Diário de bordo, ou Notícias de um quase-náufrago

Bom, já que minha presença é cobrada diariamente nesta casa de detenção, creio que deva explicar o que se passa.

1) Alguns estão carecas de saber. Sou biólogo marinho, mergulhador profissional, e estou no Japão, fazendo pós-graduação. Já tem uns três anos. Acontece que, por ser biólogo marinho, sou mandado para as localidades mais absurdas do arquipélago japonês, em geral ao sul, onde há ilhotas e mais ilhotas, quase impenetráveis pelo homem, não fossemos os biólogos marinhos que via de regra aparecem para "cagalizar" com o espaço. Em geral, nessas ilhas não há nada. Nem máquinas de coca-cola, nem mercearias, quase não há gente, e em geral os lugares são de dar inveja aos habitantes do Éden.

2) Estou faz um mês na ilha de Kuchierabujima (vocês devem esquecer esse nome em poucos minutos após a leitura deste post). Por causa de uns ventos malditos que vem chegando lá do Havaí, devo encurtar minha presença aqui, ao menos por uns tempos. Ao invés de voltar para Hiroshima - cidade onde vivo - somente no fim do mês, como estava previsto, estou literalmente lutando contra o tempo para sair daqui dia 4 próximo, já que a tempestade deve chegar dia 6. Incrível como tudo nesse país é pontual. Aliás, por ser hoje Primeiro de setembro, estamos oficialmente no Outono. Como se alguém houvera acionado um botão, o céu já está nublado e cinza, e a temperatura mais amena. Nem parece que vivíamos o verão infernal japonês até ontem...

3) Como o mar "não esta pra peixe", não posso mergulhar desde ontem... Ou seja: Estou sem trabalho, sem porra nenhuma pra fazer nesse fim de mundo. Para passar o tempo, trouxe uma mountain bike - citada posts abaixo - e faço traquinagens de subir e descer montanhas. Isso deveria ajudar a emagrecer, mas não tenho sentido resultado algum. Hoje, lá pelas tantas da noite, saio para caçar veados com um grupo de nativos aqui da ilha. Notem que se trata do veado animal, de carne saborosa, tenra e rica, diferente do "viado" fru-fru, como a Clo do post anterior, também de carne saborosa, tenra e rica, para os que gostam, como o Clemente e o Asterbaldo, contemporaneos da mesma. De qualquer forma, eu devo registrar essa caçada em fotos. Não é a primeira vez que mato esses bichos aqui, e o processo merece um post exclusivo no futuro, de preferencia ilustrado com as fotos de hoje.

Então é isso... Dia quatro de setembro eu devo voltar a Hiroshima, de noite. Primeira providencia, uns muitos pints de Guinness pra reativar meu sorriso, perdido há um mês. Dia cinco ou seis, posto sobre qualquer coisa, prometida ou não. Abraços!

Eduardo e Mônica... uma nova versão.

