Antes do Sul, o Sol e o Sal...

Ah... tava com saudades de Fortalinda!
Parece que foi ontem mas já fez mais de 2 anos que me esbaldei naquelas praias maravilhosas.

Preciso relaxar, pensar em muitas coisas que estão prestes a mudar na minha vida. Ano que vem será como o título daquele filme: O Primeiro Ano do Resto de Nossas Vidas.

Deixo um beijo em todos os queridos e até a volta o/

Séria Série Começo e Nunca Acabo

Um tempo pra caralho atrás,
Numa cidade chamada Kickapoo
Vivia uma familia humilde
E bastante religiosa.
Mas lá tinha uma ovelha negra,
E ele sabia o que fazer.
Seu nome era jovem J.B.
E ele se recusava a andar na linha.
Uma visão ele teve
Da porra do Rock por todo tempo.
Ele escreveu uma jam deliciosa
E todos os planetas se alinharam...

As bolas dos dragões eram flamejantes
Enquanto eu entrava na sua caverna
Então fatiei seus culhões do caralho
Com uma longa e brilhante lâmina
Fui que fodi com os dragões,
Uma porra de mentira que canto na porra do banheiro
E se você tentar fuder comigo,
Então eu hei de fuder você também
Tenho que levar isso pra zona!
Descarregar tudo isso na zona!
Tenho que lamber tudo na zona!
Tenho que chupar tudo isso na zona!

AHHHHHHH

Você desobedeceu minhas ordens filho,
Por que você nasceu?
Seu irmão é dez vezes melhor que você,
Jesus ama ele muito mais.
Essa música que você tocou pra gente
Vem das profundezas do inferno
Rock and roll é o trabalho do demo,
Ele quer você um rebelde
VocÊ se tornará um filhote sem mente
Belzebú irá controlar o arreio
Seu coração perderá a direção,
E caos você vai trazer.
É melhor você calar sua boca,
É melhor você baixar o tom!
De castigo por uma semana sem telefone!

Não quero ouvir choro,
Não quero ouvir gemidos!
Você vai rezaro ao senhor enquanto você estiver na minha casa!

Dio você pode me ouvir?
Eu estou sozinho e e abandonado
Eu estou pedindo uma direção,
Você descerá do seu trono?
Eu rpeciso de um cara bacana
Que me ensine como ser roqueiro,
Meu pai acha que você é o mal
Mas cara, ele pode chupar um pau.
Rock não é coisa do diabo,
É mágico e radiante.
Eu nunca vou fazer rock enquanto estiver
Preso aqui com meu papai...

Eu te escuto jovem JB,
Você está faminto por rock.
Mas para aprender o método ancestral
Portas sagradas você deve destravar,
Escapar das garras do seu pai
e dessa vizinhança opressiva.
Numa jornada você deve ir
Encontrar a terra de Hollywood!
Na cidade dos Anjos Caídos,
Onde o ocenado encontra a areia
Você vai formar uma aliança forte,
E a banda mais maravilhosa do mundo!
Para encontrar sua fama e fortuna,
Pelo vale você deve andar.
Você deve enfrentar seus demônios internos
Então vá meu filho e rock!

Entao ele se libertou da porra de Kickapoo
Com fome no seu coração.
Ele andou pra longe e distante
Para encontrar os segredos de sua arte
Mas no fim ele descobriu
Que precisava encontrar sua outra parte.
Rooooock!
Rah-ha-ha-ha-hock.
Raye-yayayayaye-ya.

(Kickapoo, gentil e livremente traduzida por mim)
Tenacious D and the Pick of Destiny.

muggle de cu é rola

Potter: Emo ou viado? Que se dane! Dá na mesma!

link no título.
Esses baitolos dos personagens do Harry Potter são viados, e como se ninguém soubesse disso.
Pois agora é oficial.

Peoma

Quero tocar em vocêêêêê
Como se fossêêêêê
Uma peça de cristaáááááál.
Na mesa de jantar, do natááááááál.

Sei fazer rimááááá
Como sei também urináááááá
Escuto uma banda irlandesaáááááá
Cantanddo pra lá, e pra cááááááá.

Queria te ver com um filmêêêêêêêê
Alta definição e som firmêêêêêêêê
Mas eu só consigo sonhááááááár
Que um dia vou te beijááááááár

Eu me divirto...

A malucos Somos Nós corp. APÓIA essa idéia!

Mais uma idéia excelente proposta à nossa sociedade! E nós, da Malucos Somos Nós, não poderíamos deixar de apoiar essa idéia!
Em tempos de valorização profissional e capacitação de nossos jovens, é preciso sim, depositar e demonstrar confiança às nossas jovens estudantes, pois o futuro do Brasil pertence a elas sim!
Coisa bonita de se ver.... Os apelos daqueles que apostam em nossa Nação.
Chega a me dar arrepios. Resignado, me entrego às lágrimas da emoção.

Link no título.


Janine Neves, 25 aninhos, é sim, gente que faz. E como faz.

Almost finished

De acordo com o terra, "Argentino tem traumatismo craniano após pancada".

Faltou só o "...e morre..." no final da frase. Mas nem todas as quartas feiras de manhã são perfeitas.
Link no título.


"y se murio?" perguntavam entre si as "hermanas del orto caliente".

Here we go again...

A minha bússola continua apontando para o sul.

Só que, dessa vez, é mais ao sul ainda...

De novo.

#)






Dedo no título. (ui!)

coelhinho da páscoa, que trazes pra mim?

Porra, bicho. É foda a contradição que os católicos/cristãos de forma geral entram quando o assunto é canonizar alguém. Neste caso, escolheram o último fantoche do Vaticano, o já apodrecido santo papa João Paulo II, que os vermes o arrotem.

Mais informações no link ao título...

