Precoce

A cara de satisfação do pequeno "herr Meyer", em sua oitava punheta desde que despertara, às 6h am.... agorinha são 6:12

Link no título.

Espero que este garoto cure.... Até porque ele será o mais picudo do mundo, ou pelo menos o mais picudo entre os arianos, e nos próximos dez ou doze anos, estará afugentando todas as germânicas espinhentas com sua ereção de mais de hora e meia. Esperamos que essas práticas de tratamento heterossexual se espalhem mundo afora, sendo divulgadas sempre que possível, para que tenhamos uma juventude mais transviada e menos aviadada.

Ou como diria nosso amigo Maluco: "Um verdadeiro Obelix das ereções". Ele caiu sim, de cabeça, no caldeirão da pílula azul!

Anos luz à nossa frente

Europa dos sonhos meus.... Tão distante quanto uma loira de olhos azuis de nome e sobrenome impronunciáveis, ou uma francesa de cabelos negros e  nome de fazer biquinho e beicinho.... Se olhares bem aqui e depois bem aqui, verás que comprar um vibrador, pegar a namorada de 16 anos em casa, e dizer para a sogra que vai bem ali, dar umazinha na praça é tudo menos excepcional em terras de Van Gogh.

Shine on you crazy diamond

Uma Camiseta Preta... Uma guitarra Preta... e uma Paixão

Então diz que um dia eu recebi aqui 2 DVD's. Remember That Night. David Gilmour ate Royal Albert Hall...



Um foi pro Brasil. E o outro ficou.

É um show que visita frequentemente meu DVD Player. Não é por nada não. É porque até hoje eu só consegui ver, em artistas, duas expressões de amor extremo.

A primeira, é a música Como é Grande meu amor por você, do Roberto Carlos.

A segunda, é o que Sir David Gilmour fez pra Sra. Polly Samson. Fez um disco inteiro. Um disco inteiro do jeito que ela pensou, ou se não pensou, gostaria, ou se não pensou nem gostaria, se surpreendeu. E mesmo depois de tudo isso, ela não precisaria pensar, gostar, ou surpreender com um disco. Ele simplesmente está feito.

Essa é a gata que estamos falando...

E feito o disco, ele consegue nos transportar para um espaço de tempo que tudo vai mais devagar. Tudo vai... tudo vai de forma apreciativa, de forma contemplativa, de forma apaixonada.

Sei que parece que o texto não vai terminar, e ele simplesmente não vai.

Acaba aqui, com uma palhinha de uma das músicas que eu mais gosto do disco:

Troque seu cachorro por uma criança pobre!

Uauuu! Uauuu! Uauuu!
Uauuu! Uauuu! Uauuu!
Uauuu! Uuuuuu!...

Baptuba! Uap Baptuba!
Baptuba! Uap Baptuba!
Baptuba!
Uau! Uau! Uau!
Uau! Uau!...(2x)

Troque seu cachorro
Por uma criança pobre
(Baptuba! Uap Baptuba!)
Sem parente, sem carinho
Sem rango, sem cobre
(Baptuba! Uap Baptuba!)
Deixe na história de sua vida
Uma notícia nobre...

Troque seu cachorro
(Uauuu!)
Troque seu cachorro
(Uauuu!)
Troque seu cachorro
(Uauuu!)
Troque seu cachorro
(Uauuu!)
Troque seu cachorro
Por uma criança pobre...

Tem muita gente por aí
Que tá querendo levar
Uma vida de cão
Eu conheço um garotinho
Que queria ter nascido
Pastor-alemão
Esse é o rock despedida
Prá minha cachorrinha
Chamada "sua-mãe"...

É prá Sua-mãe!
(É prá Sua-mãe!)
É prá Sua-mãe!
(É prá Sua-mãe!)
É prá Sua-mãe!
(É prá Sua-mãe!)
É prá Sua-mãe!
Esse é o rock despedida
Prá cachorra "Sua-mãe"...

Seja mais humano
Seja menos canino
Dê guarita pro cachorro
Mas também dê pro menino
Se não um dia desse você
Vai amanhecer latindo
Uau! Uau! Uau!...

Troque seu cachorro
Por uma criança pobre
(Baptuba! Uap Baptuba!)
Sem parente, sem carinho
Sem rango, sem cobre
(Baptuba! Uap Baptuba!)
Deixe na história de sua vida
Uma notícia nobre...(2x)

Uauuu!
Baptuba, uap baptuba
Uauuu!
Baptuba, uap baptuba
Uauuu!
Baptuba
Uau! Uau! Uau!
Uau! Uau!...(2x)

Só a gente pra encontrar isso nos anais da história tosco-rock brasileira.

E ainda bota pra tocar na festa!

ADORO!

#)

O Iluminado

Você assistira O Iluminado depois desse trailer?



Pois assista o trailer e alugue o filme. Você vai se surpreender!

Finalmente: EU consegui!!!!!!!!

Rítimo de festa
Que balança o coração

Festa divertida
Colorida de emoção

Dia de alegria
Então sorria
E vem pra cá

A festa continua
A casa é sua
Pode entrar

Rítimooooooooooo
É rítimo de festaaaaaaaaaaa!!!!

\o/

Aleluia irmãos!

Maiores detalhes, no link do título.

Strangers in the night..

Ele roubou minha noite,

Invadiu o meu Bolero
E me deixou acabada...

De Tanto Dançar!

OOOOUUUW

Festa estranha com gente esquisita
Eu não tô legal
Não agüento mais birita

Ass: a Câmera.

