Baitolice demite bancário pederasta em NYC

Fatos são fatos.
E o link do título, nem a foto da criança, me deixam mentir.

Capitão Nascimento...

Só falta o fuzil

Já tem a cara de mau, veste preto, usa boina...
O que seria? A namorada do capitão Nascimento?

Perú - Primeira parada: Pucallpa

Pois diz que eu tenho o costume de viajar, e dessa vez a viagem escolhida foi: Lima e Pucallpa, duas cidades do Perú, o País.

Como não poderia deixar de ser, segue um relato surreal da realidade de lá.

Primeiramente, a viagem agradabilíssima de 5 horas de Miami até Lima. Saí dos infernais 30 graus de Miami para chegar em infernais 15 graus em Lima. O ponto de encontro com o cliente madereiro seria no próprio aeroporto, em frente ao "Dunkin Donuts". Não, Homer Simpsons não estava lá, tampouco algum policial americano de bunda grande! Mas confesso que foi a primeira vez que provei as famosas rosquinhas e são gostosas.

No mesmo dia, de manhã, tive que pegar um voo de Lima até Pucallpa. O Aeroporto de Lima é privatizado, e pagamos uma taxa de 7 dólares para entrar no salão de embarque. No Brasil também é assim, mas não pagamos em guiches no embarque. Pagamos quando compramos a passagem.

Meu bilhete de viagem tinha 3 partes: Bilhete, Controle de Bordo e Controle de Embarque. Só depois entendi que eles tiram oo controle de embarque quando saímos pela porta de embarque, e tiram o controle de bordo quando entramos no avião. Sinceramente, já vi rodoviárias fazendo isso, mas em avião, é a primeira vez.

Entrei, me abanquei, e dormi a viagem de 1 hora todinha, pois eu estava pregado de sono. De vez em quando eu abria os olhos e via a cordilheira dos andes mais abaixo. Logo eu passei a ver a imensidão verde que é a floresta amazonica e me lembrei da temperatura.

Pucallpa, uau! Calor desgraçado, mas se há uma coisa que pode ser pior que isso, é o transito de uma cidade dominada pelos "Motocarros". Dificil de explicar, mas é alguma coisa entre uma moto, um triciclo e um táxi. Vocês já pensaram na mistura de um motoqueiro com um taxista? Sem preconceitos, mas estou apenas seguindo um padrão observado empiricamente.

Cuidado! Eu estou armado e posso ser perigoso. A preferencia é SEMPRE minha!

Outra coisa que aprendi é que não existe a luz "laranja" ou "amarela" por lá. Na verdade, independente de que lado do transito você está, o laranja quer dizer "Siga com cuidado", pra não acertar os outros motocarros.

Os táxis de lá são no esquema de lotação, e todos são Corollas de muitos anos atrás com inscriçoes em japones. Acredito eu que são de segunda mão que foram importados.

Fazer sinal pra que lado vai virar é um enigma. Você liga o pisca-alerta e fica aquela sensação de "se prepare pois eu posso fazer qualquer coisa a partir de agora". É sério, eu tava dentro do taxi quando o motorista fez isso. Emocionante. Esportes radicais pra que? Era uma rodovia!

Era a rodovia que liga Pucallpa a Lima, mais ou menos 500km e 18 horas de viagem. Já pensou? É muita montanha pra subir e descer.

Foi lá em Pucallpa que eu conheci a 'Inca Cola'. É uma questão cultural e existe em todo Perú. Se você, nobre leitor, já esteve no Maranhão, conhece o famoso Guaraná Jesus. Pois a Inca Cola também tem gosto de chiclete. MAS não tem aquele horripilante sabor com cravo e canela. A Inca Cola está para os peruanos assim como o Guaraná Jesus está para os maranhenses.

Guaraná Jesus, você ainda tem o primeiro lugar no meu coração...

Neve nos trópicos

Aqui, após sentir o calor de sete meses ao ter regressado, visto toda a camisa do sentimentalismo e digo com força e vontade:
Sinto saudades do inverno de Hiroshima... Das luzes da cidade, das menininhas de mini-saia e sobretudo e sorrisos marotos. De usar um sobretudo e de tomar cerveja irlandesa no pub. De dançar choroso ouvindo The Pogues, de comer dos peixes mais saborosos. Sinto saudades de sentir saudades de casa...

A insatisfação é algo irritante.

Das coisas piores da vida

Cartaz de "O passado", em cartaz nos melhores cinemas, nas melhores mesas de bar, nas melhores mesas de sinuca, nos melhores quartos de motel, nos melhores puteiros, nas melhores vizinhanças e nas melhores famílias. E nas piores disso tudo acima também.

Post escrito ao ler mais acusações de Heather Mills sobre Paul McCartney em algum lugar da internet enquanto tomo um café.

Entre o que temos de pior, podemos enumerar sem sombra de dúvidas, nossa(s) ex-mulher(es).
Quer ver só? Olha o suplício todo por que passa o finado* beatle Paul McCartney: Tem duas ex-mulheres oficiais (uma é defunta, e o deixou na morte) que não param de atormentar a vida (?) do pobre besouro.

A morta, vivia reclamando dele nos tablóides ingleses, após ele casar com a viva. A viva, após separar-se não para de lançar farpas no pobre coitado: Ou é beberrão,ou é pão duro, ou é tudo de ruim junto num só Paul McCartney. Até a ex-mulher dos outros fala do pobre homem: A viúva do finado John também encasquetou por diversas vezes com nosso amigo fanfarrão, pela assinatura de muitas das obras da dupla. Afinal, Lennon-McCartney ou McCartney-Lennon?