Em uma cidadezinha qualquer da Polônia, numa fogueira acesa na ocasião de uma vigília para o finado papa, exatamente às 21:37 - Hora em que nosso fantoche resolver juntar os pés - uma das labaredas formadas apresentou estranhíssima coincidência com o papa defunto. Bom, não sei das diferenças entre os fusos horários entre o Vaticano e a Polônia, mas imagino que não estejam no mesmo fuso.... Essa é um primeiro detalhe a ser considerado, logo 21:37 no Vaticano pode ter sido, sei lá, o mesmo horário em que nosso amado papa tenha, digamos, soltado a sua última flatulência, ou do contrário, pode ter sido o momento em que seu cadáver deve ter contraído irrecersivelmente os seus músculos.

Segundo detalhe importante a se considerar: Fluidos costumam ser, via de regra, matérias altamente plásticas, e dependendo do posicionamento do observador e do ângulo da fotografia, a silhueta do finado pontífice poderia, digamos, assemelhar-se aos excrementos de um tiranossauro (existem fósseis extremamente bem conservados de excrementos de dinossauros do Jurássico e do Cretáceo).

E em terceiro, sem querer questionar a credibilidade do padre polonês que fotografou as chamas, a "mera coincidência" pode ser obtida por qualquer usuário sem grandes conhecimentos de photoshop, illustrator e softwares afins, com ou sem doses extras de absolut.

Portanto, meus caros... Contem-me outra.

Quando a labareda começar a BENZER com as mãos flamejantes em movimentos e vociferar em latim, me chamem. Eu tenho um extintor de incêndio a base de gás carbônico bem mais poderoso do que as falcatruas de um sistema corruptível como a indústria de santos da toda poderosa igreja católica....

Depois de elegerem as melhores capas....

... Merecemos também que elejam as piores capas da história do Rock.
Não sei se concordo com o "White Album" dos Beatles na relação.... Trata-se de uma capa simples, sem pretensões e sem precedentes. Então por que não colocar todas as variantes? Como o "Black Album" do Metallica, por exemplo?
Até o Caetano tem o seu "Álbum Branco", ora pois.

Link no título.

14 de outubro de 2007

Muito pato no tucupí... muita maniçoba... nada da minha vó Iracema, que cozinhava maravilhosamente as coisas da terra pro meu aniversário, mas, enfim...

Espero que o Círio de todos os nortistas tenha sido bacana como o meu: com direito à cervejada, tekilada, carimbó e boi como o meu foi!

Ano que vem, se Deus quiser, já vou tá casada e terei meu iate pra seguir à romaria fluvial cheia de cerveja e agradecendo à graça que pedi esse ano. (preciso ter pressa porque a cirurgia não resolveu a minha vida como eu gostaria)

Então, viva a Nazica!

Viva o meu aniversário!

Grande beijos a todos que freqüentam o blog. E os colegas que não são daqui e não entenderem muito bem esse meu post, deixem uma perguntinha nos comentários, tá, maninhos?

Não perdemos por esperar...

Escutando com o ante-braço

Não é tatuagem. Nem queimadura. É cirurgia plástica e alguns chamam de arte o que o sr. Stelarc de sessenta e um anos fez em seu braço. Ele pretende aperfeiçøar o procedimento para que o bizarro órgão se torne funcional no futuro.

Bom, aos interessados, mais possibilidades de piercing podem surgir...

Link no título.

Tropa de Sofredores

Sorte de Hoje:

Os seus talentos serão reconhecidos e devidamente recompensados.

Então é 10 na cabeça e canudo na mão!

\o/

Bomba H sobre Belém

Parece letra de Arnaldo Baptista... Só muda a cidade.
Temporada de chuvas que chega bem mais cedo este ano. Vista da minha janela. Coisa mais linda de se ver.

República do Çedilha

Link no título.

Só que eu fico imaginando o festival de atrocidades no futuro, não somente em documentos oficiais, mas também em discursos oficiais, pronunciamentos para o rádio, jingles do governo... E haja nosso idioma ser massacrado por idiotas que, direta ou indiretamente, fomos nós quem designamos para estar lá, seja representando, assinando, ou copiando documentos.

E quando começar a pegar a moda do "internetês" em documentos oficiais? Aí sim, meu caro, "tamo fodido".

Perfect Boobs = Peitos Perfeitos.

Amigos, se eu não postar um negócios desses, essa matéria pode passar despercebida por todos.



Link no título, como sempre.

e se todo mundo fosse igual a voce...

...que maravilha viver....

link no título!

Não sei se concordo, mas tudo bem....

A melhor capa do melhor disco de rock segundo o melhor seriado de TV de todos os tempos....

Palmas para o Nevermind, só isso que tenho a dizer.
Mas, por mais que seja uma brilhante capa de um puta disco de rock, não sei se "Mellon Collie and the Infinite Sadness", que na minha opinião é uma capa bem melhor, merece um simples e singelo vigésimo oitavo lugar, assim como uma arte como a de "In Utero", do mesmo Nirvana, esteja tão bem assim em quadragésimo sétimo... Ou "In the court of King Crimson" lá pro final.... Sei lá. Os profissionais na área que se engalfinhem até a morte pra decidir.
Eu, se tivesse dinheiro, comprava logo era todos eles. Ou a maioria.

Link no título.

Quando eu tiver mais tempo, posto algo como a NOSSA LISTA MALUCOS SOMOS NÓS sobre quais as melhores 50 capas de disco, Ok?

Ô, vontade...

Esse domingo o pessoal aqui de casa deu um pulo lá em Mosqueiro, no sítio do meu tio. Eu não fui porque tinha trabalho pra fazer na casa de colega e por não ter que acordar cedo pra ir, me esbaldei no Leblon, mas isso é outra história...

Enfim, sou do tipo de pessoa que adora passear pelo Gúgol Earth, e agora eu gosto mais ainda porque dá pra se cadastrar e postar fotos dos lugares pra elas aparecerem nas imagens do satélite. Passeando por lá, dei uma volta na ilha e encontrei essa foto maravilhosa. Tão maravilhosa que mereceu um comentário na página de fotos e um post aqui:


"Ah, mas essa foto tá tão gostosa que bateu uma vontade de sentar na banquetinha aí pra tomar aquela gelada, só na manha, apreciando a vista!!!!"