Nosso Lindo Balão Azul

"Pegar carona nessa cauda de cometa
Pela Via Láctea
Estrada tão bonita

Brincar de esconde-esconde
Numa nebulosa

Voltar pra casa em nosso
Lindo balão azul"

Não se fazem mais músicas pra criança como as de antigamente...

Pega Fogo Cabaré!

Todo mundo chega lindo, bem vestido e educado. Depois de serem apresentados, sentam em seus lugares e conversam ao pé do ouvido uns dos outros. Algumas fotos comportadas, alguns assunto jogados fora até que aparece o garçom... Depois de passar a nota de 10 por baixo da mesa, é aí que a festa começa!

Que venham os formandos, descendo as escadas, balançando as saias, boás, cartolas e chapéus, rumo ao centro dao salão que lá vem o vídeo. Mas depois do vídeo: PEGA FOGO CABARÉ!

Começa o cancan e o peep-show. A mulherada arrasando e os rapazes se esbaldam. Não demora muito, depois de algumas frescurinhas, o povo cai na festa, no copo, na mesa, no chão. Só não caíram da escada porque o segurança não deixou ninguém subir de novo.

Me disseram que o buffet tava gostoso, mas eu só senti o gosto da cerveja, do wisky, do carimbó, das marchinhas de carnaval, do xote e do brega, do rock e da disco. Mas não foi só o cabaré que pegou fogo. Até o centro de mesa entrou na fogueira. E as rosas acabaram nos cabelos das mulheres e nas bocas dos homens.

Depois de horas e mais horas, não me perguntei quando foi, só sei que as luezes foram acesas, o som parou, a dança das vassouras começou e só sobrou um monte de línguas enroladas, luvas perdidas, pés destroçados, gravatas nas cabeças e um fogo desgraçado pra continuar até o Diabo dizer chega.

Assim foi: todo mundo adoeceu junto nos telefones dos patrões. E rouco do jeito que tavam, nem dava pra desconfiar mesmo. E a Tropa de Elite seguiu seu caminho de combates até que depois do almoço do dia seguinte, o Diabo pediu pra sair...
hehehe

Mas o penteado não desmanchou direito até agora, mesmo com toda a água do mundo!

Só que agora que deu medo: se já foi assim numa quinta-feira, com só a metade do pelotão, imagina o Dia DÊ: DÊzesseis de Fevereiro.

Ps: e as fotos, bem, elas tão chegando...

O perigoso mundo dos blogues

Wei era um blogueiro pela paz. Wei era um blogueiro pela guerra.
Wei está morto.

link no título.

CLIQUE AQUI!

Se você tem alguns minutos livres e gostaria de ver o nível mental que as pessoas andam por aí usando, clique no título.

Depois clique no tópico "Matias, de 12" e se divirta com sacadas geniais de pessoas anônimas a sua vida.

Mais uma inutilidade de Malucos Somos Nós.

E podem esperar, a viagem de Londres vai ser publicada!

NoPoPo e a pilha escatológica

a pilha da NoPoPo sendo "abastecida". eu tenho medo de saber que porra é essa que eles estão enfiando na foto...

mais detalhes no link do título.
mas tu vais querer saber de detalhes?

trata-se de uma pilha "ecologicamente correta", recarregável com fezes diarréicas, mijo, cuspe, vômito, semen, corrimento vaginal e outras escatologias. ah, os japoneses que a criaram (NoPoPo -- isso lá é nome de empresa séria?) afirmam que ela recarrega com qualquer tipo de líquido. então qual a vantagem de mijar na porra da pilha?

porra, eu é que não usaria uma merda dessas!

mas saberia onde mandar enfiar umas dúzias delas...

Epitáfio

Mandaram eu fazer uma frase pra colocar na tal placa de homenagem de formatura. Como sou analfabeta em pieguice, tive que catar alguma na net, senão ia acabar tacando alguma ironia crônica. Procurando frases bobocas acabei encontrando várias muito mais interessantes.

"Quero a certeza dos loucos que brilham. Pois se o louco persistir na loucura, acabará sabio."
Rauuuuul

"Só há uma diferença entre um louco e eu. O louco pensa que é sadio. Eu sei que sou louco."
Dalí

"Só quem se mostra se encontra. Por mais que se perca no caminho."
Cazuza

"A imaginação consola os homens do que não podem ser; o sentido de humor consola-os do que são."
Churchill

"As reticências são os três primeiros passos do pensamento que continua por conta própria o seu caminho."
Quintana

"Qualquer indivíduo é mais importante do que toda a Via Láctea"
Nelson Rodrigues

"Feliz é o que você vai perceber que era, algum tempo depois. "
Millor Fernandes

"É 'de esquerda' ser a favor do aborto e contra a pena de morte, enquanto direitistas defendem o direito do feto à vida, porque é sagrada, e o direito do Estado de matá-lo se ele der errado."
Luis Fernando Veríssimo

"O ideal no casamento é que a mulher seja cega e o homem surdo."
Sócrates

"No Brasil, o sucesso é ofensa pessoal."
Tom Jobim

"Se se quer ser alguém, deve venerar-se a própria sombra."
Nietzsche



E nada de achar alguma cafonice pra enfeitar a lápide da minha faculdade...

vivendo e aprendendo

a pair of brown eyes

Estes são os três DVDs do Shane MacGowan que eu possuo. Um deles ao vivo no Town & Country de Londres, nos idos mil-novecentos-e-oitenta-e-tararás; o outro um registro de Shane MacGowan já com os The Popes, após saída conturbada da banda que ele ajudou a fundar, este ao vivo em Motreux, na Suíca. O outro, um resumo de sua vida, os altos e baixos, com e sem dentes, um antes e um depois, com alguma perspectiva e muita incerteza de quanto ao seu futuro. Este é o documentário biográfico "If I should fall in grace", metade do título de uma de suas mais célebres canções de um dos mais célebres álbuns -- "If I should fall in grace with god".

