Pesquisas óbvias, resultados pertinentes

Sim, mais uma pesquisa para sustentar aquilo que todo homem com um mínimo de sensibilidade tem. Não digo sensibilidade para distinguir mais de tres variações de cores, mas sensibilidade reconhecer, na mulher amada, ou na mulher com quem convive, esse período negro (ou vermelho) que elas passam mensalmente.

Eu, que já apanhei, já aguentei choro e chilique, já aguentei mau-humor e mesmo assim, continuo amando as mulheres como Marcelo Nova as ama. Eu sei sim, amigos, que homem sofre com TPM.

Para quem acha que é fácil passar por uma TPM, aviso logo. Não é, não tente ignorá-la. Não tente enfrentá-la. Não tente fingir que ela não existe ou tirar graça dela. Nem tampouco tente levá-la ao nível de uma doença grave. Em qualquer uma das situações, vocês, meus amigos cuecas, estarão SEMPRE errados.

Nosso papel nesses momentos é apenas viver de saco de pancada, ombro para choro, platéia para chilique. E pensar sempre: AINDA BEM QUE É SÓ UMA SEMANA.

Veado furioso fere duas pessoas na Itália.

É sério, eu fiquei sem palavras.

Deixo pra vocês as conclusões.

Link no título.

Mama I'm coming home.

Doce, doce, doce...

A vida é um doce, vida é mel
Que escorre na boca feito um doce
Pedaço do céu...



Me perdi em Paris, meus amores. Me achei em Barcelona. E além de me achar, ainda descolei esse presentinho loooosh.

Eu nem resisto - Cordon Bleu de filhote ao molho de chocolate

Tu pegas uma boa peça de filhote, ou de qualquer outro peixe de carne branca e tenra, e cortas uma fina fatia no sentido das fibras do músculo. Tu cortas umas quatro fatias finas dessas.

Tu pegas quatro fatias generosas de queijo Gruyère. Tu pegas mais quatro fatias finas de presunto cru. E tu dispões de uma boa mostarda forte, alemã de preferência.

Tu pegas cada fatia do peixe, lava gentilmente com limão espremido e sal, e tu pincelas a fatia com um pouco da mostarda. Tu fazes isso em cada uma das quatro. Tu dispões cada fatia generosa de queijo Gruyère sobre a mostarda, e sobre elas as fatias de presunto cru.

Tu encerras cada conjunto enrolando para que a carne do peixe fique por sobre, e tu passas sobre farinha de trigo; depois sobre clara de ovos mexida; e por fim sobre farinha de rosca floculada.

Tu fritas cada um dos empanados em imersão, até que doure a farinha de rosca. Tu secas cada um deles sobre toalhas de papel frituras, até que se absorva a última gota de óleo.

Daí tu dissolves meia colher de manteiga em uma frigideira pequena, com mais meia colher de molho inglês e um tanto de chocolate semi-amargo. Tu adicionas açúcar, e depois sal, ao teu gosto.

Tu dispões cada um dos empanados sobre um prato branco, e pincela um pouco do molho de chocolate recém saído do fogo sobre cada um deles. Tu decoras os arredores do prato com umas pinceladas do molho e mais dois ramos de alecrim fresco; além de uns raminhos de hortelã fresca.

Tu serves quente, acompanhado de arroz tailandês aromatizado com jasmin; vinho tinto Carménère, e uma salada de alfaces roxos crespos, cebola roxa, tomates cereja e queijo branco. Tu pões o concerto de Chet Baker ao vivo em Paris em 1978, tu apagas as luzes e tu acendes as velas.

Tu apagas as luzes e tu acendes as velas....

A série mais fodástica de todos os tempos!

"Há uma quinta dimensão além daquelas conhecidas pelo Homem. É uma dimensão tão vasta quanto o espaço e tão desprovida de tempo quanto o infinito. É o espaço intermediário entre a luz e a sombra, entre a ciência e a superstição se encontra entre o abismo dos temores do Homem e o cume dos seus conhecimentos. É a dimensão da fantasia.
Uma região Além da Imaginação!"


Uma série antológica, com apenas meia hora de duração, que apresentava o estranho, o bizarro, o inesperado. Essa série é o remake de 2002 desse clássico dos anos 50 e 60, apresentadas por um homem sinistro que abria com um pequeno texto e encerrava com uma lição ou sentença. Era de gelar a medula! Astros do cinema faziam filas para participar de seus episódios, mesmo como figurantes...
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Alguém me dá?

A coleção completa com todos os episódios, curiosidades e extras sai por uma bagatela de mil e poucos reais.

Só!

Foda ser pobre...

=(

Lembram dela?

Pois é, agora ela vai ter sua vesão 2.0
(Link no título)

Feliz dia dos destrambelhados atrasado

Padrões...
Eles existem para serem quebrados.