Ela pede uma dose de Black Label com 3 pedrinhas
Ele vai de fanta
Ela fuma Malboro Vermelho
Ele não fuma
O primeiro beijo foi ela que deu
O segundo foi ele que começou
Ela que o convidou
Mas ele se ofereceu antes...
Ela faz questão de sair com os amigos nos finais de semana
Ele geralmente fica em casa e quando sai tenta convidá-la pra ir junto
Ambos não têm dinheiro pra esbanjar, mas nem precisam: se divertem mesmo assim
Ele era amigo do A.
Ela era amiga da R.
A. e R. eram namorados mas não são mais
A. e R. resolveram convidar 2 amigos pra participarem de um projeto de sessão de fotos deles
Os amigos eram eles
E ambos toparam
Mas antes de se conhecerem na reunião que ainda ia ser marcada pra acertar os detalhes, eles se esbarraram numa festa onde um jamais pensou encontrar o outro
E assim se conheceram...
Depois de saberem da existência um do outro, mas antes do esperado por todos (inclusive por eles mesmos)
No tempo que devia ser
A partir daí, eles se viram uma vez, na reunião pro projeto
Ele a chamou pra sair algumas vezes, mas na hora não dava certo
Ele a convidou pra Mosqueiro, mas ela não fazia questão de encontrar o dono da casa pra onde ele ia
Ele foi ajeitar o computador da casa dela
Ela o recebeu de muito bom grado
Goles de vodka tomaram conta do recinto
Vodka que ela ofereceu
A dela era “on the rocks”
A dele com refri - 4 copos
Os restantes foram dela
Ele falava do rock anos 80 do Brasil pra ela
Ela falava de MPB, Industrial e swing jazz pra ele
Ele é louco por Lost e Arquivo X
Ela adora Sex and the City e Tip Tuck
Ele entende de computadores
Ela entende de sapatos
Ele é totalmente direto no que diz
Ironias são o que mais saem da boca dela quando fala
Ele só age quando tem certeza que vai conseguir o que quer
Ela só age quando tem certeza que sabe o que quer, mas que não terá problemas se não conseguir...
Ela não queria se envolver porque todo mundo de quem ela acabou gostando foi embora daqui
Ele não queria se envolver porque todas as meninas com quem ele ficou viravam bestinhas que não respiram sem namorado
O maior defeito dela é não ligar pra namorado
O maior defeito dele é não querer ser o centro das atenções da namorada
Eles não tão nem aí, e pronto
Tudo vai rolando a seu tempo, à maneira de cada
Ele vai pra São José dos Campos dia 04 de setembro
Ela vai pra São Paulo no dia 07 de setembro
Ele ainda não sabe quando volta
Ela volta uma semana depois
Talvez eles se encontrem por lá e fiquem no apartamento que ela tem no Ipiranga
Talvez não...
Talvez eles se despeçam aqui no show do Wander Wildner, ou noutro lugar depois
Isso provavelmente acontecerá
Se será o fim ou não...
Isto ninguém sabe.

------x------

Eu tentei postar a montagem mas o servidor não colaborou de jeito nenhum...

Não vi se é mentira. Mas não duvido se for verdade!

Lula Antenado
"Cumprimento o presidente da Mercedes-Benz...
Pois eu quero dizer na frente do presidente da Mercedes-Benz (...)"
Falando no Palácio do Planalto, em 6 de fevereiro de 2 004, ao presidente mundial da General Motors, Richard Wagoner.
Fonte: Folha OnLine de 07/02/2004

Lula Sensível
"Estou vendo aqui companheiros portadores de deficiência física. Estou vendo o Arnaldo Godoy sentado, tentando me olhar, mas ele não pode me ohar porque ele é cego. Estou aqui à tua esquerda, viu, Arnaldo? Agora, você está olhando pra mim... "
Fonte: Site da Radiobras, 27/06/2003.

Lula Estrategista
" Não adianta ter um bando de generais e de soldados".
Falando no Clube do Exército em 15 de dezembro de 2003.
Fonte: Informativo do Exército Brasileiro, 17/12/2003 e vários jornais

Lula Cultural
"Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário.
Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais."
Fonte:Primeira Leitura 13/09/2003 e Radiobrás

Lula Poligrota digo, Poliglota
"Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil." Falando à Cúpula das Américas em Moterrey, a 13 de janeiro de 2004."
('Tasas de interés" significa, em espanhol, taxa de juros. Taxas de interesse não significa nada em língua alguma.)
Fonte: Estadão -13 de janeiro de 2004

Lula Oportuno
"Há males que vêm para bem".
Ao agradecer ao presidente da Rússia pelo apoio que seu país estava dando às investigações do acidente de Alcântara, quando morreram 19 técnicos.
Fonte: Vários jornais

Lula Matemático
"Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não cometer erros. Um erro em qualquer outro governo é mais um erro. No nosso, não pode acontecer."
Lançamento do Plano Safra para a Agricultura Familiar, em 24/07/2003).
Fonte: Vários jornais

Lula Nostradamus
"Não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia.
Não tem Congresso Nacional, não tem um Poder Judiciário.
Só Deus será capaz de impedir que a gente faça este país ocupar o lugar de destaque que ele nunca deveria ter deixado de ocupar."
Em discurso na CNI, Confederação Nacional da Indústria

Lula Legislador
"Tem lei que pega e tem lei que não pega. Essa do Primeiro Emprego não pegou".