Às vezes eu me pergunto sobre quanto carisma esse velho desdentado possui, e qual seria exatamente esse carisma. Eu nunca tive a oportunidade vê-lo ao vivo, apesar de ele ter vindo ao Japão por duas vezes, com os The Pogues reunidos, em concertos durante os invernos de minha vida. Lamentavelmente, eu tive que viajar por minha pesquisa pelas duas vezes de sua vinda, sem poder assistir ao concerto. Eu lamento isso profundamente.

E não sei se é o lirismo de sua escrita sobre o que quer que seja, de biritagens com uísque e cerveja a amores imaginários, ou sua própria imagem de auto-destrutivo e feliz da vida com tudo isso, que faz com que aqueles que o conhecem estejam em extremos em relação às opiniões sobre Shane e seu legado: é amar ou detestar.

Eu gosto. Gosto muito. Gosto de como se descreve, enigmaticamente, o amor por amigos vivos e/ou já passados desta vida, os amores absurdos pelas muitas ou poucas mulheres que passam por nossas vidas, e o amor pela pátria (em seu caso, a Irlanda, a que ele se refere como o único lugar onde ele sente realmente feliz em um trecho do documentário), bem como o amor à manguaça. Eu ouço e vejo tudo isso com um misto de aflição e nostalgia, alegria e um tiquinho de tristeza, sentimentos que a boa música e a boa poesia nos desperta de vez em quando.

Assistir a esses DVDs na ordem que eu tentei expor neste post é interessante. A cronologia dos fatos, do auge com o The Pogues até a quase-decadência, seguida da volta por cima com o The Popes, e um paralelo de tudo isso dito e cuspido pelo próprio desdentado Shane MacGowan no documentário sobre sua vida tão conturbada....

Se eu fosse velho, barrigudo, feio, desdentado e tivesse uma orelha torta e pendente, se eu fosse pálido, tivesse os olhos vagos e tristes, e uma risada anormal e intrigante; se meus dedos fossem manchados por nicotina e se eu tivesse uma mente absurdamente brilhante, eu queria ser como Shane.

O Fim da Jornada

Anel
Beca
Canudo
Tudo
Através dos meus olhos de festa

"On an island" e "Remember that night"

"On an island", David Gilmour, 2006

Eu comprei a minha cópia do álbum "On an island" (David Gilmour, 2006) em Dezembro do ano passado, e minha cópia do DVD "Remember that night" (D. Gilmour, 2007) somente alguns meses após o seu lançamento. A cópia de "On an island", eu fiz questão de comprar uma edição especial para colecionadores disponível somente no Japão, já que eu ainda estava por lá. Não me arrependi nem um pouco: Além dela conter um DVD bônus com uma prévia do "Remember that night", ela também me deu um passe para fazer o download gratuito de "Island Jam 2007", uma faixa bônus que constava no site do D. Gilmour somente para quem havia comprado o disco.

E a cada audição do álbum, eu sentia algo complicado até de se explicar. Não era exatamente algo ruim, mas algo que inquietava. Como se sentisse saudades de um lugar diferente de onde quer que eu estivesse, e não importasse onde eu estivesse, sentiria saudades mesmo assim. É como sentir saudades de algo que não ocorreu (ainda). Explico-me: É como se mesmo que estivesse no Japão, sentiria saudades do Brasil, e vice-versa. O fato é que eu não saberia dizer exatamente de onde ou quem eu sentia aquilo, e não importa onde e quando, a inquietação viria à tona sempre que se ouvisse o disco.

Ao assistir o DVD "Remember that night", justamente após a faixa título do álbum, "On an island", o Sr. D. Gilmour explica para todos que assim o sentiram durante as audições do álbum: "Esta foi 'on an island', uma canção que fala de sentir a falta de pessoas e momentos que passaram e que já se foram para sempre". Entendi e acreditei: Era de propósito. Sinal de que compreendi bem o propósito, não apenas da faixa, mas do disco como um todo.


"Remember that night", David Gilmour, 2007. De fato, uma noite para ser lembrada por todos os que estiveram presentes, e compartilhada por todos nós que podemos assistir ao registro.

Recesso

Maluco em estado de graça em algum pub londrino.
Eu, sob tratamento por aqui em Belém. Não, não senhores... Ainda não é tratamento psquiátrico não.

Não sei da Alucinógena.
Nem da Galáctica.

Recesso de fim de ano para todos, portanto boas festas, com ou sem exageros!

Perú - Segunda parada: Lima

Nem preciso dizer que tenho cara de turista. Num país onde só se fala espanhol, eu cheguei falando inglês e português.

Começou pela brincadeira do taxi. Uma corrida que deveria custar 20 Sóis (ou Soles, em espanhol) saiu pela bagatela de 65 sóis. Mas como eu ia saber previamente.

Lima é uma cidade gigantesca, suja, desorganizada, ou seja tem tudo que uma metrópole precisa ter. Tem mais ou menos 8 milhões de habitantes.

