Heavy Metal japones

Fui a um show de metal aqui em Hiroshima, no dia 25 de Marco.
Duas bandas se apresentaram. A primeira, um fracasso total, a segunda, excelente.
A primeira banda contava com uma guria nos vocais, um cara no baixo, um cara na guitarra. E so.
Porra, cade a bateria?!?!?!?!

O cara do baixo fazia a programacao da bateria e dos teclados (desnecessarios) num teclado eletronico barato. O resultado era pessimo... Olha o naipe dos sujeitos:



Depois, a segunda banda e principal atracao da noite, uma banda cover (???) de um grupo de Metal japones famoso nos anos 1980, chamado Loudness, que eh muito bom.

Eles sim, mandaram ver a noite toda, com uma apresentacao de mais ou menos hora e meia. Cada acorde, fidelissimo ao som original que o Loudness tocava e ainda toca. Classicos como "crazy nights" nao podiam estar fora do tracklist.

Aqui uma foto dos sujeitos:



E pra quem se interessar um pouco mais sobre o Loudness, o site dos caras eh esse: http://www.takasaki.net/Loudness/

E tem tambem os e-mules e soulseeks da vida!

Abracos e ate a proxima!

Uma história de crime e mistério

Naqueles tempos, expressar as nossas opiniões era complicado. O governo ficava em cima. Não dava folga pra ninguém. Quando menos se esperava, eles estouravam nossas casas, levando embora os reacinários.

Nossa vida bandida, nossos subterfúgios e todos os nossos planos eram mantidos em segredos. Já tínhamos até inventando uma lingua própria para evitar grampos telefônicos e gravações indesejadas.

Confesso que fazer aquele zumbido era tedioso, complicado e perigoso. Mas a maioria decidiu assim, ficou assim mesmo.

Aquela sociedade precisava de uma mudança. Nós tínhamos que nos soltar das amarras das tiranias. Nossos vizinhos passavam pelos mesmos problemas. A idéia foi se espalhando, e todo mundo foi acreditando que podia dar certo.

Parecia que cada um de nós estava sob as asas de uma raina enfurecida.

As galinhas, pressionadas pela proximadade da morte, organizaram uma fuga, e isso encorajou nossa turma.

E foi assim que milhões de abelhas fugiram, sem deixar rastro. Deixando pra trás a tirania do governo.

E voltam os ¨#@*& tudo encardidos...

Agora eu meto um par de GPS no rabinho de TODOS OS DOIS pra nunca mais me assustarem assim de novo!
Já tinha convocado o Exército e dado alarme na Guarda Nacional pra encontrar essas duas criaturas que quase me matam do coração de novo!!!!!!



Eu devia trancar os dois no quarto escuro por 3 dias pra eles sentirem o mesmo desespero que eu senti enquanto eles tavam sumidos. Sim, porque eu não posso esculhambar nenhum dos dois que o João* se encrespa logo e a Dora* sai defendendo. Acho que é isso mesmo que eu vou fazer.


*João e Dora são os 2 mais escandalosos dos meus 3 papagaios (pros que não conhecem o zoo que tenho em casa).

Impressionante. (www.terra.com.br as 09:00)

- Cai a confiança do consumidor brasileiro
- Norte americano quebra recorde mundial
- Partido confirma Nascimento nos Transportes (Um monte de transportezinho por aí agora)
- Meninas escapam de carro roubando no RS (O carro tava perseguindo elas, mas elas pularam numa lagoa com um canudinho pra respirar e escaparam)
- Scarlet Johanson faz ensaio na Vogue

E o mais impressionante, nenhuma morte no site do Terra hoje.

Estranho. O que se passa no Rio de Janeiro?

Sem palavras...

Se alguém os vir pela rua, me mandem uma mensagem, por favor.

Se eu pudesse controlar certas pessoas, certas coisas NUNCA aconteceriam.

Hoje o dia não podia ser mais triste...

Acende o que for pra ficar

Ana aproveitava os carinhos do mundo
Os quatro elementos de tudo
Deitada diante do mar
Que apaixonado entregava as ondas mais belas
Tesouros de barcos e velas
Que o tempo não deixou voltar

Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina?
Quem já conseguiu dominar o amor?
Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa
Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar ...

Axioma de Manson

Recebi o seguinte texto no e-mail. Achei importante divulgar.