E seguem nessa mesma linha tantas e tantas, que "encasquetam" com o legado deixado: Marieta Severo, que não cansa de reclamar dos hábitos boêmios, bucólicos e cachaceiros do Sr. Francisco Buarque de Hollanda, um brasileiro; as muitas mulheres das muitas celebridades de Hollywood, que casam por dinheiro e divorciam idem; o ex-affair de Renan Calheiros, que além de foder com ele em juizado, fode com nossa vontade ver mais nas páginas das revistas para adultos desta república de bananas, a ex-mulher do Eric Clapton, que também é ex-mulher de George Harrison, outro besouro esmagado pelos hábitos nocivos... Tem a ex-mulher do teu vizinho, a tua ex-mulher... E até as minhas!**

Porra, "cabou, tá cabado" ou o que? Será que essas donas acham que somos e seremos suas posses para sempre?
Tá até nas telas do cinema (Passado, de Hector Babenco). E desta forma, não podemos nos embriagar, nem ir ao bar, nem ir à praia, nem fazer nenhum tipo de putada, que essas porras estão em nossa cola... Porra! O que podemos fazer pra evitar essa praga?

* Sabe-se que Paul McCartney morreu, diversas vezes, em diversos lugares, das mais diversas e variadas causas. Esses fatos estão documentados em várias capas de discos dos Beatles.
** Tenho sim, ex-mulheres e ex-affairs. Mas continuo firme e forte com a atual esposa. Espera-se que por muito, muuuuuito tempo...

Eu não vou acabar isso...

Eu não consigo dormir a noite
Nào importa o quanto eu tento
Porque está frio e escuro
E o vento está assobiando
E eu não consigo desligar a luz.

Mamãe está procurando seu bebê
Mas o bebê está tentando chegar em casa
Porque está frio e escuro
E Mamãe não consegue iluminar o caminho
E papai se foi, bye bye

Eu sou só um bebêêêêêêêêê

(Baby - Tenacious D, e a tradução feita por mim)

We're all slaves to a big machine

Semana passada, comprei o disco novo do Velvet Revolver, o "Libertad", lançado em Julho passado. Comprei um tanto desconfiado, pois após o enorme sucesso do antecessor e excelente "Contraband", de 2004, achei que eles não conseguiriam fazer grande coisa parecida, principalmente após três anos de barulhos nas estradas e silêncio nos estúdios.

Mas não estamos mais tratando com o Guns and Roses. Não, não se trata disso. O Gn'R acabou para sempre com o suicídio de todos os seus integrantes, restando apenas o Sr. Axila cor-de-Rosas, que teima em prometer disco novo há quase dez anos. Slash, Duff e Matt morreram. E ressuscitaram sob a forma de Velvet Revolver. O disco dispensa qualquer comentário, é excelente da primeira a última das dezessete faixas que compõem o álbum, igualzinho ao trabalho de 2004. Eu queria muito, muitíssimo, ser imparcial aqui e comentar o disco faixa-a-faixa, mas seria fazer propaganda demais pra um bando de filhos da puta viciados com suas quase quarenta décadas. Por isso, disponibilizo um link do tipo "rapidshare" aí em cima, para os que pensam em conferir.

Bom, eu ainda compro discos... Gosto de comprar especialmente LPs, coleciono o quanto posso de música, seja em qualquer formato ou mídia. Tenho um orgulho e carinho gigantesco pela coleção cara e por vezes raras, e por muitas vezes sem-vergonha (por ser pirata também) que eu acumulei ao longo desses anos. E o novo do Velvet Revolver vai tinir por muito tempo ainda nas caixas de som da minha vida.

CLASSICO (Das coisas que começo e nunca acabo)

Vocês não podem ver que ele é o cara?
Deixem me ouvir seus aplausos
Ele é muito mais que o cara
É um deus, dourado e brilhante

Se você pensa que é tempo da porra do rock
e a porra do roll, fora de controle,
Entao você tem que rockar pra valer
E chupar a porra da minha pica

Quando você dá as cartas, na porra da escola
Todos os idiotas, com suas jóias
Porque se você pensa que é hora de...
Se você pensa que é hora de...
Se você pensa que é hora de...
Se você pensa que é é hora da porra do rock.

Ele vai detonar com vocês todos,
Vocês sabem, seu nome é Kyle Gass
Rockando e detonando pra porra
Detonando, e rockando pra porra
Pra porra!

Para chapar, tu precisas de....

Para chapar. Muitos fariseus, judeus e proto-cristãos necessitavam de uns odres de vinho, do mesmo modo que alguns japoneses necessitam de umas chávenas a mais de saquê. Os irlandeses, desde o início dos tempos (e desde que se conhece a Irlanda), o fazem em doses proporcionais de pints de cerveja escura tipo stout ou uisque irlandês. Os russos, com vodka, e o sertanejo sofrido do agreste, com pinga brava. Sempre foi assim. Até hoje é assim. Não, minto. Há quem chape com agentes psicotrópicos. Os beatles, por exemplo, chapavam com Lucinhas no céu brincando com diamantes.

Mas este honorável rapaz de nome Hans Clauden, não pode ver uma mangaba. Tu não tens noção de como ele perde os sentidos com apenas uma gota de suco de goiaba. Não tens idéia de como ele se transtorna se chega uns cinco metros próximo de um kiwi.

Espero que ele conheça também cupuaçu, bacuri, piquiá, pupunha e cajarana. Se não, tá fodido....
E como tá.