Mr. Myiagi, precisamos da tecla SAP

Afinal, tempo é dinheiro...

Memórias

Sou apaixonada por história e arte, então ver imagens de antigamente é um passa-tempo que me agrada demais. Ver como os lugares, coisas e pessoas mudam ao longo do tempo me fascina. Mesmo quando me deparo com a demolição de prédios cheios de significância pra dar lugar ao progresso.

Clicando no título pode-se encontrar um dos lugares na net que mostra imagens da Belém de ontem e de hoje. É apenas um dos sites que tenho sobre isso. Recomendo aqui pra quem gosta de sentir saudade de coisas que não se viveu.

Café Da Paz

Belém
Pará

A última chama da esperança

Nova usina de energia alternativa catalisa a maldade da mente das pessoas, transformando-a em energia elétrica.

(fonte: Terra, link no título)

Ao menos é o que afirma o ambientalista norueguês e inventor consagrado Varg Vikernes, cuja mais recente contribuição é não somente ecologicamente correta, mas também o que parece ser a descoberta de uma fonte inesgotável de recursos naturais, resolvendo de uma vez por todas a problemática da energia elétrica em diversas localidades do globo, onde recursos hídricos são escassos e não há energia nuclear disponível, como o Brasil e a Argentina.

A usina deverá receber o nome de Suoslo, que significa pomba branca em norueguês, em homenagem ao companheiro de infância Øystein Aarseth, "uma pessoa extremamente bondosa", segundo afirma Vikernes, querendo assim que seu invento figure como uma luz no fim do túnel, uma chama de esperança para toda a humanindade.

A genialidade do inventor, porém, é posta à prova quando ele tece comentários sobre seu pródigo invento. Com um humor excessivamente norte-americanizado, ele nos afirma: "Agora eu posso afirmar que a noite em faltar luz em casa, eu poderei finalmente dormir em paz". Felizmente não é pelas piadas que sua mente inventiva e pródiga será reconhecida na posteridade.

...O que é o que é....

o tão aguardado iCondom: baixa músicas em mp3 direto do site da iTunes Store, com um simples click no cólon do útero! Memoriza os números e códigos de segurança de até 8 contas de cartão de créditos de até 4 seguradoras diferentes!

... Pode ter gosto de morango, diet-coke ou cereal com leite, brilha no escuro, faz massagens, toca músicas baixadas diretamente da internet, acende o cigarro pós coito, e ainda vem com memória interna volátil de 4Gb, para armazenamento de dados sobre performance, com slots de memória expansível de para mais 4Gb?

Se você pensou no iCondom, o preservativo inteligente que combinado com viagra e açaí tornam perfeita a vida sexual de Steve Jobs, o todo poderoso da Apple, e de suas(eus) pareceiras(os), parabéns! Você matou a charada!

Não acredita? Mas o link do título não me permite mentir!

Se você ouvir...

... numa guerra de bonecas



Não são essas duas aí.

Clique no título

Uma pena que não seja o tipo de decisão competente a nós...

 O povo pede, e via de regra, deveria ser obedecido, ou ao menos considerado.

Mas vamos aguardar o fim da votação. Eu ainda tenho esperanças.

Ah, a beleza da juventude americana

Não tem coisa melhor do que ver, apreciar, prestar atenção na forma como a sobrancelha se mexe, como a boca abre, como ela ajeita o cabelo. Nada melhor que ver um piercing na lingua, e imaginar o quanto aquilo atrapalha ou ajuda.

Nada melhor que ver uma menina com tantas características físicas bonitas juntas, tratanto de um assunto tão importante e tão bacana quanto...

Sexo Oral!

Apreciem, meus caros e minhas caras.



O Link da loja está no título.

Across The Universe

Precisa dizer algo?

Dicas que você pode ler mas seus filhos não. Parte II

Link no título.

Beijos, beijos pra todos os tipos e de todos os tipos.

Segundo nossa fonte de inspiração, o beijo é a primeira estratégia da sedução, depois de olhares e palavras. O que já coloca ele em terceiro na estratégia. Mas... deixando isso de lado

Entao vamos aos comentários nem sempre pertinentes da Malucos Somos Nós sobre 15 dicas para o beijo bom.

15 coisas para fazer ao beijar
1. Suavidade, sempre: mova seus lábios suavemente. De preferência evite falar, declarar um poema, ou falar a tabuada do 9. É a melhor forma de quebrar o gelo.

2. Suavidade, de novo: trate de seguir o ritmo da outra pessoa se é suave, ou impor o seu, se não está confortável, mas evite afobação E se prepare caso a pessoa esteja assim... há algum tempo sem beijar e tal. A "suavidade" pode parecer um pouco de desespero.

3. Não à mesmice: ISSO! Mude os movimentos da boca e da língua para descobrir sensações novas. Tente inclusive beijar sem a boca.