Agora que recebi oficialmente o título de bacharel em economia, me sinto àvontade para incluir em meu repertório de textos algumas teorias que nãopodem ser encontradas em clássicos como Smith, Ricardo ou Marx, mas quetodos os indivíduos com um pouco de inteligência podem perceber. Talvez oconceito mais difundido nos estudos de economia política seja a "mãoinvisível", uma espécie de força oculta que faz os mercados ajustarem-seperfeitamente, compatibilizando as expectativas de milhões de agentes. Por"organizar o caos", a "mão invisível" coordena a produção e possibilita oprogresso de nossa sociedade capitalista. Isso é muito bonito no papel,mas tudo não passa de conversa fiada para colocar em prática o que nóseconomistas somos treinados para fazer diariamente: enrolar o cidadãocomum.
Mão invisível uma ova!
O que coordena a decisão econômica dos indivíduos e faz o mundo progredirsão as bucetas. Posso soar simplista, talvez um pouco machista ou atépervertido, mas se vocês observarem o quadro com olhos de "macacos quederam certo" (o que realmente somos) o conceito é óbvio. Somos animais.Tudo bem que nos diferenciamos dos demais pela nossa capacidade de secomunicar por formas mais sofisticadas do que cheirar o cu doscompanheiros de espécie, mas na essência somos animais. Todos sabemos queo objetivo da vida de um macaco é se reproduzir. Para isso ele fica forte,dá uns gritos maneiros e sobe mais alto na árvore. Mostrando que é maiscompetente do que os outros, ele consegue a buceta das macacas.
Nós evoluímos e largamos a vida na floresta para comprarmos coisas inúteiscomo cartões postais,descansos para copos e cotonetes. Resolveram chamar isso de sociedadecapitalista.Em uma sociedade capitalista, nós não conseguimos buceta nenhuma subindo em árvores. A forma de mostrarmos a nossa "competência" como macho dominante é ostentar carros bonitos, roupas da moda e perfumes franceses.
Poderíamos viver perfeitamente sem isso tudo, mas a expectativa deconseguir cada vezmais bucetas nos motiva a trabalhar muito mais do que o necessário.
Trabalhar mais do que o necessário significa sair de uma condição desubsistência e gerar acumulação. Ou seja, a sociedade acumula, o mundo evolui e este é o progresso. Vou até mais fundo. No conhecido livro "A Riqueza das Nações", Adam Smith (o mesmo da mão invisível) diz que ariqueza de um país começa com o nível de divisão do trabalho de sua sociedade. Quanto mais dividido, mais produtivo é o trabalho.
Mas o que nos motivaria a ser mais produtivos ainda? A escassez, é claro!
Quanto menor o número de vaginas disponíveis em uma sociedade, maior será o esforço produtivo necessário para conquistá-las O Axioma de Manson explica o fato de a revolução industrial ter começado na Inglaterra. Não é necessário ser nenhum PhD para saber que a quantidade e a qualidadedas bucetas inglesas eram no século XVIII (e ainda são até hoje) as piores do mundo. Já na América Latina, pobre e pouco produtiva, as vaginas são abundantes e de excelente qualidade. Enquanto um brasileiro fatura uma buceta andando de ônibus, usando chinelo e pagando um cachorro-quente de um real para a sua proprietária, um inglês teria que trabalhar mais de 40 horas semanais para conseguir ter um carro, um terno da moda e pagar jantares em restaurantes românticos para conquistar uma buceta de qualidade equivalente.
Poderia, além do conceito de localização geográfica, introduzir no tema fatores sociais como a religião. Todos sabemos que as judias demoram mais para dar do que as protestantes, que por sua vez, são mais restritivas com suas vaginas do que as católicas. - Nota esclarecedora: estou afirmando que judias e protestantes demoram mais para dar, e não que elas dão menos, mas isso é assunto para um outro texto. - Comprovamos, mais uma vez usando o Axioma de Manson, o motivo dos judeus serem mais ricos (ou produtivos) do que os protestantes e católicos.
Eles precisam trabalhar mais para conseguir o que nós, pobres cristãos subdesenvolvidos, conseguimos com mais facilidade.
Este axioma pode ser desdobrado em uma série de vertentes, mas vou me limitar a estes dois exemplos (geográfico e religioso) para que o meu artigo não fique demasiadamente longo.
Como todo pesquisador, quero usar minha teoria para apontar soluções para o problema. Concluo sugerindo que o poder público brasileiro tome medidas para que nossas fêmeas valorizem mais as suas vaginas, pois somente assim poderemos viver em um país desenvolvido. Enquanto elas insistirem em usá-las para se esfregar em "boquinhas de garrafa" e catar sabonetes em"banheiras do Gugu", estaremos condenados a vidas pouco produtivas.Por favor mulheres, não tratem seu bacalhau como qualquer filé de merluza, para o bem da economia nacional