Lula Mártir
"O bom de ser governo é do dia em que você é eleito até a posse. Depois, é só problemas." (ou pobremas...) Discurso em 24 de março de 2004 .

Lula Bíblico
"Se fosse fácil resolver o problema da fome, não teríamos fome."... "Deus pôs os pés aqui (no Brasil) e falou:
'Olha, aqui vai ter tudo. Agora, é só homens e mulheres terem juízo que as coisas vão dar certo'."
Falando na abertura da Expo Fome Zero, em 10 de fevereiro de 2004 Fonte:
Site da Radiobras, 10/02/2004

Lula Nostradamus II
"Será o maior programa social já visto na face da Terra."
Falando no Pará sobre o Bolsa-Família, em 26 de fevereiro de 2004. Fonte:
FolhaOnLine, 27/02/2004

Lula Prodígio
"Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta."
Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004. Fonte:
Radiobrás da data e vários jornais.

Lula Sutil (como uma manada de hipopótamos ou mamutes.) "Estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para a imprensa não dizer que estou mancando porque estou num encontro com os companheiros portadores de deficiência".
Encontro com atletas paraolímpicos, em dezembro de 2003.
Fonte: Unifolha de Campo Grande, 02/12/1002 e Tribuna da Imprensa, 04/12/2003.

Lula Sensível II
"O objetivo (desta competição) é conquistar vagas para os jogos paraolímpicos de Antenas (sic), em 2004, nas modalidades basquete, vôlei masculino e feminino e adestramento. E aumentar a quantidade de vagas em atletismo, natação, ciclismo e esgrima".
"Todos vocês vão competir a uma vaga para Antenas (sic)?
E quem é que acha que vai ganhar? Levante a mão aí para ver".
Fonte: Unifolha, 02/12/2003

Lula Ecumênico
"Um brinde à felicidade do presidente Al Assad".
O presidente sírio não se levantou nem ergueu a taça porque os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.
Fonte: Tribuna da Imprensa, 04/12/2003

Lula Ficção
"Quando Napoleão foi à China".
Citado por Miriam Leitão, em O Globo, 01/05/2004 e lido em vários jornais

Lula Cavalheiro
"... a galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos".
Na Fenadoce, em Pelotas, 17/06/2003. Fonte: Vários jornais

Lula Politizado
"Daqui a dois ou três anos possivelmente não estaremos aqui, talvez sejam outros. E nem será o Tony Blair que estará convidando, será outra pessoa".
Em reunião de Chefes de Estado em Londres, onde o regime é parlamentarista e o mandato do primeiro-ministro não tem prazo para acabar. O Globo,
15/07/2003 e jornais do mundo inteiro

Lula Diplomático II
"Um país que constrói um monumento daquela magnitude tem tudo para ser mais desenvolvido do que é atualmente."
Na Índia, referindo-se ao Taj Mahal, em 29 de janeiro de 2004. Citado por Miriam Leitão, em O Globo de 01/05/2004.

Lula Patriota
"Em qualquer lugar do mundo que eu vou, eu tenho que levar flores ao túmulo do herói nacional. No Brasil não tem."
Falando em 19 de julho de 2004 no lançamento da campanha "O melhor do Brasil é o brasileiro". Fonte: Site da Radiobrás e vários jornais .

Lula Controverso
"Pobre do país que precisa de heróis para defender a dignidade. Pobre do país que precisa de mártires para defender a liberdade ou de mortos para defender a vida."
Falando em 29 de junho, na abertura da Conferência Nacional dos Direitos Humanos. Fonte: Site da Radiobras e vários jornais.