Alguém topa?
#)

Vivendo na América

A Coca Cola, é uma empresa centenária que faturou ano passado (segundo deus Google) 23.1 bilhões de dólares. Sua sede é em Atlanta, Georgia:



A McDonalds, é uma empresa de mais ou menos 50 anos, e faturou ano passado (segundo Deus Google) 19.1 bilhões de dólares. Sua sede fica em Oak Brooks, Illinois:



Eis que o indivíduo aqui vai pra Atlanta, com a missão história de tomar uma Coca-cola. Por conveniência junkfoodiana, entrei num McDonald's e pedi um tradicional "number 1" com Cola-Cola...

A atendente disse que não tinha Coca-Cola!

Gotas de Alegria

Um segredinho:
Não é privilégio dos cuecas derramar felicidade...
Muah!

Bom senso no tribunal (ou ainda: "Só o que me faltava...")

Link no título.
Um maluco, senador americano do estado do Nebraska, resolveu, vejam bem, abrir processo contra deus!
Tratando-o por farsante, assassino em série e em massa e terrorista, pediu abertura de inquérito, e o processo anda muito bem, obrigado.
Agora só falta candidatarem o diabo.
Bom, eu voto nele! Desde sempre!

A Malucos Somos Nós corp. APÓIA essa idéia!

Blogueira amiga, reflita e recite conosco:

"Tira o sutiã...
tira a calcinha...
eu quero ver o seu corpo balançar...."

Mais uma campanha da Malucos Somos Nós por um mundo menos pederasta!

Link no título.

Jovem desequilibrada é morta por namorado sensato (!)

É a ironia da vida...

E uma imagem para refletir:

Aí Mo Deuso, excumunga essa muié, que não mais me quer, mata ela pra ieu.

É natural que seja assim...

Link no título.
M. Jackson em segundo lugar. Beeeeeeeeem atrás....

Enquete

O que vocês acham de misturar um rap com Djavan?

Tu podes passar horas....

A dica é do Maluco, e já um tanto antiga.
Link no título.
Joguinho interessante, pra que evoluas o máximo que consigas, devorando presa após presa em um mundo líquido e imaginário.
Somente o trabalho que não evolui em nada...

Metendo atrás do Maluco

Pesquisadores gringos perguntaram para homens e mulheres: por que você vai para a cama? Como resultado foram reveladas as 237 razões para se fazer sexo.

As respostas foram agrupadas em 4 tipos:

- Razões do corpo (putos)
- Alcance de metas (guerreiros)
- Insegurança (losers)
- Razões emocionais (mamãezados)

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Na minha humilde opinião, existe apenas uma razão pra se fazer sexo:

- Porque é bom e eu gosto!


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Pra desnudar o assunto é só dedar no título.

Sexo Ecológico

Se tem uma coisa que fazemos bem nessa bagunça é mostrar nossa visão de coisas simples que são largamente desaguados nesse rio amazônico que é a Internética.

Se vocês clicarem no link vocês verão um guia sobre o sexo ecologicamente correto.

E se vocês olharem abaixo, verão O GUIA MALUCOS SOMOS NÓS DE SEXO ECOLOGICAMENTE CORRETO:

1. Economize energia: Se você sabe que vai levar um fora, nem se dê o trabalho de levá-lo. Concentre-se onde você terá mais chances. Nada de masturbação também (!). Mas ora, onde estamos? Nada de punheta. Isso gasta muita energia que pode faltar na hora de alguém resolver não te dar um fora.

2. Jogos sem transgênicos: Isso aí, nada de envolver nerds cdfs transexuais.

3. Afrodisíacos permitidos: Já dizia o Eclesiastes que afros são fracos e meio tímidos. (Essa regra foi escrita só pra fazer o jogo de fonemas) No nosso caso, afrodisíacos são permitidos em escala homeopática.

4. Lingeria orgânica: Calcinhas comestíveis.

5. Lubrificantes naturais: Nada melhor que o bom e velho cuspe. Orgânico, natural, e não é transgênico.

6. Brinquedos sexuais de couro: Lembrem-se tudo natureba. Têm que ser orgânicos, naturais e não transgênicos (existe uma palavra pra não-transgênico? Tipo intransgênicos?)

7. Banhos compartilhados: Opa, suruba liberada! Banhos com 2, 3, 4 ou mais pessoas estão ok. Matemática recomendada: 1 homem (EU!) e o resto de mulher

8. Cama homologada: Isso aí, diga pra mina que sua cama tem selo-verde FSC com Cadeia de Custódia # 02424 e depois me diz se você levou o fora ou não (vide regra #1)

9. Faça o amor, e não a guerra: Nada de enfiar sua espada num dragão ou tentar acabar com uma fofolete do cão com uma cajadada. Prefira sempre acariciar uma flor de vênus com o leite quentinho.

E mais uma vez... (gato por lebre)

Mais uma vez, numa reportagem sobre uma apresentação da banda Smashing Pumpkins, o terra cita uma suposta aparição tetal, mas na foto da reportagem opta por divulgar a indefectível careca do Sr. Billy Corgan em detrimento das tetas da menina que tirou o top em público e foi chamada por "vagabunda", atitude homossexual sem procedentes do Sr, Corgan... Tô começando a desconfiar das preferências sexuais do repórter de música do website terra-ponto-com-ponto-bê-erre...

Link no título, como sempre.


"vira essa teta pra lá, sua vagabunda! credo, meus sais!" teria dito o Sr. Billy Corgan durante a apresentação dos Smashing Pumpkins...

Rede Globo promete cenas quentes de beijo homossexual no final da trama de Paraiso Tropical (ou ainda: "PORRA!!!")

Se não acreditares na figura acima, tu podes clicar no link do título e buscar pelas informações sobre o capítulo desta próxima Segunda-Feira, 03 de Setembro de 2007. verás que "...Daniel consegue a cópia da chave da casa de Olavo. Os dois se beijam...".