Sem querer entrar em detalhes, o bairro do hotel que eu fiquei era tranquilo. A temperatura também é muito agradável. No período que fiquei por lá, não fez mais calor que 20 graus Celsius.

Foi lá também que eu encontrei pela primeira vez o Pacífico. O seu Pacífico do ataque a Pearl Harbor. Dos 2 ataques da bomba atômica, dos testes nucleares na Polinésia Francesa. Enfim, o Pacífico.

Desde quando Djavan me transformou em verbo, eu fiquei sem ação...

Praticamente na mesma hora que conheci o Pacífico, encontrei também um velho conhecido americano. Cheio de boobs, com 'chicken wings' e muito amor pra dar, a corujinha do Hooters:



Mas o mais importante dessa viagem foi perceber que Lima, diferente de outras cidades famosas no mundo, tem uma preocupação e um valor heterossexual a preservar. E no hotel que eu fiquei hospedado, existia um regulamento:

Atenção ao ítem 12, por favor.

E assim terminou mais uma viagem do maluco.

little boots

Calígula (Tinto Brass, Bob Guccione, 1980)

Comprei a edição de 20 anos de aniversário de Calígula em DVD por uma bagatela, mais uns outros tantos títulos que comento outro dia. Vende-se a idéia de que se trata de uma versão sem cortes, mas confesso que o filme me chocou bem menos do que quando o assisti pela primeira vez, há uns 15 anos. Bom, em dias de pornografia asiática com direito a estupro e masoquismo, não é um pornô-artístico que irá chocar alguém. Diz a capa que foi remasterizado, mas eu não percebi. Mesmo assim, vale cada centavo. As cenas nuas de Teresa Ann Savoy já pagam o filme, bem como a atuação magnífica de Malcolm McDowell.

Para quem não conhece, o filme foi lançado pela Penthouse Films, vertente da empresa americana do erotismo, que também tem sua história em filme de hollywood (The people vs. Larry Flint) com a atuação não menos brilhante do Natural born killer Woody Harrelson, e que conta a história do imperador Calígula, jovem, imaturo e louco demais para dar conta de uma Roma seca por corrupção. Calígula (em português, "botinhas") mantinha uma relação extra-oficial aberta com sua irmã Drusilla (T. Ann Savoy) e também era casado com a mulher mais libertina de todo o império. Cenas de traição, assassinato, sexo explícito, pererecas e axilas cabeludas e loucura extrema que imortalizam o filme de forma poética e magistral. Alugado, comprado, copiado, mulado... Qualquer mídia que seja o caso, o filme vale cada segundo de atenção devido. A edição de 20 anos tem cenas inéditas dirigidas por Bob Guccione.

I wanna be a superman

Chico Buarque conta como tentou ser Oscar Niemeyer.

Ei, porra!!! peraê, peraê!!!
Um dos caras faz 100 anos e diz que bebe vinho, fuma charuto e dá umazinha TODOS OS DIAS!
Já o outro, é o terror dos maridos, o Ultra-Ricardo, aquele que come as nossas esposas SOMENTE COM O OLHAR.

Agora, tu já pensaste se um se torna o outro, e vice-versa? O que resutaria disso? Um misto de Juvenal Antena e Cap. Nascimento regado a poesia cinqüentista, daquelas de arrepiar os poros da menina ao se falar cordialidades safadas ao pé do ouvido?

Ainda bem que a matéria em questão fala de como o Chico Buarque já sonhou um dia em ser arquiteto... Ufa!
Mesmo assim... Tu já pensaste?

Todo mundo quer amor de verdade

Agradecimento

Gostaria de agradecer a última sexta-feira do ano.

Pensando bem, seria tão melhor ter passado as férias no Brasil...

Caso nosso amigo constate que o link do título deste post diz a verdade, é o que ele pensará.
Esperemos que não.
Esperemos que não...

A Alzira já não ficará mais nua na novela

Alzira, vulga Flávia Alessandra, cujas tetas purpurinadas já elevaram tanto o meu ibope, no sofá de minha casa...

Link no título.

Sacanagem do Aguinaldo Silva.
Ele começa matando o Juvenal, que é um exemplo, uma aula de macheza para todo o povo brasileiro...
E agora ele acaba com o maior alavancador de ibope masculino (se é que vocês me entendem por "alavancar"...).
Pronto! Era só o que me faltava!
E assim teremos mais uma novela chata na rede globo!

The songs remains the same

E só por um tantinho, mais um tantinho, que nosso maluco-mor não assistiu ao show de prima, em Londres, na primeira fila, naquela formada pelos seguranças que impedem de as pessoas subirem no palco...

Link no título

Incógnita

Pessoa esquecida
Que não se lembra
Apática
À parte
Se parte
Não mais se debate...

/me contando as horas!

Uma obra prima.

Enquanto o Bowie odeia as dicotiledôneas...

Eu tenho medo das tarântulas, vulgo, caranguejeiras.

O engraçado é que não tenho medo de outras aranhas. Até brinco com umas maiores do que a palma da minha mão que aparecem aqui em casa (sabe como é casa velha). Não chego a tocar, no máximo eu espanto com batidinhas na parede porque todo mundo se apavora com elas. Mas a calma vai pro brejo com uma caranguejeira.

Essa noite, abri a janela do meu quarto e encostei nela pra brincar com meu cachorro, que passa a noite apreciando a vista do terraço de casa. Braços encostados no "parapeito", mãos penduradas pra fora, toda tranqüilidade do mundo até que, pelo cantinho do olho, dou de cara com uma aranha E-N-O-R-M-E, centímetros da minha mão.