Excelente blogue, sobre frutas. Sem os sais. Somente as frutas.
Pra que eliminar a acidez, afinal de contas?

Link no título. E dia desses, aí do lado também.

Antes do Sul, o Sol e o Sal...

Ah... tava com saudades de Fortalinda!
Parece que foi ontem mas já fez mais de 2 anos que me esbaldei naquelas praias maravilhosas.

Preciso relaxar, pensar em muitas coisas que estão prestes a mudar na minha vida. Ano que vem será como o título daquele filme: O Primeiro Ano do Resto de Nossas Vidas.

Deixo um beijo em todos os queridos e até a volta o/

Séria Série Começo e Nunca Acabo

Um tempo pra caralho atrás,
Numa cidade chamada Kickapoo
Vivia uma familia humilde
E bastante religiosa.
Mas lá tinha uma ovelha negra,
E ele sabia o que fazer.
Seu nome era jovem J.B.
E ele se recusava a andar na linha.
Uma visão ele teve
Da porra do Rock por todo tempo.
Ele escreveu uma jam deliciosa
E todos os planetas se alinharam...

As bolas dos dragões eram flamejantes
Enquanto eu entrava na sua caverna
Então fatiei seus culhões do caralho
Com uma longa e brilhante lâmina
Fui que fodi com os dragões,
Uma porra de mentira que canto na porra do banheiro
E se você tentar fuder comigo,
Então eu hei de fuder você também
Tenho que levar isso pra zona!
Descarregar tudo isso na zona!
Tenho que lamber tudo na zona!
Tenho que chupar tudo isso na zona!

AHHHHHHH

Você desobedeceu minhas ordens filho,
Por que você nasceu?
Seu irmão é dez vezes melhor que você,
Jesus ama ele muito mais.
Essa música que você tocou pra gente
Vem das profundezas do inferno
Rock and roll é o trabalho do demo,
Ele quer você um rebelde
VocÊ se tornará um filhote sem mente
Belzebú irá controlar o arreio
Seu coração perderá a direção,
E caos você vai trazer.
É melhor você calar sua boca,
É melhor você baixar o tom!
De castigo por uma semana sem telefone!

Não quero ouvir choro,
Não quero ouvir gemidos!
Você vai rezaro ao senhor enquanto você estiver na minha casa!

Dio você pode me ouvir?
Eu estou sozinho e e abandonado
Eu estou pedindo uma direção,
Você descerá do seu trono?
Eu rpeciso de um cara bacana
Que me ensine como ser roqueiro,
Meu pai acha que você é o mal
Mas cara, ele pode chupar um pau.
Rock não é coisa do diabo,
É mágico e radiante.
Eu nunca vou fazer rock enquanto estiver
Preso aqui com meu papai...

Eu te escuto jovem JB,
Você está faminto por rock.
Mas para aprender o método ancestral
Portas sagradas você deve destravar,
Escapar das garras do seu pai
e dessa vizinhança opressiva.
Numa jornada você deve ir
Encontrar a terra de Hollywood!
Na cidade dos Anjos Caídos,
Onde o ocenado encontra a areia
Você vai formar uma aliança forte,
E a banda mais maravilhosa do mundo!
Para encontrar sua fama e fortuna,
Pelo vale você deve andar.
Você deve enfrentar seus demônios internos
Então vá meu filho e rock!

Entao ele se libertou da porra de Kickapoo
Com fome no seu coração.
Ele andou pra longe e distante
Para encontrar os segredos de sua arte
Mas no fim ele descobriu
Que precisava encontrar sua outra parte.
Rooooock!
Rah-ha-ha-ha-hock.
Raye-yayayayaye-ya.

(Kickapoo, gentil e livremente traduzida por mim)
Tenacious D and the Pick of Destiny.

muggle de cu é rola

Potter: Emo ou viado? Que se dane! Dá na mesma!

link no título.
Esses baitolos dos personagens do Harry Potter são viados, e como se ninguém soubesse disso.
Pois agora é oficial.

Peoma

Quero tocar em vocêêêêê
Como se fossêêêêê
Uma peça de cristaáááááál.
Na mesa de jantar, do natááááááál.

Sei fazer rimááááá
Como sei também urináááááá
Escuto uma banda irlandesaáááááá
Cantanddo pra lá, e pra cááááááá.

Queria te ver com um filmêêêêêêêê
Alta definição e som firmêêêêêêêê
Mas eu só consigo sonhááááááár
Que um dia vou te beijááááááár

Eu me divirto...

A malucos Somos Nós corp. APÓIA essa idéia!

Mais uma idéia excelente proposta à nossa sociedade! E nós, da Malucos Somos Nós, não poderíamos deixar de apoiar essa idéia!
Em tempos de valorização profissional e capacitação de nossos jovens, é preciso sim, depositar e demonstrar confiança às nossas jovens estudantes, pois o futuro do Brasil pertence a elas sim!
Coisa bonita de se ver.... Os apelos daqueles que apostam em nossa Nação.
Chega a me dar arrepios. Resignado, me entrego às lágrimas da emoção.

Link no título.


Janine Neves, 25 aninhos, é sim, gente que faz. E como faz.

Almost finished

De acordo com o terra, "Argentino tem traumatismo craniano após pancada".

Faltou só o "...e morre..." no final da frase. Mas nem todas as quartas feiras de manhã são perfeitas.
Link no título.


"y se murio?" perguntavam entre si as "hermanas del orto caliente".

