scully.

Dessa forma, eles estão protegendo seus interesses expeculativos diante da riqueza maior que o Planeta Terra pode produzir.

Uma vertente da teoria diz que Arquivo X, Lost, 24 hours e Prison Break e The Simpsons são seriados que trouxeram algo de bom para os humanos e por isso mesmo estão fadados ao desaparecimento. Arquivo X foi só o primeiro.

Os ET's preferem que os humanos assistam Smallville, The O.C., Living with Fran, entre muitos outros, para que a massa encefálica vire uma gelatina rica em proteínas.

Acreditamos que em breve esse blog também estará fora do ar, pois estamos aqui contribuindo para a verdade, que está lá fora e ninguém abriu a porta ainda!

Mas credo...

Seria cômico se não fosse trágico.
Por isso não sei se me espoco de rir ou de chorar (não por lamentar acontecimento em si mas o elevadíssimo nível de cultura" das vítimas, de pessoal assim, eu não tenho pena, tem mais é que ferrar mesmo). A verdade é que o fato de haver criaturas que pagam "caro" por esse tipo de "paixão" me espanta.

E ainda dizem que ter mal gosto não faz mal, que nunca matou ninguém... agora, eis aqui a incontestável prova de que essa negação está redondamente enganada.

Ps: quando acontecem cagadas em shows de rock, é culpa dos bagunceiros e viciados que curtem o estilo!

Link Novo aí do lado.

Futebol

Futebol só é esporte quando nosso time ganha.

Hoje, conversando com uma amiga (só amiga?), ela me passou a melhor descrição de futebol que eu já vi no mundo:

"Um bando de leso, que ficam desesperados com uma bola e várias pernas que se chutam todo tempo e as vezes acertam a bola"

É isso aí.

noticia serissima

Os indianos mal sabem o quanto nos do Malucos somos gratos....

Brad Pitt quer assumir sua verdadeira identidade em novo filme

Nunca me enganaste.

Viadinho.

Farra gastronomica

Ontem foi a festa de despedida de dois alunos do doutorado aqui do meu laboratorio. Odeio despedidas, mas adoro festas.

Ainda mais com todas essas delicias e toda a cerveja que bebemos!!!

One Touch Careless.

Olha, sinceramente, não vejo problema nenhum nos japoneses.

Eles podem não saber inglês, mas pelo menos não são hipócritas com essa história de "Sedas da Neve, um toque de suavidade na sua bunda"

Por isso que eles vem com o "One Touch Careless, um toque de bombril no seu rabo" Se é rasga-cú, vai ser rasga-cú de verdade.

MADE IN JAPAN - "ENGRISH"

Os japoneses sao foda mesmo....

Incrivel! Uma raca que nao adianta mais nada: Pode dar paulada, cacetada, tacar azeite quente na unha, esses caras NAO APRENDEM A FALAR OUTRO IDIOMA ALEM DO JAPONES!!!

Bom, o fato eh que eu fui dar uma cagada hoje pela manha (notem que homem CAGA, e nao FAZ COCO. Homem que eh homem caga e caga muito), e notei apos muito tempo me limpando com essa bosta, o nome da marca do papel higienico mais vagabundo do Japao: "One Touch Careless". Os mais atentos devem ter percebido de cara que o idealizador deve ter pensado em "caress", que quer dizer "caricia", ou seja, teriamos nossos cus acariciados por apenas um toque. MAS o idiota achou que "careless" deveria ser sinonimo de "caress", ou nem deve ter imaginado nada. Ficamos entao com nossos cus tocados descuidadamente, e pouco importa...

Inocência Perdida

Hoje tive 1 manhã de nostalgia crônica regada às músicas que reinavam em meus dias infantes. De repente, durante uma delas, percebi que eu perdi a inocência:

"Enrola, enrola, também tô querendo
Pra baixo e pra cima, subindo e descendo
Enrola, enrola, do jeito que eu faço
Rolando, rolando, eu quero um abraço..."

Não consegui ouvir isso da mesma forma que antes.

Elefanta paraguaia escapa de ataque a "mangadas" de adolescente rebelde

Maia, elefanta de 35 anos, na flor da idade da loba, escapou de levar uma "mangada" na testa por um garoto de 13 anos, que ultrapassou a grade de seguranca que a separava da multidao espreitosa, num zoologico no Paraguai...

Agora, imaginem se Maia, irritadissima, tivesse APENAS ESMAGADO, e nao morto o garoto....

Eu hein.... Eu hein....

Mundo cao. E viva aos animais que aprenderam as tecnicas de auto-defesa ensinadas pelas tartarugas-ninja!!!