Paralisei! Parecia que se eu respirasse mais forte, ela ia pular no meu braço, ou no meu rosto (sim, ela veio subindo pela parede). Fiquei feito um 2 de paus sei lá quanto tempo. Não sabia se rezava pra ela seguir subindo e se afastar ou pra ficar parada até eu conseguir fechar a janela. Se ela seguisse era capaz de entrar no quarto - aí fodeu!

Reuni os frangalhos de coragem, puxei os braços pra dentro e fechei a janela devagar. Só tive coragem de abrir a janela de manhã, mesmo assim, só a parte de madeira, o vidro continua fechado até agora.

Pra tentar "exorcisar" o pavor, procurei uns sites (título) que falassem sobre elas e descobri que, ao contrário do que eu pensava, nem todas as caranguejeiras são muito peçonhentas pro homem. Inlusive, essa que me apavorou a noite toda, nem agressiva é, tanto que é uma das mais adotadas como bichinho de estimação.

Mas tá foda! Isso não mudou nada o meu pânico...

Eu ODEIO as dicotiledôneas...

E as monocotiledôneas também.
Culpa do meu trabalho, e nada que ver com nosso amigo Hans e suas frutas (link ao lado).

Alguém que entenda de botânica pra me ajudar a formular uma classificação geral de todos os grupos de base dessas porras de plantas, pra pôr num site?

Guitarra que se afina sozinha é mostrada no Japão

cabuloso...

A história do Rock 0.0.1 - Negro e astuto feito gato preto.

Fazia calor na tarde tediosa da Bahia de todos os santos.
Raul recém ganhara do pai um aparelho de rádio AM, retribuição às suas boas notas na escola. Movidos mais pelo tédio que pela curiosidade, Jerry gira um dos botões e liga o rádio novo de Raul, enquanto sorvia goles quentes de Guaraná Jesus, presente de sua tia residente nas longínquas dunas maranhenses.
"Mexe nisso não, Jerry. Painho briga se escangalhar, e o rádio é novinho"
Jerry Adriani não dá a mínima para o que diz Raul, e sintoniza numa rádio local, cuja voz negra mal-sintonizada chamou a atenção de Raul: "...oooh, my ding-a-ling, ding-a-ling, ding-a-ling..."

Raul cai compulsivo no chão.
"que é isso, rapaz! tá passando mal! Vou chamar a tia!" dizia Jerry enquanto Raul se retorcia todo no piso da sala.
"Carece não, carece não. Tô só imitando o rapaz no rádio" Aumenta o volume um pouquinho mais?"
"Imitando o que? Ôxe, que eu não vejo ninguém se retorcendo assim todim não... Mas que é um tal de "ding-a-ling" danado que ouço e nadinha mais, visse?"

Eis que entra no recinto o pai de Raul, já afrouxando a cinta para passar lição merecida nos dois moleques. "Vamo parando com isso, os dois! Raul, de barriga pra parede agora, que eu te mostro já o peso da minha cinta de couro, seu cabra muito sem vergonha!"

Mas Raul esquivou-se dos golpes e da peleja do pai, ainda se contorcendo e sacudindo pelo chão.

"Uau, parece uma pantera..." Pensou alto Jerry, o próximo na mira de tamanha fúria do pai de Raul.

A HISTÓRIA DO ROCK

Raul já estava de saco cheio. Já tinha ido em Peg-Pags do munto todo, já tinha visto cristo ser crucificado, virou mosca, virou sopa, e achava que faltava alguma coisa.

Juntou uma carteira de cigarro, uma garrafa de vodca, virou pra Paulo Coelho e falou:

- Quer saber? Eu vou pros EUA das Américas.
- Que é isso bicho??? E vai deixar o baseado inteiro todo só pra mim cara?
- É podescrer. Essa viagem pode esperar mais 10 minutos. Falou o maluco beleza.

E depois de puxar mais um baseado, Raul filosofava com Paulinho.

- Po Paulo, depois que a gente viu aquele ET em Copacabana... depois que a tal da Sociedade Alternativa não vingou, eu fiz uns rabiscos aqui cara... sabe, nada sério, sobre um pastor que sonha demais sobre a mesma coisa. Fica pra tú, bixo. Eu vou pros EUA das Américas e tu podes.. sei lá cara... entende? Faz qualquer coisa com esse livro aí.

E foi assim que Raul se despediu de Paulo Coelho e zarpou pra América. Como ele foi a pé, ele chegou primeiro no sul dos EUA.

Pobre Dona Baratinha!

Era só o que faltava!

Tadinha, no meio dessa tal ditadura da beleza, sobrou até pra ela!?

Tá certo, não sou hipócrita, bem que eu queria photoshopar certas coisinhas em mim, mas assim já é esquizofrenia...

Essa mania de boneca Barbie tá literalmente desbaratando as mulheres.

Aposto que os cuecas concordam comigo.



Mão no título.

Os 100 filmes mais "roque enrola"

As lindas e preciosas tetinhas de Kate Hudson, vistas bem de leve... Mas o filme mostra bem mais que isso.

Link no tótulo.
Concordo com a lista, mas convenhamos... Existem mais filmes que tratam do bom e velho rock and roll que isso?
Eu nem sabia que chegavam a 100!