Here we go again...

A minha bússola continua apontando para o sul.

Só que, dessa vez, é mais ao sul ainda...

De novo.

#)






Dedo no título. (ui!)

coelhinho da páscoa, que trazes pra mim?

Porra, bicho. É foda a contradição que os católicos/cristãos de forma geral entram quando o assunto é canonizar alguém. Neste caso, escolheram o último fantoche do Vaticano, o já apodrecido santo papa João Paulo II, que os vermes o arrotem.

Mais informações no link ao título...

Em uma cidadezinha qualquer da Polônia, numa fogueira acesa na ocasião de uma vigília para o finado papa, exatamente às 21:37 - Hora em que nosso fantoche resolver juntar os pés - uma das labaredas formadas apresentou estranhíssima coincidência com o papa defunto. Bom, não sei das diferenças entre os fusos horários entre o Vaticano e a Polônia, mas imagino que não estejam no mesmo fuso.... Essa é um primeiro detalhe a ser considerado, logo 21:37 no Vaticano pode ter sido, sei lá, o mesmo horário em que nosso amado papa tenha, digamos, soltado a sua última flatulência, ou do contrário, pode ter sido o momento em que seu cadáver deve ter contraído irrecersivelmente os seus músculos.

Segundo detalhe importante a se considerar: Fluidos costumam ser, via de regra, matérias altamente plásticas, e dependendo do posicionamento do observador e do ângulo da fotografia, a silhueta do finado pontífice poderia, digamos, assemelhar-se aos excrementos de um tiranossauro (existem fósseis extremamente bem conservados de excrementos de dinossauros do Jurássico e do Cretáceo).

E em terceiro, sem querer questionar a credibilidade do padre polonês que fotografou as chamas, a "mera coincidência" pode ser obtida por qualquer usuário sem grandes conhecimentos de photoshop, illustrator e softwares afins, com ou sem doses extras de absolut.

Portanto, meus caros... Contem-me outra.

Quando a labareda começar a BENZER com as mãos flamejantes em movimentos e vociferar em latim, me chamem. Eu tenho um extintor de incêndio a base de gás carbônico bem mais poderoso do que as falcatruas de um sistema corruptível como a indústria de santos da toda poderosa igreja católica....

Depois de elegerem as melhores capas....

... Merecemos também que elejam as piores capas da história do Rock.
Não sei se concordo com o "White Album" dos Beatles na relação.... Trata-se de uma capa simples, sem pretensões e sem precedentes. Então por que não colocar todas as variantes? Como o "Black Album" do Metallica, por exemplo?
Até o Caetano tem o seu "Álbum Branco", ora pois.

Link no título.

14 de outubro de 2007

Muito pato no tucupí... muita maniçoba... nada da minha vó Iracema, que cozinhava maravilhosamente as coisas da terra pro meu aniversário, mas, enfim...

Espero que o Círio de todos os nortistas tenha sido bacana como o meu: com direito à cervejada, tekilada, carimbó e boi como o meu foi!

Ano que vem, se Deus quiser, já vou tá casada e terei meu iate pra seguir à romaria fluvial cheia de cerveja e agradecendo à graça que pedi esse ano. (preciso ter pressa porque a cirurgia não resolveu a minha vida como eu gostaria)

Então, viva a Nazica!

Viva o meu aniversário!

Grande beijos a todos que freqüentam o blog. E os colegas que não são daqui e não entenderem muito bem esse meu post, deixem uma perguntinha nos comentários, tá, maninhos?

Não perdemos por esperar...

Escutando com o ante-braço

Não é tatuagem. Nem queimadura. É cirurgia plástica e alguns chamam de arte o que o sr. Stelarc de sessenta e um anos fez em seu braço. Ele pretende aperfeiçøar o procedimento para que o bizarro órgão se torne funcional no futuro.

Bom, aos interessados, mais possibilidades de piercing podem surgir...

Link no título.

Tropa de Sofredores

Sorte de Hoje:

Os seus talentos serão reconhecidos e devidamente recompensados.

Então é 10 na cabeça e canudo na mão!

\o/

Bomba H sobre Belém

Parece letra de Arnaldo Baptista... Só muda a cidade.
Temporada de chuvas que chega bem mais cedo este ano. Vista da minha janela. Coisa mais linda de se ver.

República do Çedilha

Link no título.

Só que eu fico imaginando o festival de atrocidades no futuro, não somente em documentos oficiais, mas também em discursos oficiais, pronunciamentos para o rádio, jingles do governo... E haja nosso idioma ser massacrado por idiotas que, direta ou indiretamente, fomos nós quem designamos para estar lá, seja representando, assinando, ou copiando documentos.

E quando começar a pegar a moda do "internetês" em documentos oficiais? Aí sim, meu caro, "tamo fodido".

Perfect Boobs = Peitos Perfeitos.

Amigos, se eu não postar um negócios desses, essa matéria pode passar despercebida por todos.



Link no título, como sempre.

e se todo mundo fosse igual a voce...

...que maravilha viver....

link no título!

Não sei se concordo, mas tudo bem....

A melhor capa do melhor disco de rock segundo o melhor seriado de TV de todos os tempos....

Palmas para o Nevermind, só isso que tenho a dizer.
Mas, por mais que seja uma brilhante capa de um puta disco de rock, não sei se "Mellon Collie and the Infinite Sadness", que na minha opinião é uma capa bem melhor, merece um simples e singelo vigésimo oitavo lugar, assim como uma arte como a de "In Utero", do mesmo Nirvana, esteja tão bem assim em quadragésimo sétimo... Ou "In the court of King Crimson" lá pro final.... Sei lá. Os profissionais na área que se engalfinhem até a morte pra decidir.
Eu, se tivesse dinheiro, comprava logo era todos eles. Ou a maioria.