Você sabe que está ouvindo Rock Progressivo demais quando...

1. A palavra "mellotron" provoca uma estranha sensação nas suas partes intímas.

2. Você se refere ao vocalista do Yes como "O Profeta Sagrado Jon Anderson".

3. Você culpa Phil Collins pela saída de Peter Gabriel do Genesis.

4 Você adora os discos "Invisible Touch" (Genesis), "90125" (Yes) e "Love Beach" (Emerson, Lake & Palmer), mas tem vergonha de admitir.

5. Você gosta de "Not Everybody's Gold" do Salem Hill.

6. Você sabe o significado da palavra "firth".

7. Você acredita que o talento de um baterista é mensurável pelo tamanho de seu instrumento.

8. Você considera letras um desperdício de tempo entre solos.

9. Você vai a um show do King Crimson e toma notas.

10. Você não respeita nenhum tecladista que não usa um Hammond B3 verdadeiro.

11. Você prefere Bill Bruford ao Alan White, dizendo que "groove e feeling são superestimados" .

12. Você gosta do timbre da guitarra do Steve Howe.

13. A sua fantasia de Menage à Trois envolve você, Keith Emerson e Rick Wakeman.

14. Você não vê nada de engraçado com Robert Fripp e está disposto a sair no braço com quem vê.

15. Os adjetivos "Canterbury" , "melódico", "sinfônico" e "neo" anexos à palavra "progressivo" significam apenas "ruim".

16. Você deu aos peixes do seu aquário nomes de membros antigos e atuais do Yes.

17. As letras de "Close to the Edge" (Yes) têm um sentido profundo em sua vida.

18. Você prestou um serviço à comunidade ao bater em alguém que disse "Eu adoro Yes. Owner Of A Lonely Heart era demais!"

19. Você tira um tempo para ouvir "Tales From Topographic Oceans" em sua totalidade.

20. Você ainda adora o Kansas, apesar de deslizes como "Carry On My Wayward Son","Point Of Know Return" e Dust "In The Wind".

21. Você fez e usou a sua própria roupa de palco da turnê "Aqualung" do Jethro Tull.

22. Você gastou anos de terapia tentando esquecer que John Wetton já fez outra coisa além de tocar com o King Crimson.

23. O seu código secreto para sair de um show do Yes é: "Roundabout" .

24. Todas as suas bandas favoritas têm nomes de personagens ou lugares de "O Senhor dos Anéis".

25. Você acredita que um baixista não merece respeito se não usar Rickenbacker.

26. Você sabe o que é uma Warr Guitar.

27. Você chama a maior parte do Rock Progressivo atual de "derivado", mas sonha secretamente com o Yes gravando um "Close to the Edge II".

28. Você acredita que tocar em uma rádio é o sinal de decadência de uma banda.

29. Você considera "Os Reis do Iê-Iê-Iê" uma besteira para pessoas presas ao passado, mas já assitiu "The Musical Box" seis vezes.

30. Você gasta mais tempo e energia tentando fazer a sua mullher se animar com Rock Progressivo do que a animando efetivamente.

31. Você já dançou ouvindo "Tom Sawyer" (Rush).

32. Você não está disposto a considerar Led Zeppelin uma banda de Rock Progressivo.

33. Quando você vê um amigo seu achando um disco do Styx na sua coleção, você rapidamente diz "apenas um descuido juvenil".

34. Você sai de um show do Emerson, Lake & Palmer resmugando "vendidos!", porque eles só tocaram a primeira parte de "Karn Evil 9".