Eu gosto particularmente de "Quase famosos" (Almost Famous, 2000). Sei lá, a visão apaixonada e romântica que o diretor e escritor Cameron Crowe deu para aquela época, digamos aquele entre tantos auges do rock. E gosto também de ver a atuação fantástica (e os peitinhos fantásticos) de Kate Hudson, vivendo a personagem Penny Lane.

"It's all happening".

Comprei o DVD anos atrás, antes de ir ao Japão. Mas perdi. Emprestei pra alguém, e nunca mais foi-me devolvido. Hoje já nem lembro quem teria sido. Vou ver se compro de novo.

Como um Mutante...

Chuck Berry

Pode não ser o inventor do gênero, mas personifica a essência do rock'n'roll: compositor, instrumentista, performer e, sobretudo, um tremendo sacana


Elvis Presley

O primeiro grande ídolo a cruzar a ponte rock/pop, o ícone-mor, mito e mico, conquistador e traidor, exemplo e caricatura. Parâmetro para medir todos no rock - e no pop


Beatles

Mil bandas em uma, template válido para todas as gerações, o DNA mitocondrial. Eles fizeram quase tudo


Glam Rock

Pop, hard rock, armações e a escada que o gênio David Bowie usou para subir


Pós-Punk

A coragem e a cara-de-pau do punk em momento supercriativo levam ao rock novas possibilidades


Tecnopop

Sintetizadores e seqüenciadores a serviço do pop. Hoje reprocessado com o nome de electro


Grunge

Outra colisão entre alternativos e pesados, fusão e confusão a cargo de Nirvana, Pearl Jam e Alice in Chains: muitos mortos e feridos no caminho


Thrash

A partir de "Kill'em All", do Metallica (1982), velocidade e volume brutais derrubam o muro entre metal e punk


Rocktrônica

A eletrônica com cara, atitude e sons - sampleados ou não - de rock


College Rock

Som dos universitários americanos do começo dos anos 80, com espaço para bandas díspares como Husker Du, R.E.M. e Pixies


Country Alternativo

Neobaladismo em onda caubói - lírico que inexplicavelmente bate forte na superurbana Londres


Indie Dance

Confluência hedonista no Reino Unido, com ecos tardios mundo afora nos anos 90


Country

Bill Halley, Elvis Presley e toda a turma da gravadora Sun, celeiro de onde o rock saiu para dominar o mundo, eram fãs do som caipira americano. Associado ao swing e ao boogie, o gênero rural permanece na essência do rock ao longo das décadas


Rhythm & Blues

Os primeiros rocks se confundem com os blues "para pular" (jump blues) dos anos 40, com elementos das big bands de swing. A soul music e todos os sons negros que também vieram a partir daí estão na alma do rock


Pop

A indústria de ídolos da música popular americana já existia, mas abraçou o rock com especial paixão. Compositores como Leiber & Stoller e produtores como Phil Spector foram fundamentais para o surgimento de fenômenos como os Beatles


Rock

Entre 1954 e 1969 é possível traçar uma linha principal, uma espécie de tronco básico de onde partem todos os ramais para essa viagem. Quase tudo o que veio depois foi definido pelas experimentações desse período de extrema criação


Folk Rock

A partir de Bob Dylan e de sua influência, a tradição medieval do trovador e as ambições poéticas e autorais se tornaram uma das principais vertentes do rock, ressurgindo ciclicamente no centro das atenções. Principalmente da crítica


Hard Rock

A partir do Yardbirds, banda que deu origem ao Led Zeppelin, o barulho segue em nuances hard rock e metal (com todas as subdivisões e novas misturas que tornaram esta linha uma das mais populares e inquietas)


Rock Alternativo

O termo é dos anos 90, mas batiza a linha que, baseada em Beatles e Stones, encarna a vocação contestadora do rock. Sai do Velvet e perfaz um trajeto cheio de estações, divisões, curvas e revoluções - entre elas, o punk


Rock Progressivo

Vindo da psicodelia britânica e do LP Sgt. Pepper's, dos Beatles, musicalmente mais elaborado, teve seu auge nos anos 70, mas é influente até hoje, apesar das críticas nem sempre justas. Rush e as bandas de metal melódico que o digam


Eletrônico

A partir do Kraftwerk, o front criativo vai rumo à tecnologia. Influenciando o pop e o comportamento, no final dos anos 80, ele se afasta do rock ortodoxo. Em espírito, trabalhos como os de Prodigy e Fatboy Slim fazem desta uma linha não tão estranha ao rock

Para gregos e troianos

A genealogia do rock. Ou a cladística, se preferirem.

Mas ei! Eu VOU pra Inglaterra!!!!!

Pra entender? Basta clicar no título.

Afta

Daquelas de canto de língua, lá atrás, pertinho da úvula, e que incomode muito e doa bastante e sangre demais ao engolir água ou alimentos e quando falar...
É o que desejo para o meu pior inimigo.
Agora, agorinha. Neste exato momento.

Quase pronta pra cair na vida!

O que é ser um profissional de publicidade:

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão erradas é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
12- O pior é que a gente gosta (que nem as putas)

O plano é simples: Uma esposa pra encher as bolas e uma amante pra esvaziar

E muito mais. Lá no título.
E haja sonrisal.

Baitolice demite bancário pederasta em NYC

Fatos são fatos.
E o link do título, nem a foto da criança, me deixam mentir.

Capitão Nascimento...

Só falta o fuzil

Já tem a cara de mau, veste preto, usa boina...
O que seria? A namorada do capitão Nascimento?