Link no título.

Quando eu tiver mais tempo, posto algo como a NOSSA LISTA MALUCOS SOMOS NÓS sobre quais as melhores 50 capas de disco, Ok?

Ô, vontade...

Esse domingo o pessoal aqui de casa deu um pulo lá em Mosqueiro, no sítio do meu tio. Eu não fui porque tinha trabalho pra fazer na casa de colega e por não ter que acordar cedo pra ir, me esbaldei no Leblon, mas isso é outra história...

Enfim, sou do tipo de pessoa que adora passear pelo Gúgol Earth, e agora eu gosto mais ainda porque dá pra se cadastrar e postar fotos dos lugares pra elas aparecerem nas imagens do satélite. Passeando por lá, dei uma volta na ilha e encontrei essa foto maravilhosa. Tão maravilhosa que mereceu um comentário na página de fotos e um post aqui:


"Ah, mas essa foto tá tão gostosa que bateu uma vontade de sentar na banquetinha aí pra tomar aquela gelada, só na manha, apreciando a vista!!!!"

Alguém topa?
#)

Vivendo na América

A Coca Cola, é uma empresa centenária que faturou ano passado (segundo deus Google) 23.1 bilhões de dólares. Sua sede é em Atlanta, Georgia:



A McDonalds, é uma empresa de mais ou menos 50 anos, e faturou ano passado (segundo Deus Google) 19.1 bilhões de dólares. Sua sede fica em Oak Brooks, Illinois:



Eis que o indivíduo aqui vai pra Atlanta, com a missão história de tomar uma Coca-cola. Por conveniência junkfoodiana, entrei num McDonald's e pedi um tradicional "number 1" com Cola-Cola...

A atendente disse que não tinha Coca-Cola!

Gotas de Alegria

Um segredinho:
Não é privilégio dos cuecas derramar felicidade...
Muah!

Bom senso no tribunal (ou ainda: "Só o que me faltava...")

Link no título.
Um maluco, senador americano do estado do Nebraska, resolveu, vejam bem, abrir processo contra deus!
Tratando-o por farsante, assassino em série e em massa e terrorista, pediu abertura de inquérito, e o processo anda muito bem, obrigado.
Agora só falta candidatarem o diabo.
Bom, eu voto nele! Desde sempre!

A Malucos Somos Nós corp. APÓIA essa idéia!

Blogueira amiga, reflita e recite conosco:

"Tira o sutiã...
tira a calcinha...
eu quero ver o seu corpo balançar...."

Mais uma campanha da Malucos Somos Nós por um mundo menos pederasta!

Link no título.

Jovem desequilibrada é morta por namorado sensato (!)

É a ironia da vida...

E uma imagem para refletir:

Aí Mo Deuso, excumunga essa muié, que não mais me quer, mata ela pra ieu.

É natural que seja assim...

Link no título.
M. Jackson em segundo lugar. Beeeeeeeeem atrás....

Enquete

O que vocês acham de misturar um rap com Djavan?

Tu podes passar horas....

A dica é do Maluco, e já um tanto antiga.
Link no título.
Joguinho interessante, pra que evoluas o máximo que consigas, devorando presa após presa em um mundo líquido e imaginário.
Somente o trabalho que não evolui em nada...

Metendo atrás do Maluco

Pesquisadores gringos perguntaram para homens e mulheres: por que você vai para a cama? Como resultado foram reveladas as 237 razões para se fazer sexo.

As respostas foram agrupadas em 4 tipos:

- Razões do corpo (putos)
- Alcance de metas (guerreiros)
- Insegurança (losers)
- Razões emocionais (mamãezados)

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Na minha humilde opinião, existe apenas uma razão pra se fazer sexo:

- Porque é bom e eu gosto!


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Pra desnudar o assunto é só dedar no título.

Sexo Ecológico

Se tem uma coisa que fazemos bem nessa bagunça é mostrar nossa visão de coisas simples que são largamente desaguados nesse rio amazônico que é a Internética.

Se vocês clicarem no link vocês verão um guia sobre o sexo ecologicamente correto.

E se vocês olharem abaixo, verão O GUIA MALUCOS SOMOS NÓS DE SEXO ECOLOGICAMENTE CORRETO:

1. Economize energia: Se você sabe que vai levar um fora, nem se dê o trabalho de levá-lo. Concentre-se onde você terá mais chances. Nada de masturbação também (!). Mas ora, onde estamos? Nada de punheta. Isso gasta muita energia que pode faltar na hora de alguém resolver não te dar um fora.

2. Jogos sem transgênicos: Isso aí, nada de envolver nerds cdfs transexuais.

3. Afrodisíacos permitidos: Já dizia o Eclesiastes que afros são fracos e meio tímidos. (Essa regra foi escrita só pra fazer o jogo de fonemas) No nosso caso, afrodisíacos são permitidos em escala homeopática.

4. Lingeria orgânica: Calcinhas comestíveis.

5. Lubrificantes naturais: Nada melhor que o bom e velho cuspe. Orgânico, natural, e não é transgênico.

6. Brinquedos sexuais de couro: Lembrem-se tudo natureba. Têm que ser orgânicos, naturais e não transgênicos (existe uma palavra pra não-transgênico? Tipo intransgênicos?)