35. Você acha que o disco "Union", do Yes, deveria se chamar "Onion" (cebola) - ele fede!

36. Você é homem, escolado, groupie e assexuado.

37. Você ligou para uma rádio e xingou todo mundo por terem tocado a versão editada de "Thick As A Brick", do Jethro Tull.

38. Você sabe quem é Annie Haslam.

39. Você sabe de cor a letra de alguma música do Gentle Giant.

40. Você insiste em ter um tapete persa no palco.

41. Você sabe o que são pedais Taurus.

42. Você ouve o barulho de um acidente de carro e diz "Isso é derivado de {coloque o nome da banda aqui}".

43. A sua coleção de CDs é separada por ordem das notas que cada músico tocou.

44. Você gasta rios de dinheiro para conhecer o som de uma banda, mas acaba descobrindo que só vai conseguir algum CD deles na base de troca.

45. Você sabe que "House Of The King" foi feita pelo Focus e não pelo Jethro Tull.

46. Você sabe a diferença entre Jurgen Fritz e Keith Emerson.

47. Você condena o som da música techno, porque nenhum som feito por computador pode ser considerado música, mas compara às escondidas o estilo dos sons de [coloque o nome de qualquer sucesso aqui] com o de [coloque o nome de algum tecladista aqui] tocando em [coloque o nome de um clássico do Rock Progressivo aqui].

48. Além do mais, você secretamente deseja que contratem Steven Rothery para dar uma "apimentada" no som.

49. Você considera todo e qualquer estilo de música como um derivado do Rock Progressivo, que é a a única forma verdadeira de música.

50. Você já fez uma aposta sobre o tempo de duração de "A Change Of Seasons" (Dream Theater) contra "Grendel" (Marillion).

51. Você concorda com os motivos que levam Fish e/ou Marillion a não tocarem mais "Grendel".

52. Você tentou escutar toda a sua coleção (e as dos seus amigos) de discos de Rock Progressivo lendo "O Retorno do Rei" e chegou à conclusão que, já que todos combinaram, Tolkien era fã de Rock Progressivo também.

53. A "turnê mundial" da sua banda favorita consiste em três apresentações pela costa oeste - um show acústico em uma livraria, um show de aquecimento pré-festival em uma noite de sexta ao lado de outras seis bandas, e um show grátis na loja de aluguel de ternos do seu tio.

54. Você acredita que a era de ouro do Rock Progressivo vai ser ressuscitada através do Chapman Stick.

55. Você adora o King Crimson... mas queria que Greg Lake, Gordon Haskell, John Wetton e Adrian Belew mantivessem o bico fechado.

56. Você acredita que tocar teclado sem estar usando uma capa é uma desonra em relação ao instrumento e ao Rock Progressivo em si.

57. Você pode tranquilamente sentar em uma sala ao lados de outros fãs de Rock Progressivo e levar uma conversa inteligente sobre bandas como Renaissance e Illusion... mas o que você queria mesmo é que eles fossem embora para ouvir o seu vinil de "Hero and Heroine" do The Strawbs.

58. Você é capaz de recitar qualquer uma das histórias que Peter Gabriel contava entre uma música e outra nos shows do Genesis, tanto em inglês quanto em francês.

59. Você dá dinheiro para a sua esposa e filhos para saírem no final de semana para que você possa organizar o seu próprio festival caseiro de Rock Progressivo, com todos os discos ao vivo que você tem - por volta de uns 65-75. Dá direito até a "Framptons Comes Alive", a suposta entidade não-Progressiva.

60. Você acredita que Rael era uma pessoa real e procura sua biografia na Internet.

61. Você chora quando seus filhos chama a sua coleção de CDs de chata e pedem se não tem nada do Nirvana.

62. Seus olhos se enchem de lágrimas quando vê um filho seu cantando junto com um de seus discos de Rock Progressivo.

63. A primeira coisa que você verifica na procura de uma boa escola para seus filhos é se possuem aulas em Kobaian.

64. Você não fala mais com a sua esposa desde que ela se recusou a batizar as crianças de Dweezil e Moon Unit.

65. O seu chefe tem perguntando o porque de uma letra "K" maiúscula antes de algum "c" nos seus relatórios e memorandos.

66. Suas filhas se chamam Galadriel e Nico.

67. Você levou seu filho para comprar pratos para a bateria dele, porque ela estava pequena demais, com menos de uma dúzia.