Lula Filósofo
"O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil."
1ª Conferência Nacional do Esporte, em 17 de junho de 2004.
Fonte: Folha de São Paulo, 18/07/2004

Lula Poeta
"O Atlântico é apenas 'um rio caudaloso, de praias de areias brancas', que une os dois países."
Falando no Gabão sobre a aproximação entre o Brasil e aquele país. Fonte: O Estado de São Paulo, 27/07/2004

barba, cabelo e bigode: uma historia quase verídica de sexo, drogas e rock and roll

7:30 am. O ar abafado da cidade e em tudo em volta da redação fazia com que tudo parecesse como um dia normal, mesmo para uma manhã abusiva de segunda feira com seus olhares de humores duvidosos. Chovia. Humberto teria deixado a sala de James J. Jameson, editor-chefe da Pastelada Diária, com uma aura levemente ranzinza. Tudo bem. Era segunda-feira, ainda era manhã, chovia, estava abafado e fazia muito calor. E se tratava de J. J. Jameson, editor chefe da Pastelada... Normal.

7:42, am. Humberto engole apressado o café amargo e, com o mesmo humor de mortadela amanhecida de doze minutos atrás, deixa a redação em seu Renault 440 modelo 1957. Seria uma relíquia caríssima, mesmo em 1998, não fosse por se tratar de um carro de Humberto: oito amassados na porta lateral esquerda, provavelmente devido a barbeiradas transituais de manhãs abusivas de segundas-feiras. Mais pareciam marteladas propositais após churrascadas de sábado, quando o Telemense, time de coração, perdia. Ainda chovia. Ainda estava abafado. Ainda fazia calor pra caralho.

8:20, am, e estamos no centro da cidade. Rush habitual de manhã abusiva de segunda feira, e no toca-fitas "Sommy", adquirido na praça dos importados, um certo Roger cantava "... Eu vou matar Maximillian Sheldon, eu vou matar Maximillian Sheldon...", repetidamente, ao som de solos de guitarra e saxofone. Nada mal, mesmo para uma manhã abusiva de segunda feira.

8:23, am, e o Renault 440 modelo 1957 estacionado ao lado de um inofensivo poste. Nove amassados na porta lateral esquerda. "Eu vou matar Maximillian Sheldon, eu vou matar Maximillian Sheldon". Tudo bem, nada como uma manhã abusiva de segunda feira. Agora é só encontrar "seres entrevistáveis" no horário de Rush, manhã abusiva de segunda feira. Seguir o ditado por J. J. Jameson, um ditador de bigodinho e franjas grisalhas, que queria uma "... matéria diferente para uma manhã de segunda feira". Abusos.... "Eu vou matar Maximillian Sheldon, eu vou matar James J. Jameson, eu vou matar...".

8:43, am, e a brincadeira começa: "Olá minha senhora, a senhora já fez coco em público? E a senhorita? E a madame? E o senhor de terno lilás?". A multidão apavorada com o fotógrafo, seus flashes e o palavreado quase chulo de Humberto, se afastava e ameaçava chamar a polícia. Tudo bem. Era segunda-feira, ainda era manhã, chovia, estava abafado e fazia muito calor. Ao que Humberto, tomado por uma fúria repentina, sobe num hidrante de pouco mais de meio-metro e inicia uma nova berraria: "O que foi, gente? Ora bolas, quem não caga? Ora bolas, todo mundo caga! Vamos, gritem comigo, FEZES, F E Z E S ! ! !" Simões, fã de carteirinha de James J. Jameson, era o fotógrafo desta manhã abusiva de segunda feira e todos os seus horrores, punha as mãos na cara e teria pensado ritmicamente: "Eu vou matar Maximillian Sheldon, eu vou matar esse tal de Humberto...". Solos de guitarra e de saxofone davam um toque de mistério aos pensamentos do jovem Simões que, com sua Nikkon DK 6-6-12, a "meia-meia 'dose'", como ele costumava brincar, para livrar o seu da reta, fotografou o insano momento de Humberto sobre o hidrante vermelho. Chovia. Fazia calor. Estava abafado. E a polícia havia chegado.