7. Banhos compartilhados: Opa, suruba liberada! Banhos com 2, 3, 4 ou mais pessoas estão ok. Matemática recomendada: 1 homem (EU!) e o resto de mulher

8. Cama homologada: Isso aí, diga pra mina que sua cama tem selo-verde FSC com Cadeia de Custódia # 02424 e depois me diz se você levou o fora ou não (vide regra #1)

9. Faça o amor, e não a guerra: Nada de enfiar sua espada num dragão ou tentar acabar com uma fofolete do cão com uma cajadada. Prefira sempre acariciar uma flor de vênus com o leite quentinho.

E mais uma vez... (gato por lebre)

Mais uma vez, numa reportagem sobre uma apresentação da banda Smashing Pumpkins, o terra cita uma suposta aparição tetal, mas na foto da reportagem opta por divulgar a indefectível careca do Sr. Billy Corgan em detrimento das tetas da menina que tirou o top em público e foi chamada por "vagabunda", atitude homossexual sem procedentes do Sr, Corgan... Tô começando a desconfiar das preferências sexuais do repórter de música do website terra-ponto-com-ponto-bê-erre...

Link no título, como sempre.


"vira essa teta pra lá, sua vagabunda! credo, meus sais!" teria dito o Sr. Billy Corgan durante a apresentação dos Smashing Pumpkins...

Rede Globo promete cenas quentes de beijo homossexual no final da trama de Paraiso Tropical (ou ainda: "PORRA!!!")

Se não acreditares na figura acima, tu podes clicar no link do título e buscar pelas informações sobre o capítulo desta próxima Segunda-Feira, 03 de Setembro de 2007. verás que "...Daniel consegue a cópia da chave da casa de Olavo. Os dois se beijam...".

Porra!!! Que porra é essa? Ou o Terra mente DE NOVO (como provei em post anterior sobre as falsas tetas de Beyoncé Knowles), ou a novela vai chutar de vez o pau da barraca.

Falta só uma coisinha...

Balanço dos dias úteis

Trabalho
faculdade
Jazz Festival
Cosa Nostra
Cerveja
Trabalho
Faculdade
Jazz Festival
Cachaçaria
Cerveja
_______________________________________________ +

Uma pessoa revirada e completamente afônica

E tem mais hoje e amanhã. Domingo eu durmo.

Gato por Lebre (ou ainda "as tetas falsas de Beyoncé Knowles")

Se tu clicares no link do título, perceberás que estou repleto da mais pura razão.

Fato.
Hoje, vinte-e-dois de Agosto de dois-mil-e-sete, o Terra postou uma manchete que dizia:
"Beyoncé se descuida e mostra os seios durante show"
Cujo link é o mesmíssimo postado acima.

Fato.
Eu sou homem, pô. Nunca ouvi falar nessa tal de Beiçuda, Beyoncé, Beyonsete, o que seja, mas pô, uma teta é uma teta. Pá, eu pego e clico no link, doido de curiosidade de conferir o air bag da fofolete...

Fato.
Como tu também há de perceberes, ao clicares no link fornecido pelo terra, tem um monte de letrinhas que a pessoa quem elaborou chama de texto jornalístico, e que tu não perderias o teu tempo lendo se tivesse uma única foto com as tetas da mulher em questão. Até aqui, tudo certo? Não há foto. Nenhuma. Nada.

Frustração.
Por ser homem; para fins judiciais, solteiro; eleitor; cidadão; brasileiro nato; pago os carnês em dia; tenho cê-pê-efe e o escambau; conta no itaú; cartão Y. Yamada e por isso, sou gente boa, fico encucado.... E se eu exercesse meus direitos numa situação como essa? E se eu buscasse meus direitos enquanto consumidor, por ter sido ludibriado por uma propaganda enganosa, ter comprado gato por lebre, ter sido vítima de um esquema de falsidade ideológica, tudo porque o Terra-ponto-com-ponto-bê-erre NÃO publicou a bendita foto com os peitos da senhorita de nome Beyoncé, e que o mesmo sítio internético Terra AFIRMOU ter sido visto por MILHARES de pessoas em Toronto, no Canadá? E o que essas MILHARES de pessoas em Torono, CA, têm que eu não tenho? Tá na internet, é praça pública, papai! Só porque eles pagaram ingresso? E que direito o sítio Terra teria de afirmar a veracidade de uma informação como essas sem apresentar as provas devidas, ou seja, as tetas desta célebre senhora?

Exclamação.
Eis que uma idéia me ocorreu. O Espírito que Anda Google, ser onipresente, TEM que possuir em seus arquivos celestes a tal foto. Dito e feito, digito no "search" do Google a frase "Beyoncé Knowles Tits Toronto". Aparece um monte de coisa, e nada de teta. Resolve tirar o "tits". Nada....

Fato.
Desta forma, comprovo aqui que o sítio denomidado terra-ponto-com-ponto-bê-erre, no mínimo, FALTOU COM A VERDADE, perante Google, aquele que vê, e também molestou vários dos meus direitos enquanto cidadão.

Exijo que se tomem as devidas providências! Ou a Sra. Beyoncé me mostra meia hora de tetas, ou que se feche o portal terra de uma vez por todas! E que isso sirva de lição para todos!

Humpf!


A tal de Beyoncé, quase mostrando o útero, e nada de pagar peitinho....


Tetas alheias, amostradas a esmo na internet. Elas não pertencem a Beyoncé, mas são nada mais do que as tetas de uma anônima.

Papo sobre o futuro...