68. Você mede o valor de uma música com o número de variações de compassos nela.

69. Você compra um disco com capa feita por Roger Dean independente da música contida nele.

70. Você prefere o som original de "Fragile" do Yes no vinil do que a remasterização em CD.

71. Você comprou duas cópias da edição especial da coletânea "Bridge Across Forever". Uma para guardar lacrada e outra que você usou para fazer cópias para tocar no carro, no escritório e, por medidas de segurança, no carro da esposa. Depois, ambos foram guardados em algum lugar bem afastado.

72. Mesmo que você não ouça Rock Cristão, você tem todos os discos solo do Neal Morse.

73. Você tem o catálogo inteiro da Magna Carta.

74. Você fez uma remoção à laser de tatuagem quando John Petrucci partiu para Ernie Ball.

75. A sua lista de presentes de Natal é feita com a ajuda do site Inside Out.

76. Você pode discutir sobre como James Labrie tem ficado melhor ao vivo.

77. Mesmo não manjando nada sobre técnicas de bateria, você tem Liquid Dream Theater e Progressive Drum Concepts.

78. O dia 20 de Abril é histórico para você.

79. Para você, a letra X no fim do nome de uma banda significa que ela é Progressiva.

80. Você não respeita um baixista que não toca mais do que quatro cordas.

81. Você parou de ouvir Pink Floyd quando começou a ouvir uma banda de nome estranho que vem da Indonésia.

82. Você não considera música qualquer passagem improvisada que uma banda faz ao vivo.

83. Você fez uma lista dos 10 melhores discos conceituais.

84. Você considera qualquer pessoa que faça uma lista assim como "Anti-Rock Progressivo" . E diz para essa pessoa ir ouvir Mushroomhead.

85. Você pediu que "Time Stand Still" do Rush fosse o tema da sua formatura.

86. Tocou "June" ou "Surrounded" no seu casamento.

87. Você verificou se "A Change Of Seasons" do Dream Theater sincroniza com "A Sociedade dos Poetas Mortos", como Pink Floyd com o Mágico de Oz.

88. Você considera o Blue Man Group um grupo de Rock Progressivo porque eles usam um Chapman Stick.

89. Você admite que uma banda é boa, mas diz que é ruim porque você é fiel ao Rock Progressivo, e se não é Prog, não é bom.

90. Você assiste a gravações de shows do Genesis no auge e não vê nada de estranho em ver Peter Gabriel vestido de flor.

91. "The Dark Side Of The Moon" não é Progressivo o bastante para você.

92. Ninguém entende porque você fica rindo das vozes no Uncle Meat do Frank Zappa.

93. Suas visitas sempre perdem a hora quando você coloca alguma música: "Nossa, já é tudo isso? Mas é a mesma música que você colocou desde quando eu cheguei!".

94. O paradeiro atual dos integrantes da sua banda favorita é desconhecido.

95. Você mandou cartas para todas as emissoras de TV possíveis dando a idéia de fazer um desenho animado sobre as histórias do Gong.

96. Você acreditou quando alguém disse que era um membro dos The Residents.

97. Fica do lado de vagas especiais para deficientes fisícios na esperança de ver Robert Wyatt.

98. Conta quantas notas seu músico favorito é capaz de tocar por segundo.

99. "Revolution 9" é a única coisa dos Beatles que você gosta.

100. Você fez questão de se tornar um virtuoso em um instrumento usado apenas para produzir algum efeito sonoro eventual em uma determinada música.

101. Ninguém deixa você escolher as músicas para uma festa.

102. Você usa o Metal Progressivo para conveter seus amigos HeadBangers para o Rock Progressivo.

103. Os anos 80 foram difíceis para você.

104. Tarja, Simone Simmons, Liv Kristine e todas as vocalistas de canto lírico do Heavy Metal atual são meras cópias de Annie Haslam e Sonja Kristina para você.

Em letras miúdas...

Alguém me explica, de novo?

Além de ser em letras miúdas, NÃO HÁ LINK ALGUM!!!