13:43, pm. Antes de ser sumariamente despedido por James J. Jameson, editor-chefe da Pastelada Diária e fã de carteirinha do Darth Vader (antes do episódio "O Retorno do Jedi", quando o gigante do mal começa com maricagens e morre), Humberto quase foi linchado pela multidão ensandecida com seus berros ultrajantes, levou porrada da polícia, e foi submetido a exames médicos. Níveis vesuvianos de heroína, cocaína, naftalina e outras "inas" foram constatados em uma mínima dose do seu sangue. Asterbaldo, negro, 1,84m, 92Kg, faixa preta em Karate-do, delegado de plantão e fã incomensurável de Chuck Norris, pensou: "Tudo bem. É segunda-feira, chove, está abafado e faz muito calor". Mas pelo sim pelo não, mandou que vasculhassem o apartamento onde vivia Humberto. Coincidência ou não, na rádio da delegacia tocava, baixinho, "... Maximillian Sheldon.... Maximillian Sheldon....". A voz de um certo Roger. Solos de guitarra e de saxofone. Chovia. Fazia calor. Estava abafado.

15:56, pm. Asterbaldo tremeu nas bases ao encontrar o cadáver semi-sorridente de Margarida, ex-namorada de Humberto, com o abdomen retalhado por algo que talvez fosse uma colher de sobremesa enferrujada, devido ao tamanho estrago. Margarida, nua da cintura para baixo, trajava um "top" negro, com um bordado prateado, uma construção gramatical quase como um grito na multidão: "É assim que me querem, eu sei". Estava abafado, fedia a sangue, muito sangue, fazia calor e chovia. no deque TDQ, recém adquirido por Humberto na feira dos importados, uma suspeita canção tocava repetidamente: "Eu vou matar Maximillian Sheldon, eu vou matar Maximillian Sheldon, eu vou matar Maximillian Sheldon...". Asterbaldo, negro, 1,84m, 92Kg, faixa preta em Karate-do e delegado de plantão, procurou pensar em como Chuck Norris reagiria em tal situação. Após um esforço sobre-humano de meditação, por quase, digamos, meio segundo, ele chamou no rádio da patrulha: "Alo, Clemente. Não, porra, não é a Clo, aqui fala o Asterbaldo. Faz o seguinte: Solta o Humberto, ele não tem nada com a história, ele só tá doidão. Isso, arquiva, arquiva. Solta o elemento e manda prender um tal de Roger... Porra, tá um puta calor e ainda chove... Mas so chove, chove...".

15:58, pm. Asterbaldo pega seu Motorolla 550C, e chama a Clo, bicha branca, 1,58 m, 46kg, pernas cabeludas e fã de carteirinha de Reginaldo Rossi. "Alo, Clo. Não, bicha louca, não é o Clemente, é o Asterbaldo. Seguinte: Acabei de resolver um caso fodido, to cansado pra caralho e vou tirar folga o resto do dia. Isso, a cidade que se dane. Passa em casa daqui a uns.... Vinte minutos. Vem passar uma tarde abafada de chuva comigo, que eu peguei na locadora o 'Norris ataca no Vietnan VIII'. To esperando, belezura....".