B. Bowie says:
eu queria dirigir um Mustang, com "Sally" escrito na placa, escutando essa música no último volume, e até me acabar na Tamborello, por que não?
B. Bowie says:
Uma loira e uma morena...
B. Bowie says:
e uma japinha gostosa e maneira
Mr. Maluco says:
é uma boa forma de morrer
B. Bowie says:
disso, o inferno deve estar cheio
Mr. Maluco says:
eu morreria feliz se conseguisse fazer isso
Mr. Maluco says:
cara
B. Bowie says:
eu não disse que queria experimentar morrer assim!
é só pra testar o air bag do carro!
B. Bowie says:
ou das mulheres, hehehehehe
B. Bowie says:
fala
Mr. Maluco says:
tu achas que quando a gente morrer vai ter festa de boas vindas no inferno?
B. Bowie says:
pra mim e pra ti?
Mr. Maluco says:
é
B. Bowie says:
acho que vai ter reunião da plenária de lá
Mr. Maluco says:
se não tiver, quem chegar primeiro organiza
Mr. Maluco says:
hehehe
B. Bowie says:
capaz de mandarem a gente pra cima, pra evitar concorrência
Mr. Maluco says:
mas se a gente chegar no céu, a gente vai ter um vasto novo mercado pra aumentar a concorrencia
B. Bowie says:
Bom, se chegarmos no céu....
B. Bowie says:
No mínimo, vai ser chato pra caralho
B. Bowie says:
tocar harpinha....
Mr. Maluco says:
harpinha, anjinhos...
B. Bowie says:
eu vou fazer onda!
Mr. Maluco says:
como diria o aranha em belém do pará
B. Bowie says:
QUERO DESCER, PORRA!
Mr. Maluco says:
"egua, to em belém... bora pra putada!"
B. Bowie says:
EU VOU É PRA PUTADA!
B. Bowie says:
isso mesmo
Mr. Maluco says:
a gente diria "egua, to no céu, eu vou é pra putada
B. Bowie says:
é verdade
B. Bowie says:
deve ter algum lugar com cerveja benta por lá
Mr. Maluco says:
cerveja benta e salgadóstias

Airness

"EUA escolhem melhor em Air Guitar"



Gostei da definição de "airness". Mais detalhes, no link do título.

Depilação Masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas"partes" .

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria...
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasseo acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa! !

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam..
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as
novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles
vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a
primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse
passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno
que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os Pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos",
respondi..

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca,
mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado:

Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

A regra e a divindade

Enquanto que em Terras Brasilis, muita menina deixa de ser santa ainda em idade tenra, as Kumari nepalesas tem que esperar o Seu Chico (o mensal, e não o Buarque) visitá-las pela primeira vez para que possam abandonar a alcunha de deusas e, somente então, poderem entregar-se aos prazeres mundanos.

Que coisa.

Maiores detalhes, link no título.

Mais uma da série "Você achava que já tinha visto tudo"

Instalei um tal de rhapsody aqui.

Em algum momento me aparece essa tela aqui:



"A Página que você está tentando ver está temporariamente indisponível. Por favor use o botão VOLTAR para CONTINUAR".

Rapidíssimas...

Curitibano_bêbado_de_campari_que_não_conhecia_o_Muse: Eu sei que as paraenses são quentes:
Alucinógena: Sério? Mas essa aqui é só esquentada...

Brasiliense_empolgada_vendedora_de_shopping: Você é de Belém? Belém do Calypso?!
Alucinógena: Não, do Pará mesmo...

Atendente_pseudo-paulistana_do_Paraná: Você vai estar entrando na fila. Depois vai estar pedindo informações no balcão e então vai estar embarcando no portão indicado.
Alucinógena: E o presente do indicativo eu vou estar achando onde?

Gaúcho_profundo_conhecedor_da_geografia: Ah, você é do norte? É da Bahia?
Alucinógena: Isso!!!!! Bem em frente ao Redentor, na esquina do Palácio do Planalto...

Bomba (ou ainda "envelheco na cidade")

Mil-novecentos e quarenta e cinco. Seis de Agosto, oito e quinze da manha. Desajuizados ianques ranzinzas lancam sobre Hiroshima a primeira bomba atomica, resultando numa das maiores catastrofes da humanidade ate hoje.

Mil novecentos e setenta e nove. Seis de Agosto. Logo apos nascer, nosso amigo Maluco, Felix, mas nao o gato, consumia a sua primeira biritada de eter num quarto escuro de hospital pelotense. Era madrugada, mas ninguem dizia. Vinte e tantos e poucos anos depois, constatava-se mais uma catastrofe: Reencarnava sem que o original tivesse morrido.

Mil novecentos e noventa e nove. O mesmo agosto, so que vinte-e-um. Pastor Joao e sua Igreja invisivel resolvem montar uma filial no ceu, para alegria de deus. E do diabo tambem.

Fatos historicos... Busquemos o que os relaciona.
E saude, paz e vida longa ao nosso querido Maluco. Nao o Seixas, mas daqui de nossa casa de loucos, pelos seus quase trinta anos.

Slainte!

Entao, ta explicado

Realmente... Uma coisa seria cheirar o velho com cocaina...
Agora, cheirar como cocaina, pode.

Link no titulo.

Espeto

Vi la nas Filhas do Dono (link do titulo), postado por nossa doce Deb.
Adorei. A Lili (tambem das Filhas do Dono), parece-me que nao.
Azar.