Variação Climática no Brasil

30º C ou mais
- Paraenses vão a praia, dançam, cantam e tomam tacacá.
- Cariocas vão a praia e jogam futebol.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
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25ºC
- Paraenses não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
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20°C
- Paraenses mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa, enfrentam horas de congestionamento.
- Gaúchos tomam sol no parque.
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15ºC
- Paraenses tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
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10ºC
- Decretado estado de calamidade no Pará.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
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5ºC
- Pará entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
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0ºC
- Não existe mais vida no Pará.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenez e Silvio Santos.
- Gaúchos fazem um churrasco no pátio... Antes que esfrie.

Esse tal de amour...

Como ver as coisas pelo seu prisma se ele é cego? O que escutamos quando envolvidos por ele se ele é surdo? E como não se perder pelas rotas sinuosas do caminho dele se ele é totalmente louco????

De amor eu não entendo nada...
Mas será que há o que se entender sobre o amor?

Mas eu tô tão poética hoje... acho que é tudo porque é dia de ir pro Leblon. E todos abençoados pela Moça Bonita!

"Juju é Jha" - sei, sei.... podes crer

fonte: Terra

Uma seita criada há 2 anos no interior de Goiás, na Chapada dos Veadeiros, chama a atenção por adorar discos voadores e música eletrônica. Conforme a Folha de S.Paulo, a Igreja do Trance Divino (ITD) chega a reunir 3 mil pessoas em festas mensais, mas apenas cerca de 10 em reuniões semanais.

Apesar de não adotarem nehuma definição oficial para sua adoração, entende-se que a ITD defende a elevação espiritual pela dança de música trance.

Os fundadores, auto-intitulados "pastor" Veet Prayas, 32 anos, e "profeta" Gauthana, 29 anos, desde então tentam colar o nome da igreja às festas. Os dois dizem levar a coisa a sério. Pedem doações, pois não há dízimo. Conduzem cultos "a qualquer dia, qualquer hora" na casa da "ministra da fé" Kuyana, 42 anos.

Segundo os próprios, os eventos se resumem a "bater os calcanhares no chão" e vivenciar a música. "O importante do trance é a experiência, e não alguma idéia por trás", diz a "ministra", longo decote, taróloga, corte de cabelo estilo recruta.

Tranceísmo
A história começou quando o "pastor" Veet Prayas via o papa João Paulo 2º na TV. Ele julga ter ouvido o pontífice balbuciar "Juju é Jha", o que viu como senha para o nascimento da ITD. "Juju é Jesus, que desceu da cruz e foi bombar. Não tem nada a ver cultuar a imagem de sofrimento, de alguém pregado na cruz", diz Prayas.

A ITD seria um vértice do tranceísmo, religião em que as batidas do trance estimulariam o DNA e o movimento da dança levariam ao estado de "mente vazia". O nirvana seria atingido nas raves.

Depois do "anúncio" de João Paulo 2º, veio a confirmação: Gauthana achou uma moeda de 1937 num copo onde bebia catuaba. Jogou longe a relíquia, mas voltou a achá-la no mesmo lugar depois de mais uma dose.

-- Agora me diz se uns porras desses nao faltou foi muita porrada no juizo enquanto criancas...

e pra quem quiser ler mais a respeito, os caras tem ate website:
http://igrejadotrancedivino.blogspot.com/

Eu tenho muito medo...

Sou corintiano, e sei que somos todos um bando de malacos, delinquentes e desordeiros. Nao sei se preciso de uma universidade pra aprender tudo isso...

Fonte: terra

Corinthians inaugura Universidade do Timão

Nessa segunda-feira à noite o Parque São Jorge vai se transformar no segundo maior campus universitário de São Paulo.
O Corinthians firmou um acordo com a UniSant'anna que instituiu os cursos de administração de empresas e educação física.
As aulas inaugurais começam às 20h, no primeiro andar do antigo prédio de administração do clube. Lá ficava a sala de troféus do alvinegro, que foi transferida para o memorial lançado no ano passado no Parque São Jorge.

Nesse espaço a UniSanta criou salas de aula e a administração. A primeira turma dos dois cursos terá cerca de 75 alunos, que prestaram vestibular no início do ano. A Universidade do Timão terá todo o espaço da sede do clube à disposição dos alunos, especialmente a rapaziada da educação física, que poderá utilizar piscinas, quadras e outros equipamentos esportivos que pertencem ao Corinthians.

"E estão previstos também estágios nos departamentos de futebol", disse Carla Dualib, neta do presidente Alberto Dualib, que vem articulando o acordo há cerca de um ano.