4.Boca limpa: Putz, até se você não for beijar alguem, escove sempre muito bem os dentes. Nada pior do que dentes sujos ou com tártaro.

5. O ambiente também importa: Ah o primeiro beijo. Se você estiver planejando o primeiro beijo com aquela pessoa especial, escolha um momento romântico e um lugar legal. Planeje, planeje, e saiba que esse plano, invariavelmente vai sair errado. Sem contar que... sei lá, não vai ser tudo isso.

6. Mantenha a expectativa: se beijar é bom, manter o interesse da outra pessoa é ainda melhor. E o que vier depois é melhor ainda! Não fique beijando o tempo inteiro. Saiba a hora de parar um pouco, conversar e dar um tempinho antes de começar de novo. E lembre-se, uma hora vocês vão ter que largar os entretantos e partir pros finalmentes.

7.Diminua o ritmo na hora certa: antes de parar o beijo, dê uma esfriada nele. Não é muito legal deixar a outra pessoa na vontade. - Rá! Dica errada. Esquente o clima pare de supetão pra ver o que vem depois. Essa história de água gelada é coisa de quem quer cortar clima.

8.Perfume, sim: um cheirinho agradável no pescoço sempre é legal. Mas cuidado para não exagerar. Isso! Um perfume no pescoço é legal. Mas lembre-se que beijo é boca com boca, depois disso já é o caminho pros finalmentes (vide dica acima)

9.Abrace e acaricie: ao beijar alguém, você não tem que parar de fazer tudo. Use as mãos para fazer carícias e abraçar a outra pessoa. Cafunés são fundamentais. Isso aí, isso aí! E saiba que o caminho dos finalmentes começa na boca, nas suas mãos e depois vai pra outras matas virgens ou não.

10. Relaxe!: a melhor forma de dar um bom beijo é desfrutá-lo e senti-lo. Ou seja, não adianta ficar tremendo na hora H. Ok Ok. E lembre-se, se for o primeiro beijo, pule pra dica seguinte, essa não vai adiantar nada!

11. Escolha bem a pessoa: beijar por beijar nem sempre é legal. Também escolha bem a ocasião. Decisões erradas sempre dão resultados ruins. Não, beijar por beijar nào é legal, mas a dica aqui é você escolher uma pessoa do sexo oposto. Não esquecer essa dica!

12. Use os dentes: umas mordidinhas nos lábios são bastante excitantes para a maioria das pessoas. Vá com calma, mas não deixe de experimentar. Não exagere na dose, pois é beijar e não comer. Comer é depois e usamos outras coisas pra isso.

13. Feche os olhos: assim você poderá se concentrar no que está fazendo. Fora que é muito desagradável beijar alguém que está sempre de olhos abertos. Parece que está procurando outra pessoa mais interessante para beijar, não? Uhn... e se estiver procurando outra pessoa mais interessante pra beijar? Você vai marcar bobeira? Nos dias de hoje? com a concorrência aí?

14. Sorria depois: mostre à outra pessoa que você gostou do beijo. Se você ficar com uma atitude séria, vai parecer que o beijo foi horrível. Definitivamente, sorria!

15. Dê um selinho ao parar: quase todo mundo gosta. Depois de dar aquele beijo de parar o trânsito, ao terminar, volte e dê só um selinho. Isso deixa a outra pessoa com vontade de beijar mais. Selo de qualidade! Eu sugiro fazer 3 selos. Um pequeno, um médio e um grande. Depois do beijo, você faz uma avaliação e dê o selinho de acordo com sua pontuação.

E é isso, mais um serviço de inutilidade da Malucos Somos Nós

Matérias que você já leu, nas versões que seus filhos não devem.

A divisão "Conselhos Amorosos" do Malucos vem mais uma vez mostrar sua versão de matérias que você já leu. (Link no titulo)

Assunto de hoje: "Coisas que eles não querem saber de uma mulher".

E vamos a lista:

1 - Quando você muda de visual
Não é que nós não queremos saber quando vocês, mulheres, mudam de visual. É simplesmente porque nós não vemos! Só quem presta atenção em visual de mulher é outra mulher.
Mas se você, minha cara, quer mudar o visual e ser percebida, faça bem feito. Se seu cabelo é loiro, pintar de marro. Se é longo, cortar bem curto.
A exceção da regra são mudanças no visual dos países baixos. Por menor que seja a mudança, nós vamos sim notar a diferença.

2 - As suas fraquezas
Isso aí. Não demonstre suas fraquezas. Por duas razões. Uma é que nós vamos aproveitar essa informação e outra que fraqueza já deixa a entender que você pode superá-la.
Entao, conversa com amigas, terapeuta e cabelereiro vão ajudar. Só não venham pedir nossos conselhos.