Le Brute et l'Amour

Foi no que deve ter pensado o nerd idiota que pensou nos exterminadores trepando...
Imagino a cara de orgasmo do zarolho gordinho que deve ter feito os desenhor, apos passar provavelmente horas na frente do computador.

Mais imagens no link do titulo.

Nosso adeus

Morre o diretor sueco Ingmar Bergman

O lendário diretor de cinema sueco Ingmar Bergman morreu aos 89 anos, anunciou nesta segunda-feira o Real Teatro Dramático da Suécia.... (para ler mais, clicar no link do titulo).

Morre o homem e fica a sua obra. Acontece sempre assim com todos, e vai ser sempre assim. Nos, do Malucos Somos Nos prestamos devida homenagem a I. Bergman, que finalmente conheceu o derradeiro selo da vida, apos tantos setimos dessa mesma vida.

bela agonia

Algumas pessoas acharam interessante registrar em video e postar os momentos de prazer maximo ao se tocarem, ao conhecerem seus corpos, ao fazer crecser pelinhos nas maos... Enfim.
Ta tudo ai no link do titulo, pra quem tiver algum interesse na punheta alheia.

Olha eu em Springfield \o/

Aproveitando o pré-lançamento dos Simpsons, o filme, e a crise aérea brasileira, os caras dos States inventaram um jeito rápido e seguro de viajar pra cidade mais famosa daquelas bandas.
Quer ir também?
Clica no título!
#)

E os americanos tambem

Parece que os americanos nao sao tao diferentes assim dos seus primos britanicos...

Link no titulo, link no titulo.

Mais uma pesquisa inglesa

Os ingleses, como sempre muito dispostos a fazer pesquisas, nos momentos que não estão fazendo sexo, vieram com mais essa.

OS DEZ MELHORES CARROS PARA FAZER SEXO.

Que fique claro, não é fazer sexo COM o carro, mas NO carro.

Esse aqui foi o que ganhou:



Mais detalhes no link do título.

"na-na-na é o #%^&#, eu quero é ROCK!!!"

Feliz dia do Rock, de alma lavada e temperada, prontinha para adentrar o caldeirão do capeta!

O primeiro cu artificial do Brasil

Vi essa no Abobra. E no terra tambem. Clique no link e confira!
Um medico brasileiro esta concorrendo a um premio por ter inventado um cu de mentirinha, nao sabemos ainda se de ferro ou de plastico, para pacientes que sofreram intervencao cirurgica por colostomia. Pra quem nao sabe, sofre-se esse tipo de intervencao quando de traumas, lesoes, necrose ou tumores nas tripas que comprometam o perfeito funcionamento das mesmas, retirando-se o intestino grosso, parte dele ou todo, ou mesmo ate retirando-se todo o intestino delgado junto, e ligando o bucho diretamente no cu. Dai, o paciente tem que andar com aquelas bolsas coletoras de merda ligadas diretamente ao abdomen, porque perdem o controle da musculatura do esfincter - o "cu" propriamente dito. Meus parabens a esse medico, que por sua invencao, pode ate vir a ganhar um milhao de euros! Os pacientes que ja passaram por uma colostomia e seus parentes agradecem...


Como seria o cu artificial? Aqui vemos um prototipo nas maos de um ambulante, em close, e aos minimos detalhes.

So espero que nunca inventem o cu digital. Nao serviria para nada, mas somente para os homens que menos se aventuram em sair do armario, esconderem ainda mais da sociedade que o barro deles gosta mesmo eh de flor, enterradas ate o talo.

cagar no Japao pode trazer-te lucro e boa sorte, meu filho!

"...use esse dinheiro para o seu bem e sua prosperidade..."

Poderiam ter escrito pra nao limpar a bunda com os 10.000 ienes na mensagem tambem.
Essas coisas so comecam a virar moda depois que eu volto de la, que saco!

Mais detalhes no lin do titulo

07.07.07

Falando em premonição...

Sorte de hoje:
Você aproveitará uma oportunidade em breve.

Hum... 07.07.07, o dia mais sortudo da história. Milhares de casais tão se casando pelo mundo todo. Eu tô no Sul me perdendo pelos bares de rock´n blues. Os curitibanos tão falantes e galantes. Já encontrei paraense por aqui (essa nova), fiz amizade com brasiliense, furei o bloqueio aéreo, voltei de carona pro hotel depois de muito rock, birita e curtição. Conheci mais uma PUC e quero morar lá. Tá fazendo um puta calor no inverno e não tive que fazer entrevista pra renovar meu visto pros States (o que não demorou mais de 3 horas pra ser resolvido). Tudo que não era previsto, tá acontecendo. Será que um milhonário argentino apaixonar-se-á pelos meus encantos, pedir-me-á em casamento e eu lisonjeiramente aceitarei???

Hoje, tudo é possível...

Enfim, eu dei meu jeito de vir aqui mesmo foi pra mandar um abraço enorme e um beijo gostoso pra mulher da minha vida que apaga suas mais de 30 velhinhas hoje. Tô levando um monte de presente \o/

Mudo os sonhos...

Tive um sonho ontem.

Nesse sonho eu olhava na tela do computador e descobria que eu ficava rico num futuro próximo.

Como sou senhor dos meus domínios, resolvi que não sonhei.

Eu tive uma PREMONIÇÃO...

Grandes citações do rock

Não é que apenas achamos que somos a maior banda do mundo. Mais que isso, achamos que estamos muito, mas muito a frente do segundo colocado.
Robert Plant, Led Zeppelin, na Hit Parader, 1974