Terça-feira. 18:32, pm. Ainda chovia. Doidão de drogas lisérgicas e outros purgantes menores, Roger Waters, 48 anos, 1,73m, uns 66kg e fã de Buddy Holly foi preso em Liverpool, numa ação em conjunto da polícia de Pastelada com a polícia de Londres, aos gritos de "Maximillian what?!? what?!?". Humberto, outrora o mais recém desempregado da cidade, desperta em seu apartamento quase limpo, sem saber muito o que aconteceu nas ultimas 24 horas. Estranha a ausência do cadáver sorridente de Margarida, quem ele teria assassinado uns três, quatro dias atrás... "Tudo bem", ele pensa, "amanhã é a vez do J. J. Jameson, aquele Darth Vader de bigodinho, e depois de amanhã é a vez do Simões, aquele puxa saco"... Pensava nosso herói Humberto enquanto enfileirava um cardápio variado e explosivo de tantas inas.... Estica o braço, puxa uma fita qualquer da pilha de fitas cassete de rock and roll de uma década anterior ao momento, e sob os efeitos da voz de um tal de Nasi e todas as inas ingeridas nesse café da manhã tardio de terça feira, buscava uma camiseta em seu armário. Puxou uma verde, com uma frase estampada em preto: "Eu vou matar Maximillian Sheldon, eu vou matar Maximiliian Sheldon...". No toca-fitas, guitarras distorcidas acompanhavam a frase gutural, quase como um grito na multidão: "É assim que me querem, ehhhhhhh, é assim que me querem, eu sei...". Humberto deixa seu apartamento na rua doze para comprar cigarros, e estranha um décimo-primeiro amassado na porta lateral esquerda do seu Renault 440 modelo 1957, estacionado ao lado de uma lata de lixos derrubada... "Vândalos. Essa cidade está cada vez mais suja e cheia de vândalos".

REWIND. Terça-feira, 7:30, am. Ainda chovia. Asterbaldo desperta sorridente, com Clo aninhada em seu peito de Ébano. Pensando em super-hyper-round kicks de Chuck Norris, ele pensa que amanhã e depois de amanhã ele estará outra vez de plantão, tendo que tomar conta de uma Pastelada cada vez mais suja e cheia de vândalos, e tendo que tomar decisões cada vez mais difíceis para solucionar os diversos crimes.... Dia após dia, noite após noite... Mas tudo bem. Clo estará sempre ao seu lado, quando não estiver ao lado de Clemente. No deque, a voz rouca de Reginaldo Rossi, o rei das multidões, cantava: "... E tudo que a gente transava eram três, quatro curvas, eu era a raposa, você era as uvas, eu sempre querendo os teus beijos roubar...". Clo sussurrava satisfeita algo indecifrável. Ambos voltaram a dormir. Na manhã do mesmo dia, a Pastelada Diária estampava na primeira página: "Assassinato em casa de ex-repórter viciado: Artista britânico seria o principal suspeito". Horas depois, o destino, os bigodes e a franja grisalha de um certo editor estariam selados ao som da voz de um certo Nasi. Fazia calor. Estava abafado. Chovia...

Seus Problemas Acabaram

no link do titulo, meus amigos, no link...

"...esse filme eh pro bussunda..."

Equações indígenas

É assim
Um kairu de kondá foi se misturar com uma kairu de nonoai.
Só que nenhum kairu pode se misturar com outro kairu.
Kairu só pode misturar com kamé.
Mas só pode misturar mesmo, se o kairu e o kamé forem caingangue.
Se não for caingangue, nem kamé, o kairu vai pra jaula.
E na jaula o negócio esquenta...

口永良部島: Viagem a trabalho para a ilha encantada de Kuchierabujima

Carissimos,

Ja faz um tempo que eu ando meio sumido por aqui.
Meus ultimos posts tem sido mediocres, anti-poeticos e ate um tanto acanhados, mas eh so por causa do trabalho, que eh muito. Eu to viajando, desde uns tempos, para a terra do nada, o "cu do mundo" japones. Muito trabalho todo santo dia, muito mergulho, oito horas de SCUBA diving por dia, e eh de matar qualquer um. Aqueles que sentem saudades dos meus poemeus rosados, favor "cata-los" nas memorias desse blogue, canto direito da tela, um pouquinho mais pra baixo, logo apos a sessao de "friends".

