Sexo Ecológico

Se tem uma coisa que fazemos bem nessa bagunça é mostrar nossa visão de coisas simples que são largamente desaguados nesse rio amazônico que é a Internética.

Se vocês clicarem no link vocês verão um guia sobre o sexo ecologicamente correto.

E se vocês olharem abaixo, verão O GUIA MALUCOS SOMOS NÓS DE SEXO ECOLOGICAMENTE CORRETO:

1. Economize energia: Se você sabe que vai levar um fora, nem se dê o trabalho de levá-lo. Concentre-se onde você terá mais chances. Nada de masturbação também (!). Mas ora, onde estamos? Nada de punheta. Isso gasta muita energia que pode faltar na hora de alguém resolver não te dar um fora.

2. Jogos sem transgênicos: Isso aí, nada de envolver nerds cdfs transexuais.

3. Afrodisíacos permitidos: Já dizia o Eclesiastes que afros são fracos e meio tímidos. (Essa regra foi escrita só pra fazer o jogo de fonemas) No nosso caso, afrodisíacos são permitidos em escala homeopática.

4. Lingeria orgânica: Calcinhas comestíveis.

5. Lubrificantes naturais: Nada melhor que o bom e velho cuspe. Orgânico, natural, e não é transgênico.

6. Brinquedos sexuais de couro: Lembrem-se tudo natureba. Têm que ser orgânicos, naturais e não transgênicos (existe uma palavra pra não-transgênico? Tipo intransgênicos?)

7. Banhos compartilhados: Opa, suruba liberada! Banhos com 2, 3, 4 ou mais pessoas estão ok. Matemática recomendada: 1 homem (EU!) e o resto de mulher

8. Cama homologada: Isso aí, diga pra mina que sua cama tem selo-verde FSC com Cadeia de Custódia # 02424 e depois me diz se você levou o fora ou não (vide regra #1)

9. Faça o amor, e não a guerra: Nada de enfiar sua espada num dragão ou tentar acabar com uma fofolete do cão com uma cajadada. Prefira sempre acariciar uma flor de vênus com o leite quentinho.