Perú - Primeira parada: Pucallpa

Pois diz que eu tenho o costume de viajar, e dessa vez a viagem escolhida foi: Lima e Pucallpa, duas cidades do Perú, o País.

Como não poderia deixar de ser, segue um relato surreal da realidade de lá.

Primeiramente, a viagem agradabilíssima de 5 horas de Miami até Lima. Saí dos infernais 30 graus de Miami para chegar em infernais 15 graus em Lima. O ponto de encontro com o cliente madereiro seria no próprio aeroporto, em frente ao "Dunkin Donuts". Não, Homer Simpsons não estava lá, tampouco algum policial americano de bunda grande! Mas confesso que foi a primeira vez que provei as famosas rosquinhas e são gostosas.

No mesmo dia, de manhã, tive que pegar um voo de Lima até Pucallpa. O Aeroporto de Lima é privatizado, e pagamos uma taxa de 7 dólares para entrar no salão de embarque. No Brasil também é assim, mas não pagamos em guiches no embarque. Pagamos quando compramos a passagem.

Meu bilhete de viagem tinha 3 partes: Bilhete, Controle de Bordo e Controle de Embarque. Só depois entendi que eles tiram oo controle de embarque quando saímos pela porta de embarque, e tiram o controle de bordo quando entramos no avião. Sinceramente, já vi rodoviárias fazendo isso, mas em avião, é a primeira vez.

Entrei, me abanquei, e dormi a viagem de 1 hora todinha, pois eu estava pregado de sono. De vez em quando eu abria os olhos e via a cordilheira dos andes mais abaixo. Logo eu passei a ver a imensidão verde que é a floresta amazonica e me lembrei da temperatura.

Pucallpa, uau! Calor desgraçado, mas se há uma coisa que pode ser pior que isso, é o transito de uma cidade dominada pelos "Motocarros". Dificil de explicar, mas é alguma coisa entre uma moto, um triciclo e um táxi. Vocês já pensaram na mistura de um motoqueiro com um taxista? Sem preconceitos, mas estou apenas seguindo um padrão observado empiricamente.

Cuidado! Eu estou armado e posso ser perigoso. A preferencia é SEMPRE minha!

Outra coisa que aprendi é que não existe a luz "laranja" ou "amarela" por lá. Na verdade, independente de que lado do transito você está, o laranja quer dizer "Siga com cuidado", pra não acertar os outros motocarros.

Os táxis de lá são no esquema de lotação, e todos são Corollas de muitos anos atrás com inscriçoes em japones. Acredito eu que são de segunda mão que foram importados.

Fazer sinal pra que lado vai virar é um enigma. Você liga o pisca-alerta e fica aquela sensação de "se prepare pois eu posso fazer qualquer coisa a partir de agora". É sério, eu tava dentro do taxi quando o motorista fez isso. Emocionante. Esportes radicais pra que? Era uma rodovia!

Era a rodovia que liga Pucallpa a Lima, mais ou menos 500km e 18 horas de viagem. Já pensou? É muita montanha pra subir e descer.

Foi lá em Pucallpa que eu conheci a 'Inca Cola'. É uma questão cultural e existe em todo Perú. Se você, nobre leitor, já esteve no Maranhão, conhece o famoso Guaraná Jesus. Pois a Inca Cola também tem gosto de chiclete. MAS não tem aquele horripilante sabor com cravo e canela. A Inca Cola está para os peruanos assim como o Guaraná Jesus está para os maranhenses.

Guaraná Jesus, você ainda tem o primeiro lugar no meu coração...

Neve nos trópicos

Aqui, após sentir o calor de sete meses ao ter regressado, visto toda a camisa do sentimentalismo e digo com força e vontade:
Sinto saudades do inverno de Hiroshima... Das luzes da cidade, das menininhas de mini-saia e sobretudo e sorrisos marotos. De usar um sobretudo e de tomar cerveja irlandesa no pub. De dançar choroso ouvindo The Pogues, de comer dos peixes mais saborosos. Sinto saudades de sentir saudades de casa...

A insatisfação é algo irritante.

Das coisas piores da vida

Cartaz de "O passado", em cartaz nos melhores cinemas, nas melhores mesas de bar, nas melhores mesas de sinuca, nos melhores quartos de motel, nos melhores puteiros, nas melhores vizinhanças e nas melhores famílias. E nas piores disso tudo acima também.

Post escrito ao ler mais acusações de Heather Mills sobre Paul McCartney em algum lugar da internet enquanto tomo um café.

Entre o que temos de pior, podemos enumerar sem sombra de dúvidas, nossa(s) ex-mulher(es).
Quer ver só? Olha o suplício todo por que passa o finado* beatle Paul McCartney: Tem duas ex-mulheres oficiais (uma é defunta, e o deixou na morte) que não param de atormentar a vida (?) do pobre besouro.

A morta, vivia reclamando dele nos tablóides ingleses, após ele casar com a viva. A viva, após separar-se não para de lançar farpas no pobre coitado: Ou é beberrão,ou é pão duro, ou é tudo de ruim junto num só Paul McCartney. Até a ex-mulher dos outros fala do pobre homem: A viúva do finado John também encasquetou por diversas vezes com nosso amigo fanfarrão, pela assinatura de muitas das obras da dupla. Afinal, Lennon-McCartney ou McCartney-Lennon?