Porra!!! Que porra é essa? Ou o Terra mente DE NOVO (como provei em post anterior sobre as falsas tetas de Beyoncé Knowles), ou a novela vai chutar de vez o pau da barraca.

Falta só uma coisinha...

Balanço dos dias úteis

Trabalho
faculdade
Jazz Festival
Cosa Nostra
Cerveja
Trabalho
Faculdade
Jazz Festival
Cachaçaria
Cerveja
_______________________________________________ +

Uma pessoa revirada e completamente afônica

E tem mais hoje e amanhã. Domingo eu durmo.

Gato por Lebre (ou ainda "as tetas falsas de Beyoncé Knowles")

Se tu clicares no link do título, perceberás que estou repleto da mais pura razão.

Fato.
Hoje, vinte-e-dois de Agosto de dois-mil-e-sete, o Terra postou uma manchete que dizia:
"Beyoncé se descuida e mostra os seios durante show"
Cujo link é o mesmíssimo postado acima.

Fato.
Eu sou homem, pô. Nunca ouvi falar nessa tal de Beiçuda, Beyoncé, Beyonsete, o que seja, mas pô, uma teta é uma teta. Pá, eu pego e clico no link, doido de curiosidade de conferir o air bag da fofolete...

Fato.
Como tu também há de perceberes, ao clicares no link fornecido pelo terra, tem um monte de letrinhas que a pessoa quem elaborou chama de texto jornalístico, e que tu não perderias o teu tempo lendo se tivesse uma única foto com as tetas da mulher em questão. Até aqui, tudo certo? Não há foto. Nenhuma. Nada.

Frustração.
Por ser homem; para fins judiciais, solteiro; eleitor; cidadão; brasileiro nato; pago os carnês em dia; tenho cê-pê-efe e o escambau; conta no itaú; cartão Y. Yamada e por isso, sou gente boa, fico encucado.... E se eu exercesse meus direitos numa situação como essa? E se eu buscasse meus direitos enquanto consumidor, por ter sido ludibriado por uma propaganda enganosa, ter comprado gato por lebre, ter sido vítima de um esquema de falsidade ideológica, tudo porque o Terra-ponto-com-ponto-bê-erre NÃO publicou a bendita foto com os peitos da senhorita de nome Beyoncé, e que o mesmo sítio internético Terra AFIRMOU ter sido visto por MILHARES de pessoas em Toronto, no Canadá? E o que essas MILHARES de pessoas em Torono, CA, têm que eu não tenho? Tá na internet, é praça pública, papai! Só porque eles pagaram ingresso? E que direito o sítio Terra teria de afirmar a veracidade de uma informação como essas sem apresentar as provas devidas, ou seja, as tetas desta célebre senhora?

Exclamação.
Eis que uma idéia me ocorreu. O Espírito que Anda Google, ser onipresente, TEM que possuir em seus arquivos celestes a tal foto. Dito e feito, digito no "search" do Google a frase "Beyoncé Knowles Tits Toronto". Aparece um monte de coisa, e nada de teta. Resolve tirar o "tits". Nada....

Fato.
Desta forma, comprovo aqui que o sítio denomidado terra-ponto-com-ponto-bê-erre, no mínimo, FALTOU COM A VERDADE, perante Google, aquele que vê, e também molestou vários dos meus direitos enquanto cidadão.

Exijo que se tomem as devidas providências! Ou a Sra. Beyoncé me mostra meia hora de tetas, ou que se feche o portal terra de uma vez por todas! E que isso sirva de lição para todos!

Humpf!


A tal de Beyoncé, quase mostrando o útero, e nada de pagar peitinho....


Tetas alheias, amostradas a esmo na internet. Elas não pertencem a Beyoncé, mas são nada mais do que as tetas de uma anônima.

Papo sobre o futuro...

B. Bowie says:
eu queria dirigir um Mustang, com "Sally" escrito na placa, escutando essa música no último volume, e até me acabar na Tamborello, por que não?
B. Bowie says:
Uma loira e uma morena...
B. Bowie says:
e uma japinha gostosa e maneira
Mr. Maluco says:
é uma boa forma de morrer
B. Bowie says:
disso, o inferno deve estar cheio
Mr. Maluco says:
eu morreria feliz se conseguisse fazer isso
Mr. Maluco says:
cara
B. Bowie says:
eu não disse que queria experimentar morrer assim!
é só pra testar o air bag do carro!
B. Bowie says:
ou das mulheres, hehehehehe
B. Bowie says:
fala
Mr. Maluco says:
tu achas que quando a gente morrer vai ter festa de boas vindas no inferno?
B. Bowie says:
pra mim e pra ti?
Mr. Maluco says:
é
B. Bowie says:
acho que vai ter reunião da plenária de lá
Mr. Maluco says:
se não tiver, quem chegar primeiro organiza
Mr. Maluco says:
hehehe
B. Bowie says:
capaz de mandarem a gente pra cima, pra evitar concorrência
Mr. Maluco says:
mas se a gente chegar no céu, a gente vai ter um vasto novo mercado pra aumentar a concorrencia
B. Bowie says:
Bom, se chegarmos no céu....
B. Bowie says:
No mínimo, vai ser chato pra caralho
B. Bowie says:
tocar harpinha....
Mr. Maluco says:
harpinha, anjinhos...
B. Bowie says:
eu vou fazer onda!
Mr. Maluco says:
como diria o aranha em belém do pará
B. Bowie says:
QUERO DESCER, PORRA!
Mr. Maluco says:
"egua, to em belém... bora pra putada!"
B. Bowie says:
EU VOU É PRA PUTADA!
B. Bowie says:
isso mesmo
Mr. Maluco says:
a gente diria "egua, to no céu, eu vou é pra putada
B. Bowie says:
é verdade
B. Bowie says:
deve ter algum lugar com cerveja benta por lá
Mr. Maluco says:
cerveja benta e salgadóstias

Airness

"EUA escolhem melhor em Air Guitar"



Gostei da definição de "airness". Mais detalhes, no link do título.

Depilação Masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas"partes" .

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria...
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasseo acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa! !

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam..
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as
novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles
vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a
primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse
passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno
que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os Pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos",
respondi..

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca,
mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado:

Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

A regra e a divindade

Enquanto que em Terras Brasilis, muita menina deixa de ser santa ainda em idade tenra, as Kumari nepalesas tem que esperar o Seu Chico (o mensal, e não o Buarque) visitá-las pela primeira vez para que possam abandonar a alcunha de deusas e, somente então, poderem entregar-se aos prazeres mundanos.

Que coisa.

Maiores detalhes, link no título.

Mais uma da série "Você achava que já tinha visto tudo"

Instalei um tal de rhapsody aqui.

Em algum momento me aparece essa tela aqui:



"A Página que você está tentando ver está temporariamente indisponível. Por favor use o botão VOLTAR para CONTINUAR".

Rapidíssimas...

Curitibano_bêbado_de_campari_que_não_conhecia_o_Muse: Eu sei que as paraenses são quentes:
Alucinógena: Sério? Mas essa aqui é só esquentada...

Brasiliense_empolgada_vendedora_de_shopping: Você é de Belém? Belém do Calypso?!
Alucinógena: Não, do Pará mesmo...

Atendente_pseudo-paulistana_do_Paraná: Você vai estar entrando na fila. Depois vai estar pedindo informações no balcão e então vai estar embarcando no portão indicado.
Alucinógena: E o presente do indicativo eu vou estar achando onde?

Gaúcho_profundo_conhecedor_da_geografia: Ah, você é do norte? É da Bahia?
Alucinógena: Isso!!!!! Bem em frente ao Redentor, na esquina do Palácio do Planalto...

Bomba (ou ainda "envelheco na cidade")

Mil-novecentos e quarenta e cinco. Seis de Agosto, oito e quinze da manha. Desajuizados ianques ranzinzas lancam sobre Hiroshima a primeira bomba atomica, resultando numa das maiores catastrofes da humanidade ate hoje.

Mil novecentos e setenta e nove. Seis de Agosto. Logo apos nascer, nosso amigo Maluco, Felix, mas nao o gato, consumia a sua primeira biritada de eter num quarto escuro de hospital pelotense. Era madrugada, mas ninguem dizia. Vinte e tantos e poucos anos depois, constatava-se mais uma catastrofe: Reencarnava sem que o original tivesse morrido.

Mil novecentos e noventa e nove. O mesmo agosto, so que vinte-e-um. Pastor Joao e sua Igreja invisivel resolvem montar uma filial no ceu, para alegria de deus. E do diabo tambem.

Fatos historicos... Busquemos o que os relaciona.
E saude, paz e vida longa ao nosso querido Maluco. Nao o Seixas, mas daqui de nossa casa de loucos, pelos seus quase trinta anos.

Slainte!

Entao, ta explicado

Realmente... Uma coisa seria cheirar o velho com cocaina...
Agora, cheirar como cocaina, pode.

Link no titulo.

Espeto

Vi la nas Filhas do Dono (link do titulo), postado por nossa doce Deb.
Adorei. A Lili (tambem das Filhas do Dono), parece-me que nao.
Azar.

Le Brute et l'Amour

Foi no que deve ter pensado o nerd idiota que pensou nos exterminadores trepando...
Imagino a cara de orgasmo do zarolho gordinho que deve ter feito os desenhor, apos passar provavelmente horas na frente do computador.

Mais imagens no link do titulo.

Nosso adeus

Morre o diretor sueco Ingmar Bergman

O lendário diretor de cinema sueco Ingmar Bergman morreu aos 89 anos, anunciou nesta segunda-feira o Real Teatro Dramático da Suécia.... (para ler mais, clicar no link do titulo).

Morre o homem e fica a sua obra. Acontece sempre assim com todos, e vai ser sempre assim. Nos, do Malucos Somos Nos prestamos devida homenagem a I. Bergman, que finalmente conheceu o derradeiro selo da vida, apos tantos setimos dessa mesma vida.

bela agonia

Algumas pessoas acharam interessante registrar em video e postar os momentos de prazer maximo ao se tocarem, ao conhecerem seus corpos, ao fazer crecser pelinhos nas maos... Enfim.
Ta tudo ai no link do titulo, pra quem tiver algum interesse na punheta alheia.

Olha eu em Springfield \o/

Aproveitando o pré-lançamento dos Simpsons, o filme, e a crise aérea brasileira, os caras dos States inventaram um jeito rápido e seguro de viajar pra cidade mais famosa daquelas bandas.
Quer ir também?
Clica no título!
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E os americanos tambem

Parece que os americanos nao sao tao diferentes assim dos seus primos britanicos...

Link no titulo, link no titulo.

Mais uma pesquisa inglesa

Os ingleses, como sempre muito dispostos a fazer pesquisas, nos momentos que não estão fazendo sexo, vieram com mais essa.

OS DEZ MELHORES CARROS PARA FAZER SEXO.

Que fique claro, não é fazer sexo COM o carro, mas NO carro.

Esse aqui foi o que ganhou:



Mais detalhes no link do título.

"na-na-na é o #%^&#, eu quero é ROCK!!!"

Feliz dia do Rock, de alma lavada e temperada, prontinha para adentrar o caldeirão do capeta!

O primeiro cu artificial do Brasil

Vi essa no Abobra. E no terra tambem. Clique no link e confira!
Um medico brasileiro esta concorrendo a um premio por ter inventado um cu de mentirinha, nao sabemos ainda se de ferro ou de plastico, para pacientes que sofreram intervencao cirurgica por colostomia. Pra quem nao sabe, sofre-se esse tipo de intervencao quando de traumas, lesoes, necrose ou tumores nas tripas que comprometam o perfeito funcionamento das mesmas, retirando-se o intestino grosso, parte dele ou todo, ou mesmo ate retirando-se todo o intestino delgado junto, e ligando o bucho diretamente no cu. Dai, o paciente tem que andar com aquelas bolsas coletoras de merda ligadas diretamente ao abdomen, porque perdem o controle da musculatura do esfincter - o "cu" propriamente dito. Meus parabens a esse medico, que por sua invencao, pode ate vir a ganhar um milhao de euros! Os pacientes que ja passaram por uma colostomia e seus parentes agradecem...


Como seria o cu artificial? Aqui vemos um prototipo nas maos de um ambulante, em close, e aos minimos detalhes.

So espero que nunca inventem o cu digital. Nao serviria para nada, mas somente para os homens que menos se aventuram em sair do armario, esconderem ainda mais da sociedade que o barro deles gosta mesmo eh de flor, enterradas ate o talo.

cagar no Japao pode trazer-te lucro e boa sorte, meu filho!

"...use esse dinheiro para o seu bem e sua prosperidade..."

Poderiam ter escrito pra nao limpar a bunda com os 10.000 ienes na mensagem tambem.
Essas coisas so comecam a virar moda depois que eu volto de la, que saco!

Mais detalhes no lin do titulo

07.07.07

Falando em premonição...

Sorte de hoje:
Você aproveitará uma oportunidade em breve.

Hum... 07.07.07, o dia mais sortudo da história. Milhares de casais tão se casando pelo mundo todo. Eu tô no Sul me perdendo pelos bares de rock´n blues. Os curitibanos tão falantes e galantes. Já encontrei paraense por aqui (essa nova), fiz amizade com brasiliense, furei o bloqueio aéreo, voltei de carona pro hotel depois de muito rock, birita e curtição. Conheci mais uma PUC e quero morar lá. Tá fazendo um puta calor no inverno e não tive que fazer entrevista pra renovar meu visto pros States (o que não demorou mais de 3 horas pra ser resolvido). Tudo que não era previsto, tá acontecendo. Será que um milhonário argentino apaixonar-se-á pelos meus encantos, pedir-me-á em casamento e eu lisonjeiramente aceitarei???

Hoje, tudo é possível...

Enfim, eu dei meu jeito de vir aqui mesmo foi pra mandar um abraço enorme e um beijo gostoso pra mulher da minha vida que apaga suas mais de 30 velhinhas hoje. Tô levando um monte de presente \o/

Mudo os sonhos...

Tive um sonho ontem.

Nesse sonho eu olhava na tela do computador e descobria que eu ficava rico num futuro próximo.

Como sou senhor dos meus domínios, resolvi que não sonhei.

Eu tive uma PREMONIÇÃO...

Grandes citações do rock

Não é que apenas achamos que somos a maior banda do mundo. Mais que isso, achamos que estamos muito, mas muito a frente do segundo colocado.
Robert Plant, Led Zeppelin, na Hit Parader, 1974

curtas, curtinhas

Em seu show na Alemanha, J.L. canta a plenos pulmoes: "Cicarelli, puta de mierda, chingate en el culo, por la puta madre!!!"

O juiz Sr. Dr. Fulano de Tal, chega a classificar a ação promovida pela senhora Cicarelli contra o site "you tube", por veicular videos onde ela era entubada pelo seu namorado em uma praia da Espanha de "cômica". "É de conhecimento de qualquer pessoa minimamente integrada ao mundo atual que ocorre essa multiplicação exponencial da informação via Internet. A utilização dos mecanismos jurídicos tradicionais, como o desta ação, é completamente inócuo e até mesmo cômico." Mais noticias aqui: http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI1712083-EI4802,00.html

Agora, o que deu gosto de ler (e cujo link esta publicado no titulo desse post), foi da vinda de Juliette Lewis (lembram de "Natural Born Killers"?) com a sua BANDA DE ROCK (!!!!) para terras brasisilis em um futuro proximo! Eu nem sabia que a menina tinha banda de rock! Mas ao julgar pela sua atuacao nos diversos trabalhos que ela nos afortunou, deve ser "panque" o negocio! Quero so ver!

"As empresas deveriam dar cinco cervejas por passageiros. Eles ficariam mais calmos e menos estressados"

O bom senso e a logica, apesar de escassas nos dias de hoje, ainda atua sabiamente aqui e acola, nas mentes que, mesmo em momentos de indignacao, mantem a postura e nos dao uma licao de como se viver em sociedade...

materia completa no link do titulo.

Audir Vasconcelos, 44 anos. Brasileiro como eu, como voce, como os seus filhos.
Que o futuro seja assim.

Estou contigo! Voto Audir Vava, numero 44 para as proximas eleicoes, e quem sabe o caos aereo nao seja, se nao resolvido, mas que permaneca como mais uma das muitas agradaveis cenas de nosso cotidiano!

Para Letícia

Uma criança se foi
Uma fada surgiu
Um coração se partiu
Com a saudade que ficou
.
Mas a dor vai passar
E na lembrança ficará
A doçura que vôou
.
.
.
.
São sempre longos os dias em que uma linda princesinha se torna uma estrela.

E a viagem continua.

Diz que daí entrei num ônibus leito. Daqueles com televisão, ar-condicionado, café e água e inclusive banheiro.

Reclinei o banco, me estiquei e fui curtindo a paisagem do cerrado brasileiro, indo em direção a amazônia. Previsão de chegada, 4 da manhã. Horário de saída, meio dia.

A viagem foi boa, escutando uma música sertaneja entre uma parada e outra, e quando foi lá pela meia noite, todo mundo desce do ônibus com suas coisas. Ainda cheguei a pensar "que pena, o ônibus tão confortável, agora vou ter que me contentar com uma cama estranha de um quarto de hotel.

Percebi que aquilo tudo não me parecia Juína, e perguntei pro motorista do ônibus - Já chegamos? - ele respondeu - Chegamos em Brasnorte, agora tem que trocar de ônibus pra chegar em Juína.

Primeiro de tudo, o ônibus tinha "rampa de acesso" pois o primeiro degrau ficava a quase um metro de altura do chão. Já vi aquele filme antes em noticiários brasileiros falando da Transamazonica.

Diz que eu entrei num ônibus simples chamado "rasga-roupa". Daqueles sem televisão, sem ar-condicionado, sem café nem água, muito menos banheiro.

E os 60 km seguintes foram vencidos em 2 horas e a estranha sensação de estar viajando dentro de uma batedeira.

(continua)

Peru apresenta cerveja feita a partir das folhas de coca

Essa promete... No link do titulo tem a noticia completa

Uma empresa da região de Puno, no sul do Peru, vai lançar uma cerveja artesanal elaborada com extrato de coca e maca, duas plantas de grande valor nutritivo, informou neste domingo a agência de notícias peruana 'Andina'.

A cerveja 'Kolla' será comercializada nas próximas semanas em estabelecimentos turísticos das cidades de Puno e Juliaca, disse à "Andina' a empresária Adriana Mamani, promotora da iniciativa.

Ela contou que a cerveja já foi apresentada com sucesso na Feira de Pecuária Artesanal e Agroindustrial do Sul do Peru, realizada entre 24 de maio e 3 de junho.

- Ao contrário de outros países, no Peru existem poucos lugares onde se vende cerveja artesanal - disse a empresária. Ela explicou que a bebida será vendida entre 2,5 e 10 sóis (de US$ 0,70 a US$ 3,1).

Mamani explicou que sua intenção é que 'os jovens possam aproveitar o grande valor alimentício da folha de coca e da maca', consideradas duas plantas muito nutritivas e de alto valor energético.

No Peru é tradicional o uso da folha de coca para fazer chá, mascar e produzir remédios da medicina tradicional.

espanque um emo - campanha por um mundo mais decente

Mais uma acao humanitaria da Malucos Somos Nos.
E tenho dito.

O início

Meu trabalho tem suas vantagens, viajar para lugares bacanas, por exemplo. Ter alguma experiência internacional também.

A última foi uma pequena viagem que fiz para o Mato Grosso. Tudo iniciou muito bem, com minha ida de avião, de Guarulhos pra Cuiabá/MT.

Daí a aventura se desenrola. Tinha que pegar um ônibus ao meio dia, da TUT Transportes, pra Juína, no noroeste do Mato Grosso. Uma viagen prevista pra durar apenas 14 horas.

Minha primeira impressão ruim foi ver o "slogan" da TUT. "NA VIDA, TUDO É PASSAGEIRO. NA TUT, O PASSAGEIRO É TUDO". A partir daí o que seria uma viagem começa a se transformar numa aventura.

(continua)

Alter-ego

Mimada
Impetuosa
Dramática

Ousada
Voluntariosa
Prática

Vivaz
Esperta
Audaciosa

Sedutora
Inteligente
Espalhafatosa

Manipuladora
Sagaz
Ardilosa

Petulante
Teimosa
Pretensiosa

Corajosa
Invejada
Tempestuosa

Amante do luxo
Da riqueza
E de uma boa dose de álcool

Amada
Odiada
Inesquecível


Assim devo ter sido na minha vida passada.
E, pelo visto, continuo sendo...

O final termina no começo

Quando você me deixou, eu não acreditei. Não conseguia entender como você podia ter desaparecido diante dos meus olhos sem eu perceber. Numa semana estávamos brincando, rindo, nos divertindo, tirando fotos, gravando lembranças, dividindo memórias. No outro, a gente trabalhou, ou melhor, você trabalhou pra mim enquanto eu coordenava o que você fazia pro resultado ficar como eu queria. Um tempo depois, você não tava mais lá.

E o pior de tudo foi você ter me deixado sem me avisar. Fiquei sozinha com a memória de todas as coisas maravilhosas que fizemos, cada imagem, momentos, experimentos, você deixou tudo gravado comigo e eu guardo até hoje. E de vez enquando eu revejo tudo novamente e tenho a impressão de que você ainda tá aqui juntinho de mim, me divertindo, me ajudando a concretizar idéias, fazendo mais e mais lembranças pra eu guardar.

Mas você não tá mais. Você foi embora, me deixou, mas não deixou explicação nem direção, só deixou uma sensação de impotência e a cruel constatação de que outra pessoa tinha tirado você de mim e que eu nunca mais conseguiria trazer você de volta. Foi horrível enfrentar o fato de não saber onde você estava, não ter notícias. Isso e também saber que você tinha ido embora com alguém que eu não faço idéia de quem seja. Como alguém pôde ser tão vil assim, capaz de tirar você de mim sem mostrar a cara? E vontade própria nunca foi uma das suas qualidades... você sempre se deixou levar. Era o fim... não cheguei a chorar, porque nem isso eu conseguia fazer. O vazio era tão grande que nem tristeza eu conseguia sentir. Nem mesmo raiva. Nada.

Só que a vida segue em frente. E a gente tem que andar também, senão ela passa por cima da gente. A perda foi imensurável, a falta, indescritível, mas aos poucos eu comecei a preencher o vazio com um sentimento robusto e voraz que consumiu ele todo: a certeza de que foi melhor assim, que as coisas só tenderiam a se deteriorar entre nós. Provavelmente eu perderia o encanto e te substituiria na primeira oportunidade que eu tivesse. Soube disso não muito tempo depois do seu sumiço: eu tava destinada a algo melhor!

E agora, esse dia chegou. Não vou ser hipócrita e dizer que não sinto a sua falta porque já tava acostumada com seu jeito, seu estilo de fazer as coisas. Conhecia você como ninguém, defeitos e qualidade e te amava apesar de qualquer coisa. Continuo amando mas no pretérito imperfeito. Só que o meu presente já me deu o meu presente, que tá prestes a chegar aos meus braços. E eu vou aprender aos pouquinhos, da mesma forma que aprendi com você, a conhecer o jeito, as formas, o estilo de fazer as coisas, os defeitos e as qualidades. Mas eu sei desde agora que já amo esse presente e todas as possibilidades que ele tá trazendo pra mim.

Sou eternamente grata por tudo o que vivemos e nunca vou esquecer você, meu amor antigo, mas sei que a minha felicidade agora mora com o meu mais novo amor que eu comprei hoje no Mercado Livre e que tá previsto pra chegar aqui em casa daqui a 15 dias. Espero, sinceramente que seu novo dono cuide direitinho de você como eu cuidei. Enquanto isso, eu e a minha seremos felizes para sempre! (pelo menos enquanto durar)

*Mas eu continuo querendo que o ladrão filho da puta morra de câncer no cú!

curtas & curtinhas

como sempre, sumidao.
nem parece que voltei...

a melhor de todas: deu em algum lugar do terra que os "loser manos" acabaram, ou que acabariam num futuro proximo! Isso mesmo! isso me deixou mais feliz que receber o extrato da minha conta bancaria! Pra quem tambem odeia os cabras, um site mais ou menos aqui: http://orbita.starmedia.com/~foralh/Fora.htm
e tambem no link do titulo.

menos de dois meses de volta, e ja fui assaltado a mao armada... saldo (negativo, claro): um celular e muitos numeros de telefone que eu jamais saberia de cabeca. Isso mesmo: Welcome (back) to the jungle.

maluco, voltas quando mesmo?
alucinogena (vulga lulu), quando te vejo?

saudades de lili.... aquela filha daquele dono (pra nao xingar a mae alheia).

Confissões heréticas...

Rituais religiosos me tiram do sério. Eles me deixam meio endiabrada. Quem me conhece de pertinho sabe disso.

Quando é católico então... é fatal pra despertar o meu lado peralta mais lascivo. E ele acaba atentando o lado peralta alheio e é assim que as coisas começam. Pode ser clichê o que for mas eu não ligo (e ninguém mais se incomoda).

As outras não tem o mesmo efeito. Acho que é porque eu venho de duas famílias portuguesas extremamente católicas, então subverter isso se torna mais interessante por causa da minha tal criação.

Esse final de semana eu participei de um evento desses, na igreja, com direito a padre, testemunhas, tudo como manda o figurino. Deu no que deu: desde sexta a diabinha só apronta.

Final de semana, celestial...

hehehe
#)

Tudo começou com uma massagem mal aplicada...

... e Leônidas ficou com torcicolo.

Figuras Interplanetárias Deste Planeta

Essa semana o Brasil teve a honorável visita de uma figura intermunicipal, internacional, interncontinental e quiçá, INTERPLANETÁRIA.

Estamos falando do senador Palpatine:



Estou dizendo isso, pois quase ninguém percebeu, mas em sua programação de visitas no brasil, ele foi em Aparecida, São Paulo e o mais importante, com auxiliio da NASA, ele fez uma missa num lugar chamado CAMPO DE MARTE!

Foi pra não sei o que do Frei Galvão.

Por motivos óbvios não vamos mostrar imagens do mesmo, mas vamos para algumas pérolas dele:

"Bem amigos da Rede Globo"

"Assistam ainda hoje, um capitulo INÉDITO de Vale a Pena Ver de Novo"

"Os dois jogadores foram na mesma bola" (os outros jogadores tinham sua própria bola)

"GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL do São Caetano" (Na final da Copa do BRasil, Flamento x Santo André)

Existem mais, existem mais...

Inglês

Para quem pensa que inglês é fácil:

1. Módulo básico

Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado

Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexuais observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?

3. E agora, para especialistas...

Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

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Retirado do Picolinos.

Se beber, não dirija.

Um cidadão alemão identificado como Wolfgang H. ficou famoso na semana passada. Ele foi encontrado embriagado no chão de um caixa eletrônico nada mais, nada menos do que com um cavalo a seu lado. Ele disse à polícia que não conseguiu pegar uma carona pra ir ao banco. Então, resolveu ir com o seu cavalo , Sammy.

*Roubado do Bernardo que disse que viu na Época de semana passada na parte de notícias mais populares da internet.

300 of pints of Guinness make us stronger

One of the slaves of a pagan god screams out loud in the battle field:
- Sons of Ireland, lay down your pints!

Then, our king replies, after have throwed an empty pint:
- Come and get them!!!
Suddenly, facing our 300 drunken army, he says:
- This is the way we hold them! This is the way we drink!!

One moment after, our General order us:
- To the pints boys!
- HUH!!!

And we could listen to the prayers of the gods offering us a pleasant slainte in one more cold bloody battle in the pub at night.

Spider man ou Spider EMO?

Fui ver o Spider-man esse final de semana.

Conta a história do Spider man (ó) que luta contra o mal.

O Mal, no caso, conta com uma participação tímida do duende verde, ou que quer que seja verde.

Tem também o Sandman, que é uma pessoa sensível, que mora longe da família e tudo mais. Até chora no filme.

O Venon vem do espaço e é uma simbiose.

A história que todo mundo conhece é essa. Mas a MALUCOS SOMOS NÓS POR UM MUNDO MELHOR vem com a VERDADEIRA HISTÓRIA SUBLIMINAR DE SPIDER MAN 3.

Além da frescura do Sandman, que não precisa ser explicada, o Venon é um enVIADO do mundo dos cantinhos escuros e lágrimas no ar e seu nome verdadeiro deveria ser VEMO.

Logo após a simbiose de VEMO com o Peter Parker, o mesmo dito cujo começa a tomar atitudes EMOSEXUAIS, tipo:

Se veste todo de preto.
Anda com um rancor no coração
Sofre com o termino do namoro com MJ (Que arrumou um outro)
E a maior evidência: essa foto aqui:



Percebam o cabelo. O cabelo não deixa mentir. Ele vira EMO. Isso é lamentável.

Mas por sorte, ele bate a cabeça (literalemte) e a força do mal emo acaba explodindo.

De qualquer forma, Peter Parker, em sua viagem para Belém do Pará, demonstrou um gande conhecimento da noite Boemia, e ainda bateu um papo cabeça com ELVIS!



É isso. Mais um serviço de utilidade da MALUCOS SOMOS NÓS.