Antes de chegar aqui (minha chegada estava planejada primeiro para o dia 23 de Julho, e depois passou para o dia 7 de Agosto, e ambas as mudancas se deram por motivos metereologicos... Enfim, cheguei dia 11 de Agosto), dei umas voltas pelo Sul do Japao de bicicleta. Quando do meu regresso a Hiroshima, posto fotos dessa empreitada quase esportiva.

Abracos a todos e ate o dia 16 de Setembro, quando devo finalmente voltar a minha amada Hiroshima.

Pra constar no meu perfil...

Here she comes,

You'd better watch your step,

She's going to break your heart in two,

It's true.It's not hard to realize,

Just look into her false colored eyes,

She'll build you up to just put you down,

What a clown.

Cause everybody knows

She's a femme fatale

The things she does to please

She's a femme fatale

She's just a little tease

She's a femme fatale

See the way she walks

Hear the way she talks.

You're written in her book,

You're number thirty-seven, have a look.

She's going to smile to make you frown,

What a clown...

*Femme Fatale - Velvet Underground

----------x----------

Como diz o Marcelo: mais perfil que isso, só 2 disso...
#)

Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal"

"Um empresário indiano que nasceu com dois pênis quer remover um deles para poder casar e ter uma vida sexual normal. As informações são de um jornal de Nova Delhi.
O homem de 24 anos se internou no hospital da cidade esta semana com um caso médico extremamente raro de pênis duplicado, disse o jornal Times of India.

"Um caso de dois pênis funcionais nunca foi visto na literatura médica. O mais comum, quando há duplicidade de órgãos, é que um seja mais rudimentar", disse um cirurgião entrevistado pelo jornal.

Segundo médico, a cirurgia será um desafio, porque ambos os pênis foram bem formados e têm um bom fornecimento de sangue. O jornal não revelou o nome do hospital nem do paciente para que a privacidade fosse preservada.

Há cerca de 100 casos de órgãos duplicados ao redor do mundo. Este, em específico, acontece em um a cada 5,5 milhões de homens, segundo o jornal.

A duplicidade é causada por uma falha na formação da mesoderme, uma das três camadas primárias do embrião. A partir dela se formam várias partes do corpo. "

- fonte: Terra

Te gente que se aproveitaria da vantagem pra ganhar muito dinheiro estrelando como astro do cinema porno... Porra, os dois pintos do cara funcionam! Isso deve ser rarissimo.

Não me perco mais (cliquem aqui)

Quando for visitar essa turma já vou poder me locomover pela cidade sem me perder.

Grandes Discursos do ROCK!

"Nós estamos para fazer cultura

Estamos trabalhando com respeito

Gostaríamos que vocês entendessem que a brigada militar está aqui para nos apoiar...

Nos apoiar...

Nos apoiar..."

CD - Garagem Hermética

Vamo detoná essa pôrra!

"Hello Uptown
Hello Downtown
Hello Midtown
Hello Trenchtown..."

De partida pra curtir o que der, pena que não vai dar muito...
Torçam pra nenhuma bala perdida ou buraco da rua não me acertarem.
Será que o Rio de Janeiro continua lindo?
Bora ver...

Até a volta...



*Figura por Paulo Pretz

Clicakiiiiiiii!!!!!!!!!!!!

Uma singela homenagem ao nosso muso inspirador

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Link novo nos links ao lado.

Melhor do que isso, só a Vaca do Bowie

E a vaca foi pro brejo....

Mais uma homenagem as Filhas do Dono... Dessa vez, me me me me, in person.

Porque eu vou ver DEUS!

O Deus das mulheres!
Vou ver seus lindos olhos azuis, que ora parecem verdes de verdade.
Vou ouvir suas mais belas canções como se fossem cantadas pra mim...
Ao vivo, a cores, odores, sensações e sabores.
Dia D: 09/09/2006

Que se fodam Salinas, Algodoal, Marudá, Marajó pra onde eu não fui em julho. Eu vou é pra São Paulo matar milhares de mulheres de inveja!

Até lá, vou respirar, comer, dormir Chico Buarque!
Deus que me aguarde!
hehehe
#)