E seguem nessa mesma linha tantas e tantas, que "encasquetam" com o legado deixado: Marieta Severo, que não cansa de reclamar dos hábitos boêmios, bucólicos e cachaceiros do Sr. Francisco Buarque de Hollanda, um brasileiro; as muitas mulheres das muitas celebridades de Hollywood, que casam por dinheiro e divorciam idem; o ex-affair de Renan Calheiros, que além de foder com ele em juizado, fode com nossa vontade ver mais nas páginas das revistas para adultos desta república de bananas, a ex-mulher do Eric Clapton, que também é ex-mulher de George Harrison, outro besouro esmagado pelos hábitos nocivos... Tem a ex-mulher do teu vizinho, a tua ex-mulher... E até as minhas!**

Porra, "cabou, tá cabado" ou o que? Será que essas donas acham que somos e seremos suas posses para sempre?
Tá até nas telas do cinema (Passado, de Hector Babenco). E desta forma, não podemos nos embriagar, nem ir ao bar, nem ir à praia, nem fazer nenhum tipo de putada, que essas porras estão em nossa cola... Porra! O que podemos fazer pra evitar essa praga?

* Sabe-se que Paul McCartney morreu, diversas vezes, em diversos lugares, das mais diversas e variadas causas. Esses fatos estão documentados em várias capas de discos dos Beatles.
** Tenho sim, ex-mulheres e ex-affairs. Mas continuo firme e forte com a atual esposa. Espera-se que por muito, muuuuuito tempo...

Eu não vou acabar isso...

Eu não consigo dormir a noite
Nào importa o quanto eu tento
Porque está frio e escuro
E o vento está assobiando
E eu não consigo desligar a luz.

Mamãe está procurando seu bebê
Mas o bebê está tentando chegar em casa
Porque está frio e escuro
E Mamãe não consegue iluminar o caminho
E papai se foi, bye bye

Eu sou só um bebêêêêêêêêê

(Baby - Tenacious D, e a tradução feita por mim)

We're all slaves to a big machine

Semana passada, comprei o disco novo do Velvet Revolver, o "Libertad", lançado em Julho passado. Comprei um tanto desconfiado, pois após o enorme sucesso do antecessor e excelente "Contraband", de 2004, achei que eles não conseguiriam fazer grande coisa parecida, principalmente após três anos de barulhos nas estradas e silêncio nos estúdios.

Mas não estamos mais tratando com o Guns and Roses. Não, não se trata disso. O Gn'R acabou para sempre com o suicídio de todos os seus integrantes, restando apenas o Sr. Axila cor-de-Rosas, que teima em prometer disco novo há quase dez anos. Slash, Duff e Matt morreram. E ressuscitaram sob a forma de Velvet Revolver. O disco dispensa qualquer comentário, é excelente da primeira a última das dezessete faixas que compõem o álbum, igualzinho ao trabalho de 2004. Eu queria muito, muitíssimo, ser imparcial aqui e comentar o disco faixa-a-faixa, mas seria fazer propaganda demais pra um bando de filhos da puta viciados com suas quase quarenta décadas. Por isso, disponibilizo um link do tipo "rapidshare" aí em cima, para os que pensam em conferir.

Bom, eu ainda compro discos... Gosto de comprar especialmente LPs, coleciono o quanto posso de música, seja em qualquer formato ou mídia. Tenho um orgulho e carinho gigantesco pela coleção cara e por vezes raras, e por muitas vezes sem-vergonha (por ser pirata também) que eu acumulei ao longo desses anos. E o novo do Velvet Revolver vai tinir por muito tempo ainda nas caixas de som da minha vida.

CLASSICO (Das coisas que começo e nunca acabo)

Vocês não podem ver que ele é o cara?
Deixem me ouvir seus aplausos
Ele é muito mais que o cara
É um deus, dourado e brilhante

Se você pensa que é tempo da porra do rock
e a porra do roll, fora de controle,
Entao você tem que rockar pra valer
E chupar a porra da minha pica

Quando você dá as cartas, na porra da escola
Todos os idiotas, com suas jóias
Porque se você pensa que é hora de...
Se você pensa que é hora de...
Se você pensa que é hora de...
Se você pensa que é é hora da porra do rock.

Ele vai detonar com vocês todos,
Vocês sabem, seu nome é Kyle Gass
Rockando e detonando pra porra
Detonando, e rockando pra porra
Pra porra!

Para chapar, tu precisas de....

Para chapar. Muitos fariseus, judeus e proto-cristãos necessitavam de uns odres de vinho, do mesmo modo que alguns japoneses necessitam de umas chávenas a mais de saquê. Os irlandeses, desde o início dos tempos (e desde que se conhece a Irlanda), o fazem em doses proporcionais de pints de cerveja escura tipo stout ou uisque irlandês. Os russos, com vodka, e o sertanejo sofrido do agreste, com pinga brava. Sempre foi assim. Até hoje é assim. Não, minto. Há quem chape com agentes psicotrópicos. Os beatles, por exemplo, chapavam com Lucinhas no céu brincando com diamantes.

Mas este honorável rapaz de nome Hans Clauden, não pode ver uma mangaba. Tu não tens noção de como ele perde os sentidos com apenas uma gota de suco de goiaba. Não tens idéia de como ele se transtorna se chega uns cinco metros próximo de um kiwi.

Espero que ele conheça também cupuaçu, bacuri, piquiá, pupunha e cajarana. Se não, tá fodido....
E como tá.

Excelente blogue, sobre frutas. Sem os sais. Somente as frutas.
Pra que eliminar a acidez, afinal de contas?

Link no título. E dia desses, aí do lado também.