3 - Como você se depila
Lembrar observação no ponto 1.
Além disso, também não precisamos saber de certas outras intimidades.
Como esse assunto é tabu. Ficamos por aqui.

4 - Quando você está cansada
Como toda lista, há sempre um ponto de discórdia.
Queremos sim saber se vocês estão cansadas. Num final de dia de trabalho, isso vai ser primordial para definir como a noite vai seguir.
O que não precisamos é ouvir reclamação. Não só para seus cansaços, mas para tudo.

5 - O que você usa "naqueles dias"?
É, não precisamos saber dos detalhes.
O que precisamos saber é o período. Primeiro para a preparação inútil da TPM (Sim, porque TPM é assim. Se a gente disser alguma coisa, estamos errados. Se não dissermos estamos errados também).
Outra coisa importante para saber sobre o período menstrual (ou o famoso bode) é se vai rolar o sexo ou não. Mas nesses casos depende do tipo de homem. Identifique o seu tipo de homem e passe a informação adiante.

6 - Que você sonha com outros homens
Isso aí. Esse tipo de comentário você guarda para amigas, terapeutas e cabelereiros. Se você fala isso pro seu "parceiro" e ele dá atenção, desconfie.
Lembre-se sempre, homem não gosta de ter seu território invadido. Inclusive seus sonhos.

7 - Que você procura aprender sobre sexo
A experiência vem com a prática.
Se você lê revistas e livros sobre sexo, nada errado. Mas quem os escreveu deve ter uma carga de experiência prévia enorme.
Portanto, para evitar confusões, no sentido de que você não aprendeu nos livros, e sim na prática. Não comente. Simplesmente aplique os conhecimentos adquiridos.
Como diria o Tio da Limpeza: "Uma chave de boceta não tem erro"

8 - As dietas que você faz
Cuidado, se você faz dieta, a chance de você ser gorda é de 100%. Se você já viu uma magra fazendo dieta, por favor nos avise. Então se prepare para as neuroses de uma dieta.
Homem gosta de mulher que não dá prejuízo em churrascaria. Se você é uma dessas, tudo bem. Se nào é, tudo bem também. Só não venha com dietas da lua, da sopa, integral, etc.

9 - Intelectualidade em excesso
Resumindo, relacionamentos são para serem divertidos. Se você quer discussões sobre o céu, a terra, a água e o ar, lembre se que vão preferir tomar um porre do que conversar com você.

10 - Quantos homens passaram por sua cama
Essa informação vai soar de duas formas:
1. Se tiverem sido poucos, seu parceiro pode se preocupar em ter que te ensinar algumas coisas. E considerando que vcoê nào é mais virgem, isso pode assustá-lo
2. Se tiverem sido muitos, seu parceiro vai fazer as contas da quilometragem, e isso pode pegar meio mal. (A conta da quilometragem vai ser explicada futuramente).
Além disso, dependendo do parceiro, você pode ter ficado com mais homens do que as mulheres que ele ficou, e isso pode ser prejudicial para a auto-estima dele.

Rio da Prata e suas alegrias

Hoje, após minha tradicional corrida e malhação eu finalmente me encontrei na frente de uma televisão com o poder ditatorial do controle remoto na minha mão.

Como estava sedento de sangue, resolvi colocar num jogo de futebol argentino. River Plate x San Lorenzo, pela Copa Libertadores.

Peguei o jogo na metade do segundo tempo, 2 a 0 pro River Plate. Pela soma dos resultados, o River estaria classificado, pois o jogo anterior foi 2 a 1 pro San Lorenzo

A soma dos resultados dava 3 a 2 pro River Plate.

Em pleno estádio Monumental, casa do River Plate, mais de 50mil pessoas gritando pelo river.

Eis que num lance emocionante, a defesa do River Plate não se entende o San Lorenzo faz um gol.

Menos de 2 minutos depois, num escanteio, o atacante do San Lorenzo consegue arrancar um empate. A torcida do River se cala. Os poucos torcedores do San Lorenzo fazem mais barulho que jardim de infância.

Faltavam ainda 15 minutos quando eu me toco que o San Lorenzo está com 2 jogadores a menos. A situação é dramática e eu já imaginava Galvão Bueno gritando HHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Coração!

O River ainda consegue perder dois gols e uma bola na trave. Num recuo da defesa do River Plate, o goleiro não domina a bola e ela vai rolando, lentamente, até encontrar a trave. Seria o terceiro gol do San Lorenzo.

O clima era tenso. Num contra-ataque, o último zagueiro derruba o atacante do San Lorenzo e leva vermelho.

A torcida não parava.

Eis que o juiz pede a bola e dá a partica como encerrada. O San Lorenzo se classificava e os argentinos perdedores saiam de campo envergonhados e chorando.

E quem era o técnico do River Plate????

DIEGO PABLO SIMEONE!!!!



UUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRR