E.S.T. - Esbjörn Svensson trio - A reinvencao do jazz

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Fazia tempo que eu nao lia nada de interessante vindo da critica e da imprensa, nanicas, principalmente em se tratando de jazz. Eu ouvi os caras atraves do proprio site deles - http://www.est-music.com/ - e achei sim, interessantissimo. Vale a pena, ao menos experimentar.

cadaver de homem nu eh encontrado em barril de rum apos vinte anos

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Sebastiao sabia os caminhos que o levariam de encontro ao senhor... Por osmose, conservou a felicidade em sua plenitude, o que lhe garantiria suposta "vida eterna", nao fossem uns bebados chatos vinte anos depois.

A mais linda das 9 Canções!

22 anos, egocêntrica e louca, COMPLETAMENTE LOUCA!

I am alone but adored
By a hundred thousand more
Then I said when you were the last (high)
And I have known love
Like a whoreFrom at least ten thousand more
Then I swore when you were the last
When you were the last high

You were awake
And I should've stayed
But wondered
I was only out for a day
Out for a day
It was Chicago for a moment and then
It was Paris and London for a few days

But I am alone but adored
By a hundred thousand more
Then I swore when you were the last
When you were the last high
When you were the last high

I was the first to have spoken
And I said just aboutAll of the things you shouldn't say
So maybe you loved me but now
Maybe you don't
And maybe you'll call me
Maybe you won't (oh)

So I am alone but adored
By a hundred thousand more
Then I said when you were the last (high)
And I have known love
Like a whore
From at least ten thousand more
Then I swore when you were the last
When you were the last high
And you were the last high

.:Foto por Roberta Yoshida:.

.:Música - The Dandy Warhols - You were my last high:.

Acesso Raro - Novo link ai do lado (clique no link vinculado ao titulo)

Ainda tem gente que acha que a internet nao serve para nada...

Excelente trabalho de DIVULGACAO do que temos de melhor, disponibilizando UM SEM NUMERO de discos RARISSIMOS da nossa boa musica.

Acessem, por favor... Este esta de parabens!

Eu nao gosto de espinafre, mamae!!!

Anthony Garotinho, maroto como sempre, inventou que a partir de ante-ontem, so pirulito...

"E so se for sabor GLOSELHA!"

Eu hein... Clique no link do titulo para maiores informacoes.

China determina: Nada de cornos, e alguns dias vão durar uma semana.

Acho que aqueles leões vêm me cumprimentar pelo dia de uma semana do trabalho

Com a fama de trabalhadores incansáveis, a China também está adquirindo a fama de ser um país de muitos chifrudos.

Para acabar com essa péssima fama, os Chineses estabeleceram que o dia do trabalho lá, dura uma semana para que os trabalhadores possam descansar um pouco mais.

Além disso, para acertar dois coelhos com uma cajadada só, também estabeleceram esse dia semanal para dar fim aos 'bois' que vivem por lá. Como desgraça pouca é bobagem, resolveram fazer isso soltando os cornos aos leões.

Veja matéria completa no link do título.

Chico Buarque admite: Sou um ser humano normal.

Sempre digo: fumar maconha causa três males: Broxar, perda de memória e uma outra que não lembro mais...

Sim, eu sei que Chico Buarque está um passo acima dos Homens. Mas Homens com Agá Maiúsculo, macho mesmo, daqueles que conquista as mulheres que quer.

Chico está num paralelo, pra dizer a verdade. Ele não é um homem comum. Ele conquista quem ele quer, até mesmo quando não quer. E quero que apenas uma mulher venha me dizer que não.
Mas em entrevista reveladora ele diz que é um homem comum, que broxa e que já fumou maconha.

Fico feliz por estar no mesmo nível que ele, a partir de hoje.

De volta ao reino das TREVAS!!!!!

Vista sua saia bem rodada
Com a blusa decotada
Que lá vem a batucada
Levantar poeira, poeira
Eu quero fazer muita zoada
Se a noite é enluarada
Bota a lenha na fogueira
Que hoje eu vou de queixar, queixar
Nua, venha só pra me ver
Rua, palco luz das estrelas
Gueixa, só quero te servir
Deixe o meu amor te penetrar, deixe o meu amor te penetrar
Desse jeito é que eu vou te amar, desse jeito é que eu vou te amar
Eu sabia que você vinha, eu sabia que você vinha
Amor, pra me buscar
PRA NAMORAR

"Das cinzas, para as cinzas, do pó para o pó... "

Think of me with kindness

Why am I using words, no more to say
without you
Close the door, put out the lights and go.
Late in the night, in the night your
shadow falls between us.
Nevermore, never know.
There, memories are sorrow,
When there's no tomorrow.
Sleep while the sweet sorrow wakes
my daydream;
Sleep while you think of me with
kindness, please remember former
days.
Sweet the song that once we sang, the
silent parting ways.
And you know, and you know,
And you know, long ago when first we
made our promise -
Empty words, I wonder did you know -
The laugh that love could not forgive,
Is gone and tells no more to live,
And we who look in beauty's love;
Must now, through all, look back on
before -
The tears that I first cried, no more;
Your love has come and gone, no more.
And we who look in beauty's love
Must now through all think back
on before.
Sleep while the sweet sorrow wakes my
daydream
Sleep while you think of me with
kindness, please remember former
days.
And you know, and you know.
And you know, when we two parted in
tears
and silence
past the days, the parting ways.
Fare thee well, fare thee well, you
that was once dear to me.
Think of me with kindness
Think of me.

Titanic 2

Clique no link acima! Mije-se de tanto rir!

Galinha macho ameaca os galos que cantavam em paz no quintal da Vovo Benta...

A galinha macho "Cocorico Eller": Uma das reivindicacoes seria uma reedicao do classico programa da Rede Cultura para o publico chegado a uma viadagem...

A galinha agrediu o reporter, enquanto cocoricava a versao de Cassia Eller para "Smells like teen spirit", mostrando seus testiculos desenvolvidos e mostrando que pouca crista nao significa nada. "Afinal, tem muito queixo peludo que nao da conta do recado", esbravejava o ser galinaceo, que depois completou "... se esse bando de galo frouxo nao cobre nenhuma, deixa que eu cubro. Olha o tamanho da minha cloaca, sente o cheiro da minha testosterona", cocoricava a galinha pit-bull.

Empresarios de briga de galo tailandeses ja comecaram a se mobilizar para contrata-la para uma turne mundial. "Se nao der conta nos ringues, na panela dara um bom caldo", dizia Ma Laco, treinador do famoso galo de briga Pena Branca, do interior da Bahia, e que foi guizado apos perder seu ultimo embate...

Assunto de maior relevância

Vamos aderir à campanha de preservação do patinho de borracha do MSN. Todo mundo que for antenado e quiser se engajar nessa campanha importantíssima pra fauna mundial deve colocar a imagem do patinho no seu msn durante um minuto inteiro ao mesmo tempo no dia 26 às 21:00.
A hora foi resolvida pelos diretores da Organização Internacional das Bóias de Braço e Afins.
Você não pode ficar de fora, tem que mostrar que se importa com a extinção dos patinhos de borracha do msn!!!!!!!!!

Eu ja quis ser John Malkovich

O John Malkovich que eu ja quis ser...

Eh verdade, mas nao foi por causa do filme noiado e pai d'egua nao, mas por outro filme, "Ligacoes Perigosas" (Dangerous Liaisons), porque eu queria ter a labia daquele cara... Ensaiei, repeti, e nao consegui. Mas isso faz tempo.

Depois de um tempo, algumas pessoas me compararam com o Johnhy Depp. Nao sei por que, talvez elos olhos, talvez por alguns habitos perigosos que ambos compartilhamos no passado, e que nada tem a ver com filmes.

Bom... O fato eh que eu desisiti de ser John Malkovich ja faz um bom tempo. Eu e o Maluco temos praticamente a mesma idade... Eu ja tentei ser uma porrada de coisas, e ele foi testemunha de quase tudo isso, ja que somos quase irmaos, mas sem sacanagens extras por parte dos progenitores de ambos. Enquanto musico, eu tentei ser percussionista/baterista, e ate que levava um jeito pro negocio, mas desisti por preguica mesmo. Depois, ou quase ao mesmo tempo, tentei ser gaitista, ja que uma pessoa que eu muito amei havia me presenteado com uma mini-gaitinha (e nao eh hiperbole alguma: a gaita tinha apenas uma nota!). Para alegria de todos, tanto a mini-gaitinha como essa pessoa que eu muito amei estao perdidas nas sombras de algum passado, que eu nao sei dizer se eh distante ou nao.

Outro dia, despertamos de uma farra, la em casa. De manha cedo, comigo, ou eh oito ou oitenta, entao ou eu ouco coisas bem leves e relaxantes, como Jazz, ou bem porrada mesmo, como "Graze", do Live, sendo que ambas as opcoes sao sorvidas em alto e bom som. Nesse dia, despertamos todos ao som de jazz. Alguns outros personagens figurantes na estoria me perguntaram de quem se tratava, e eu prontamente respondi: Chet Baker. E comecei a mostrar varios albuns, em CD e em vinil, do Chet pra galera. Eis que uma amiga minha, ao pegar algum disco antigo dele, diz: "ブレーノさぁ、お前はマジ若いチェットに似とる" (trad.: "Egua, Breno, tu te pareces muito com o Chet jovem!"). Eu relevei, achando que poderia ser algum efeito dos muitos pints de Guinness que todos haviamos tomado na noite anterior.

Ontem, cortei o meu cabelo, que eu nao cortava desde que retornei das minhas ferias no Brasil. Fui testar a camera do meu aparelho de celular novo, que tem uma camera de 3.2 megapixels com macro, e tirei uma foto de mim mesmo em sepia. Eu realmente pareco com o Chet Baker quando ele era jovem...

Desisti, ha muito, de ser John Malkovich, pois ele era "safo" demasiado. Agora eu quero ser Chet Baker!


Chet cantava...


E Chet tocava...

Bloco de gelo mais antigo do mundo revelado por japoneses

Achar o gelo foi fácil. Quero ver acharem um esquilo correndo atrás de uma avelã.

Cientistas japoneses retiraram de uma camada de três quilómetros abaixo da superfície da Antártica uma amostra de gelo com um milhão de anos. Acredita-se que o bloco, revelado esta terça-feira, fornecerá pistas importantes sobre as alterações climáticas.
Segundo os estudos, o gelo estava abaixo da Antarctica motivada por uma adaptação climática na cervejaria desde que as fotos da Juliana Paes sairam na Playboy. As coisas estavam quentes por lá.

O gelo deve ser levado para o Japão para estudos, mas espera-se que a viagem só possa ocorrer no mês de Junho ou Julho, quando as condições climáticas da terra do sol nascente possam cooperar.

"Os estudos não vão servir para muita coisa". Disse Motamoyto San. "Mas acreditamos que o gelo possa resfriar um pouco o carregamento de margarita frozen que trouxemos do méxico quando fomos procurar por lá o agave mais antigo do mundo"

"Na pior das hipóteses, vais servir para resfriar a cabeça depois dos saquês que tradicionalmente tomamos no Japão"

A Parede do Universo

O Pessoal da Parede do Universo pagou um pouco mais caro pela colocação do Banner, e por isso estão em local destacado no blog dos Malucos.

Eu recomendo a visita.

Estou no aguardo de mais histórias toscas por aqui.

Propagando... isso que faço da vida.

Venho por meio deste requerir aos digníssimos administradores deste asilo cibernético, que adicionem o endereço da nossa casa de lunáticos aí do ladinho...
hehehe
#)

Atenciosamente,
Criaturas Alopradas.

Teatro dos Sonhos - Cenas Vivas - Cena 4: Tragédia Fatal

Nicholas sente-se sozinho e tenta encontrar as respostas para seu sonho. Ele sonha com choros e não entendo que que quer dizer.

No passado, na casa antiga, ele encontra um velho com aparência confiável.

- Jovem, você sabia que uma garota foi assassinada aqui? Essa tragédia fatal foi comentada por muitos anos - Disse o velho.

Victória faleceu tão jovem, e as lembranças dela ainda estavam vivas em Nicholas e apenas pela sua boca podiam ser faladas. A morte de Victória era um mistéria até os dias atuais e ele queria as respostas para isso. Perguntou ao velho, mas o velho se levantou.

- Você está sozinho - Virou e deixou Nicholas parado e sozinho.

- Você saberá a verdade conforme seus dias futuros se revelem. - E desapareceu.

É impressionante como algumas coisas não voltam mais. Mesmo sem amor, sem verdades, sem fé, sem esperança não há como ter paz. E Nicholas estava lá, olhando Victória sabendo que ela estava morta.

O Hipnoterapeuta então fala:

- Agora é hora de ver como você morreu. Lembre-se que a morte não é um fim, mas apenas uma transição

Teatro dos Sonhos - Cenas Vivas - Cena 3: Através das Minhas Palavras.

Nicholas pensa em Victoria. Sabe que são um só. E sabe que tudo que ela já viu, tudo que ela já pensou está gravado na memória dele. Apenas através dele, ela pode falar agora.

Victoria e Nicholas estão ligados um ao outro por um fio infinito. Ligados pela eternidade, vivendo em duas mentes, mas um só corpo. Isso nunca vai se quebrar.

Porque hoje é sexta-feira!

O mundo me deixou com cara de idiota e eu pacientemente aceitei diz:
quando fiz essa tirinha, não sei porque me lembrei de vc

Deus deu a vida pra cada um cuidar da sua diz:
hehehe... não, não, não, esse dae é o revi!eu não fico assim, fico mais exagerada =P

O mundo me deixou com cara de idiota e eu pacientemente aceitei diz:
viras o hulk?

Deus deu a vida pra cada um cuidar da sua diz:
não

Deus deu a vida pra cada um cuidar da sua diz:
já viste o coelhinho da energizer?

O mundo me deixou com cara de idiota e eu pacientemente aceitei diz:
hahahahahahahahahahaha

O mundo me deixou com cara de idiota e eu pacientemente aceitei diz:
e a pilha nunca acaba?

Deus deu a vida pra cada um cuidar da sua diz:
não enquanto tem birita =)
hehehe

Nova Guinness Draught - Edicao 2006

E viva Saint Patrick!

Ourico pinguco eh agredido por vira-latas racista em Capanema, PA

- Quandu, puto da vida e de cara e almas lavadas: "te mete a besta, que o pau te acha"

Elemento denominado Quandu, comumente conhecido por Ourico-Cacheiro (Erinaceus europaeus), se encontrava "de toca" apos ter tomado quinze goros, proximo a uma fabrica de cimento em Capanema, quando foi agredido por Rex, um vira latas que tomava contas da localidade. O auxilio de moradores nao foi necessario porque Quandu, mesmo ebrio, estudou taticas ninjas enquanto jovem e seu corpo eh armadao de shurikens naturais, que atirou na boca e em toda a extensao do corpo do canino Rex.

Mais fotos de Quandu, o ourico ninja assassino aqui: javascript:abre('http://noticias.terra.com.br/ciencia/galerias/0,,OI28001-EI299,00.html','Galeria28001','660','500','no');

Teatro dos Sonhos - Cenas Vivas - Cena 2: Deja Vu Estranho

Nicolas estava relaxado. A sensação era estranha, um pesadelo agradável. Mas ele estava ansioso por voltar no passado novamente. Toda vez que ele fechava os olhos tinha aquela sensação de uma história completa dentro dele. Capítulos que precisavam complementos que somente ele poderia terminar.

Então mais uma vez ele regride.

Ele se aproxima de uma casa, uma casa que ele já conhecia. Ele já estivera lá em outra vida. Entra na casa, sobe uma escada e no quarto ele se olha no espelho. Vê uma garota. - Victoria, você sabe o que estou fazendo aqui?

Ela se segurava, mas Nicolas percebeu nos seus olhos que havia alguma coisa que a entristecia, sua alma chorava.

- Hoje quero libertar aquela pessoa dentro de mim que ninguém conhece. Ela falou.

Victória estava com o coração divido em dois, e simplesmente não conseguia se ajudar. Sabia que precisava disso, ajuda, mas era difícil, impossível.

- Não sou aquela que o Dorminhoco acha que conhece.

Nicolas volta ao presente, a cidade o cercava. O espelho simplesmente quebrara, como num sonho, e levou a garota. Ele pensava por que aquela sua outra vida o assombrava tanto. Se ele conseguisse penetrar nos pensamentos de Victoria ele talvez conseguisse entender.

Era tudo muito familiar, mas Nicolas não conseguia compreender se era ele naquele outro mundo. Ele ia descobrir a verdade. Ele procurava de alguma forma a chave para abrir a sua mente e compreender tudo.

É isso que ele quer hoje, um sentimento que não vai largá-lo. Hoje, ele conhece só a sí mesmo, e mesmo assim, quer se libertar. Mas ele não consegue se ajudar, parece que ele está ficando doido. Seu coração se divide em dois. Ele não é quem ele pensava que fosse. É um estranho deja vu, mas ele vai achar a verdade.

Os homens da minha vida!

Porque eu sou uma garota de família...


Só me meto com irmãos... hehehe
E quando não são irmãos, são os primos de 1º e 2º grau, respectivamente.
Ah, meus tão amados JJJ: Johnny, Jack e José!

A previsão pra chegada da família real em território paraense é na semana santa. O embaixador Bernardo é o responsável por tão digníssima visita (ele comprou, a gente ajuda a pagar). Com os meninos por aqui junto com essas sumidades, vamos todos orar fervorozamente, cumprindo todos os ritos etílicos que exigem a ocasião: a reunião do Clube dos 5 Original pro aniversário do Paulo e da Danoninha.

Salut!

Eu vejo da minha janela

Todo dia, de manha cedinho....

Todo santo dia.

De novo, primavera

"pelo horizonte ficava um rastro so de saudades
por onde tu me seguias"*

Guardo sim, apertado no peito
Teus filmes em sepia,
rastros do que foi de ti, vermelho, branco e preto
manchas de passado
com teus cheiros esquecidos

*Chale da Holandesa - Toni Soares e Ronaldo Silva, Arraial do Pavulagem.

Morre aos 90 anos, o Palhaço Carequinha

Confesso, e não nego, que desde criança eu queria ser palhaço quando crescesse.

Hoje em dia, não consigo determinar onde acabou minha infancia, onde passou a adolescência e nem sei dizer se sou adulto. Mas a admiração pelos palhaços ainda existe.

Se não virei palhaço, cheguei perto. Talvez um nariz vermelho e uma maquiagem, quem sabe.

Foi muito triste saber que o Carequinha morreu. A gente nunca quer que isso aconteça.

O Carequinha que eu gosto teve um fim agora. O outro carequinha que não gosto continua por aí. (Tudo bem, não usei as palavras corretas, mas a tristeza de ver a inocência de um palhaço acabar me fez pesar bem as palavras).

Outra coisa que eu admiro no Carequinha, (O palhaço de verdade) é que ele sempre foi uma pessoa a frente do seu tempo.

Cliquem no título, e vcs vão ver a matéria do Terra (www.terra.com.br). Lá no finalzinho, podemos ver que ele já havia vendido mais de 2 milhões de cópias do seu CD, em 1962.

Tomei a liberdade de copiar e colar, vejam abaixo também:

(...)Nesta época ele começou a gravar canções infantis e chegou a vender mais de 2 milhões de cópias de seu CD em 1962. (...)

Entao, ele ja alegrava a vida de muitos pais de pessoas como nós, com o seu CD há 44 anos atrás.

Sei que esse blergh aqui é muito visitado, e após esse post vão corrigir o site lá, por isso não podia deixar passar essa.

Acontecimento

A seguinte cena aconteceu em um vôo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo:
- Qual o problema, senhora? - perguntou a comissária.
- Não está vendo? - respondeu a senhora - vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira.
- Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
- Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
- Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável.
Dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.


"O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons."
Martin Luther King

Mudança de comportamento

Ontem assisti um programa de madrugada que nosso grande rockstar Marcelo Nova visitava a Galeria do Rock, em São Paulo.

Ele procurava CD's e perguntou pro cara se ele tinha o disco de uma banda de forró e outra de axé.

As bandas eram Naiti Vixi e Eva na Essência

É... mudança de comportamento...

Teatro dos Sonhos - Cenas Vivas - Cena 1: Regressão

O hipnoterapeuta fala:

- Feche seus olhos, e comece a relaxar. Respire fundo e solte devagar. Concentre-se na sua respiração. A cada inspiração você se sente mais relaxado. Imagine uma luz branca brilhante na sua frente, foque essa luz enquanto ela cobre todo o seu corpo. Permita-se flutuar enquanto você se sente mais e mais profundo num estado relaxado da sua mente. Agora eu vou contar de trás pra frente, de 10 a 1, você ficará mais tranquilo e calmo. Dez, nove, oito, sete, seis. Você entrará num lugar seguro que nada poderá te machucar. Cinco, quatro, três, dois. Se em qualquer momento você precisar voltar, só tem que abrir seus olhos. Um.

Nicolas estava seguro na luz que encobria ele. Não sentia medo nem dor. Sua mente girava no tempo para voltar ao passado mais uma vez. Nada parecia real e ele começava a se sentir perdido numa neblina de um sonho. Então tudo começava a se desenhar. Tudo começava a parecer real como se ele assistisse sua vida numa tela.

- Olá Victória, prazer em te ver, minha amiga.

Let's Get Lost

GANHEI sim, porque o Maluco eh meu irmao!

As fotos tão 1 merda mas o show foi du caralho!

*Fotos por Bernardo Coelho.
Nós ficamos mais perto, nas primeiras numeradas mas não pude tirar nenhuma foto, tudo culpa da maldita argentinha que tirou a bateria da minha câmera... grrrr!

Dicas para a cerveja gelar mais rápido.

Imaginei aqui algumas dicas úteis para que a cerveja gele bem rápido para a melhor confraternização de qualquer pessoa.

Não há nenhum critério entre os itens. Você deve julgar qual que se aplica melhor a sua realidade.

1. Compre um litro de uisque, cerveja a vontade, gelo e um recipiente suficientemente grande para acondicionar toda a cerveja e que tenha espaço para que o gelo possa cobrir a cerveja por todos os lados. Quando for 9 da noite, arrume a cerveja no recipiente, envolva-a (a cerveja) no gelo e jogue sal grosso por cima do gelo. Logo após, tome duas doses generosas do uisque. (pode ser caubói ou com gelo) Durma tranquilamente. No dia seguinte a cerveja estará gelada.

2. Compre meia dúzia de cervejas e acondicione-as no freezer da sua casa. Alugue qualquer filme do Stanley Kubrick e assita-o até o final sem abrir em nenhum momento o freezer. (Recomendo essa dica para quem é paciente)

3. Acondicione a cerveja no freezer e vá praticar 1 hora de esporte. Preferencialmente aeróbico.

4. Vá ao Arara Blue.

5. Compre a cerveja, ponha no freezer ou geladeira (depende do número de pecados que você tem). Vá a igreja mais próxima e confesse seus pecados. Só beba a cerveja após pagar a penitência.

6. Acondicione a cerveja na geladeira e trate de esquecer que ela está lá.

7. Acondicione a cerveja na geladeira e vá fazer a prova do vestibular. Atenção. Para quem estudou é aconselhável colocar a cerveja no freezer.

8. Vá catar coquinhos enquanto a cerveja gela no freezer.

9. Enquanto estiver bebendo a cerveja de qualquer uma das situações acima, deixe sempre um volume reserva no freezer.

Quem tiver mais dicas para fazer a cerveja gelar mais rápido, pode por nos comentários.

Esperamos estar contribuindo para o bem estar de todos.

CLIQUE AQUI

Pra ver o final da Caverna do Dragao.

Guacamole

Va a feira mais proxima da sua casa. Supermercado tambem serve. Na sessao de frutas e legumes, escolha um abacate que nao esteja muito maduro, mas que tambem nao esteja verde.

Escolha uma cebola de tamanho medio e um tomate bem vermelho. Compre umas ervas, parsley, manjericao, oregano.... E nos-moscada. Escolha um bom azeite de oliva, um frasco pequeno de Tabasco, ou qualquer outro molho picante a base de malaguetas. Escolha um salame e peca umas fatias de presunto no cortador. Compre paes franceses, umas seis latinhas de cerveja, e volte pra casa.

Ponha as cervejas pra gelar. Todas elas. Nao podem sobrar testemunhas.

Pique a cebola e o tomate. Misture a ela o azeite e as ervas, e rale a nos-moscada, tudo a gosto. Adicione sal, a gosto. Adicione tambem o Tabasco, a gosto. Corte o salame em cubos pequeninos, e algumas fatias de presunto, corte em tiras finas. Misture tudo em um refratario e reserve.

Parta o abacate ao meio, e retire com cuidado a semente. Com o auxilio de uma colher, retire a polpa do fruto e corte o abacate em pedacos pequenos, colocando-os numa vasilha que seja de facil manuseio. Amasse os pedacos com o auxilio de um garfo de mesa, ate obter uma pasta. Adicione os outros ingredientes. e misture com o garfo.

Limpe as bordas da vasilha, e disponha a semente do abacate no centro da pasta.

Corte os paes em fatias, e os asse numa forma, mas nao a ponto de torra-los. Devore o Guacamole como se fosse um pate, passando grandes quantidades sobre as fatias de pao. Sirva-se das cervejas, geladissimas.

Os mestres da Yoga

Afinal de contas, "India" e "Irlanda", ambas comecam com "I"....

Andei, andei, andei, até tropeçar nas letras.

Então, nos idos dos anos 80, eu com meus menos de 10 anos escuto:
- Maluco, encha esse copo de gelo, e o que sobrar você poe o uisque do vovô que está na estante.

E a partir daí eu descobri que o uisque é o cachorro engarrafado.

É a anestesia dos caubois.

E é a bebida dos deuses.

Não quero ter pena.

Esse ano é ano de "campanha eleitoral"

Kirin pra te quero (ou Os Mecenas)

Eu sempre sonhei.... Alto!!!

Uma Rolls Royce conversivel amarela, um Grifo sentado no banco do carona, uma Loira e uma Morena, topless no banco de tras.

Mas to QUASE satisfeito com a ENJUKU.

E que a vida seja SEMPRE BELA!

Cavucadas primaveris

O Japao eh realmente um pais estranho...

As cervejas sazonais costumam ser mais saborosas e decentes que as cervejas comumente vendidas durante o ano inteiro, e mais baratas.

Entenda-se "cerveja sazonal" por uma edicao limitada e de formula a ser utilizada APENAS em uma determinada epoca do ano. Esse ano, a cervejaria Kirin aprontou para a primavera essa beldade de gradacao alcoolica de 6%, feita de trigo, chamada ENJUKU (em japones, 円熟), como esta na lata).

Comprei seis, so pra testar, so pra testar...

Dei de testa em algum canto de casa.

Lugar de sonho é na padaria

Nao quero ter pena do Lula esse ano.

Atriz pornô exibe longo decote para vender sua marca de vinho

Sim, sim...

Pela foto da garrafa, ve-se bem que o vinho eh de excelente procedencia, pode-se tambem ler que as uvas utilizadas na composicao sao de uma safra excelente e que provem de regioes famosas da Franca, Chile e Sul do Brasil...

Enfim, a moral eh: Confie sempre no seu Duda Mendonca. Ele sempre sabe qual cor de barba tu deves mostrar. Sempre.

A Senhora do Gelo

Fazia frio, e o suor que escorria das minhas maos e cara contrastava com a temperatura ambiente, apesar de tambem ser gelido como o vento que sussurrava nas janelas. Fui ao banheiro. Compenetrado, fiz o qe devia fazer naquele ambiente frio e cinzento, e ao olhar para a "obra", que tinha um formato grotesco da letra "C", pensei: "Se eh pra fazer cagada, que eu faca de forma correta".

Sai dali. Passos apressados me levaram ao meu veiculo de duas rodas e tracao mecanico-muscular. Aproximadamente vinte minutos depois, eu estava em meu objetivo.

O territorio cheirava a vapores alegres do passado. E eu sentia um conforto estranho, uma paz de espirito como se fosse passar daquela para melhor a qualquer momento... Mas que o sufoco teria valido a pena.

O show tem que continuar! Não vamos deixar essa porra morrer.

Resolvi trocar o rock and roll por pagode e estou lançando aqui a primeira música do "Remela de Remédio"

Apreciem com moderação.


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Você foi a melhor coisa que me aconteceu
Não sei porque, de repente desapareceu eu eu eu eeeeeeeee

Toda tarde na laje no churrascão
Você sempre mostrava seu sambão ão ão ão oooooooooo
De repente começou a negação
Você me trocou por um negão ão ão ão – Chora cavaco!

Você foi a melhor coisa que me aconteceu
Não sei porque, de repente desapareceu eu eu eu uuuuuuuuuuuu

Procurei me salvar lá na igreja
Cheguei lá só me pediram gorjeta ia ia ia aaaaaaaaaaaaaaaa
Resolvi procurar algo mais eficiente
Tomar um porre e fingir que não sou gente iê iê iê ê ê ê ê ê ê ê ê

Você foi a melhor coisa que me aconteceu
Não sei porque, de repente desapareceu eu eu eu – Só no pandeiro!

Macho que eh macho...

So faltava ele encher a cara durante as filmagens.

Ta certo, ta certissimo...

Mas será o feitiço?!

Será que eu SÓ consigo encontrar com o Breno quando NÃO estamos no MESMO continente?!

...
Não sabia que ele me odiava tanto...

...

Também não quero mais brincar!
=(

Filosofia Machista do Dia.

"Dia da Mulher" é o mesmo que colocar um brinquedo novo num cercadinho para bebê.

O bebê fica feliz da vida, mas continua no cantinho dele.

Tenham santa paciência.

Ass.: Inguinoranti

O grande pensador André Pretz disse:

"Tente relaxar a ver a vida como uma coisa gigantescamente complexa que você não precisa compreender. daí você vai ver que o mundo é infinitivamente simples, a ponto de você compreendê-lo todinho"

Até loguinho... ou melhor: adios amigos!

Tô indo nessa. Deixando meu tchauzinho e bom carnaval! E pra quem fica no país, mais precisamente na net, fiquem também com essa minha cara de quarta-feira de cinzas... Até a volta!

Foto por Roberta Yoshida

*Bagaço, digo, churrasco de formatura do Amaro, depois duma noitada mooooito trash ano passado.

Adoro essas crônicas!

Viagem no tempo (parte III)

Dos males do fumo contexto: um pacato cidadão abre sua geladeira e se depara com um indivíduo seminu, sentado sobre suas coca-colas.. e o pior: se dizendo enviado do futuro...
- O que você está fazendo na minha geladeira?
- Calma, calma, eu posso explicar.
- Aliás, quem é você?
- Calma... calma... er... eu sou do futuro.
- Como?
- Sim, sou do século 25. Inventamos a máquina do tempo, e eu voltei algumas centenas de anos para te avisar: largue o cigarro.
- Mas eu nem fumo... A máquina do tempo manda vocês para as geladeiras alheias?
- Então, não comece. Isso trará consequencias horríveis para toda a humanidade. Fui enviado pelo presidente do Brasil, em 2467, Alexandre Frota 14, para impedir que você comece a fumar.
- O presidente é parente do Alexandre Frota? Deus, acho que, agora, eu preciso de um cigarro.
- Não devo permitir.
- Tá... tá... a máquina do tempo manda vocês para as geladeiras alheias?
- Só os modelos mais antigos, que é a que usamos no Brasil do futuro. A mais modernas conseguem enviar até quatro pessoas ao mesmo tempo. E elas, invariavelmente, são enviadas para piscinas de uísque.
- Não conheço nenhum lugar que tenha piscina de uísque...
- Hummmm.... isto explica por que muitos não voltam. De qualquer forma, é irrelevante o fato de aparecermos em geladeiras. O que importa é que você não deve, jamais, fumar um cigarro.
- Mas o que tem de tão perigoso nisso?
- Não devo te contar. Mas saiba que, se um dia você começar, isso causará uma grande guerra, que destruirá toda a Amazônia, toda a água potável acabará, as calotas polares derreterão, a camada de Ozônio irá para as cucuia e toda a população mundial será obrigada a viver embaixo da terra. Você não quer isso, quer?
- Olha, quando eu abri a geladeira, eu somente queria pegar um pouco de Coca. Mas, agora, já não sei mais o que quero.
- Coca?
- Isso, Coca-Cola, o refrigerante. O qual, diga-se, você está sentado, com sua bunda desnuda, sobre. No futuro, vocês não usam calça?
- O pessoal usa, sim. Eu que não gosto muito mesmo.
- Ah...
- Bom, agora que já dei meu recado, vou embora. Você poderia fechar a porta da geladeira com bastante força? O impacto da porta na geladeira causará um efeito que não sei explicar bem que me levará de volta para o futuro. Pode ser?
- Claro. Mas antes, passa a Coca, por favor.
- ....
- Obrigado.
Ao reabrir a geladeira, não havia mais ninguém dentro. Em menos de 3 minutos, atravessava a rua em direção à padaria. Começaria a fumar naquele mesmo dia. Um mundo governado pela linhagem de Alexandre Frota, no qual pessoas sem calça andavam livremente, não merecia sua misericórdia.
Para caprichar mais ainda, pegou logo dois maços de Hollywood. Vermelho. O mundo tava fudido na sua mão...

*Talitha Lobato

Consumo do café aumenta. (Clique aqui)

A Associação Brasileira da Indústria do Café também informou que o consumo excessivo e aumento acima da média mundial do café em Belém do Pará se deu por conta de um Maluco que ultimamente só anda estressado com o trabalho.

O mesmo indivíduo só encontra a paz em momentos de apreciação e admiração que tem feito todas as noites. Entretanto ele só consegue dormir no mesmo dia que acorda.

Questionado por que ele tem feito isso, Maluco nos falou:

- Estou num ótimo momento pessoal e profissional e estou muito feliz por estar contribuindo com a média nacional de consumo de café. Se não fosse o café, eu não teria capacidade de aguentar meus chefes, meu trabalho e, principalmente, não poderia passar momentos maravilhosos acompanhado.

Brutileza e Sutalidade

Então Jennifer resolveu declarar seu amor para Tomás. Mandou um e-mail, mas a caixa de entrada estava lotada. Mandou um "scrap" mas o orkut.com servidor não comeu seus "Donuts" e nao seguiu em frente. Resolveu mandar uma mensagem via celular, mas não tinha créditos. Resolveu partir para algo mais antigo e tentou mandar uma carta. Mas nos dias de hoje, computadores, internet, celulares, ninguém sabe escrever, e quando sabe, ninguém tem noção do que é CEP.

Tava ferrada, coitada. Foi a pé. No meio do caminho começou a chover. E quando chegou na casa de Tomás, ele não estava.

Jennifer não poderia desistir fácil. Foi a casa de uma prima, pediu uma carona, e seguiu atrás do seu amor. Sabia que ele deveria estar no poker-com-amigos, ou no bilhar-da-esquina. Não deu outra. Lá estava Tomás se preparando para mais uma tacada de mestre quando ela chegou.

A concentração de Tomás era enorme. Ele ganharia a partida, levaria uma grade de cerveja pra casa na faixa e ainda iam por uma foto dele na parede do buteco. Tudo isso se Jennifer não tivesse gritado "AMOR!" e ele tivesse acertado a bola 14, e nao a 13.

- Caralho, o que é, mulher?
- Vim declarar meu amor por você.
- Pode ser no banheiro, sozinha?
- Pode sim, você vai lá depois?
- Assim que eu terminar de te xingar, mas vou fazer isso quietinho alí no canto tomando uma cachaça.
- Oh, meu amor! Que coisa linda, fico te esperando então.

E Tomás tomou uma dose de pinga e foi pro Poker...

(continua)

Problemas com falta de água não ocorrerão nos próximos 50 anos.

Estudos realizados pela MSN Science indicam que os possíveis problemas com falta de água não ocorrerão nos próximos 50 anos.

O estudo indica a possibilidade de usar o suor humano como matéria prima da água.

Segundo a pesquisa, serão necessários investimentos em dessalinizadores e filtros.

"Estudamos a possibilidade de filtrar e dessalinizar o suor humano para obtermos água potável. Nosso maior problema até semana passada foi descobrir uma fonte generosa de suor. Um ser humano normal não conseguiria produzir suor suficiente. Entretanto, encontramos em Belém do Pará um ser humano anormal, que produz uma quantidade gigantesca de suor mesmo em situações climáticas muito frias" Disse o Dr. Elias Pesk Iza

Para manter a objetividade da pesquisa, o nome do animal, digo, do ser humano anormal, foi mantida em segredo. As únicas informações que tivemos é que ele está na faixa de 26 anos e é do sexo masculino.

Pesk Iza ainda informou que "ouvimos rumores de outro ser humano anormal que também contribuiria com a pesquisa na região de SINOP, Mato Grosso. Vamos lá semana que vem para confirmar a tese".

Parede de Concreto (ou ainda: "voces vao ver, voces vao ver...")

Podem trazer a muralha da China e mais o exercito de Gengis-Khan, podem trazer o Chuck Norris, os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, o Rambo, o Terminator um, dois e tres, o Jiraya, o Jaspion, o Darth Vader....

Podem trazer o Monthy Pyton, os Gremlins, podem trazer a fofolete do cao, as Filhas do Dono, as filhas-da-mae e os filhos-da-puta.

Podem trazer o PINK FLOYD!!!!

Mas nesse sabado, nem a Lili me segura! Nem a Lili....

Aguardem, meus chegados, minhas pretas e minhas loiras: Eu to chegando.

E dessa vez, como quase sempre, vou botar pra quebrar!!!

Gostei disso...

Recado

Cada noite interminável tem a luz do dia por vir. Em cada céu enegrecido, há uma chuva reluzente. E ela brilha em ti, não consegues ver? És o único homem que brilhará para mim.

É uma paixão secreta que te preenche esta noite, e o silêncio desaba sobre nós como as sombras usurpam a luz. E não importa onde se esconda nem onde ela te levará. Deixa tua paixão secreta vir de encontro a mim. De encontro a mim...

Quando tua força se esvanece e teu coração fica descompassado, pensas que o amor é uma estrada de mão única? Mas não é, ela corre para os dois lados, abra teus olhos... não consegues me ver? Estou aqui! Como isto é possível?! Como?!

Sei que demora voltar a sorrir enquanto as lágrimas se vão, mas podes me encontrar aqui sempre, até as lágrimas secarem de uma vez por todas.

*Ana Luisa Campos

Aspirina?

Ontem, o dia me acordou com um "acorda filho da puta, tu tens enxaqueca e tem tempo que tu não sofres"

Daí veio aquele dia estafante com saídas do escritório, reuniões, ligacões, etc.

Ainda me matriculei num tal de espanhol. São 2 horas de aula. Ufa! Fiquei realmente cansado! Eu não mereço tudo isso.

Mas o final do dia... ah! não podia ser melhor. Alguns momentos de paz e tranquilidade que certamente revigoraram minha vida. E não tem aspirina que resolvesse minha enxaqueca da forma que eu resolvi.

Que coisa boa!

Servicos de excelencia os meus ovos...

Essa eh mais uma pra eu aprender...

Desde nossa antiga morada, eu ja havia dito que NUNCA, mas em hipotese alguma, JAMAIS confie no servico de previsao do tempo japones. Quando eh verao, eles anunciam furacao pra qualquer garoa que caia, e os furacoes quando vem, raramente sao anunciados em um largo espaco de tempo.

Agorinha, inverno. Lavar roupa nessa epoca eh uma aventura que pode te custar os dedos, ou no minimo, as unhas, de tanto frio que faz, por teres que manusear roupas molhadas... Especialmente no meu caso, em que a lavadora fica na varanda.

Ontem, ao sair do laboratorio onde trabalho, estudo e quase moro, chequei a previsao do tempo para minha cidade, como de praxe, no link acima, sob o titulo. "ventos fortes, nublado, umidade relativa de 70%, possibilidades de neve: 3%". PORRA, TRES PORCENTO era o que tava escrito la. Pensei: "beleza, da de lavar a roupa de duas semanas acumulada, ja que nao vai nevar!".

Enquanto lavava a roupa, ouvia David Bowie e preparava meu jantar e mais o almoco de hoje.

Desperto pela manha e encontro minha varanda linda, toda branca, com as roupas cobertas, cheinhas de neve.....

A verdade está lá fora.

Recentemente a Malucos Somos Nós foi questionada sobre a séria série Arquivo X. Segundo nosso interlocutor, não há, em locadora alguma do mundo, os episódios a partir da segunda temporada em questão.

Em buscas realizadas no Japão, Mar Andreático, Belém do Pará, Jerusalém e Sibéria, realmente constatamos que não existe nenhum devedê da temporada 2 em diante.

Não satisfeitos com essa situação, procuramos uma resposta e descobrimos que: a verdade está lá fora!

Só que estava chovendo e ninguém quis ir lá verificar.

Segundo teorias da conspiração, acredita-se que há uma horda de ET's protegidas pelo MIB que locam e fazem reserva das temporadas de Arquivo X para que ninguém saiba o que aconteceu com Fox Mulder e Dona Scully.

Dessa forma, eles estão protegendo seus interesses expeculativos diante da riqueza maior que o Planeta Terra pode produzir.

Uma vertente da teoria diz que Arquivo X, Lost, 24 hours e Prison Break e The Simpsons são seriados que trouxeram algo de bom para os humanos e por isso mesmo estão fadados ao desaparecimento. Arquivo X foi só o primeiro.

Os ET's preferem que os humanos assistam Smallville, The O.C., Living with Fran, entre muitos outros, para que a massa encefálica vire uma gelatina rica em proteínas.

Acreditamos que em breve esse blog também estará fora do ar, pois estamos aqui contribuindo para a verdade, que está lá fora e ninguém abriu a porta ainda!

Mas credo...

Seria cômico se não fosse trágico.
Por isso não sei se me espoco de rir ou de chorar (não por lamentar acontecimento em si mas o elevadíssimo nível de cultura" das vítimas, de pessoal assim, eu não tenho pena, tem mais é que ferrar mesmo). A verdade é que o fato de haver criaturas que pagam "caro" por esse tipo de "paixão" me espanta.

E ainda dizem que ter mal gosto não faz mal, que nunca matou ninguém... agora, eis aqui a incontestável prova de que essa negação está redondamente enganada.

Ps: quando acontecem cagadas em shows de rock, é culpa dos bagunceiros e viciados que curtem o estilo!

Link Novo aí do lado.

Futebol

Futebol só é esporte quando nosso time ganha.

Hoje, conversando com uma amiga (só amiga?), ela me passou a melhor descrição de futebol que eu já vi no mundo:

"Um bando de leso, que ficam desesperados com uma bola e várias pernas que se chutam todo tempo e as vezes acertam a bola"

É isso aí.

noticia serissima

Os indianos mal sabem o quanto nos do Malucos somos gratos....

Brad Pitt quer assumir sua verdadeira identidade em novo filme

Nunca me enganaste.

Viadinho.

Farra gastronomica

Ontem foi a festa de despedida de dois alunos do doutorado aqui do meu laboratorio. Odeio despedidas, mas adoro festas.

Ainda mais com todas essas delicias e toda a cerveja que bebemos!!!

One Touch Careless.

Olha, sinceramente, não vejo problema nenhum nos japoneses.

Eles podem não saber inglês, mas pelo menos não são hipócritas com essa história de "Sedas da Neve, um toque de suavidade na sua bunda"

Por isso que eles vem com o "One Touch Careless, um toque de bombril no seu rabo" Se é rasga-cú, vai ser rasga-cú de verdade.

MADE IN JAPAN - "ENGRISH"

Os japoneses sao foda mesmo....

Incrivel! Uma raca que nao adianta mais nada: Pode dar paulada, cacetada, tacar azeite quente na unha, esses caras NAO APRENDEM A FALAR OUTRO IDIOMA ALEM DO JAPONES!!!

Bom, o fato eh que eu fui dar uma cagada hoje pela manha (notem que homem CAGA, e nao FAZ COCO. Homem que eh homem caga e caga muito), e notei apos muito tempo me limpando com essa bosta, o nome da marca do papel higienico mais vagabundo do Japao: "One Touch Careless". Os mais atentos devem ter percebido de cara que o idealizador deve ter pensado em "caress", que quer dizer "caricia", ou seja, teriamos nossos cus acariciados por apenas um toque. MAS o idiota achou que "careless" deveria ser sinonimo de "caress", ou nem deve ter imaginado nada. Ficamos entao com nossos cus tocados descuidadamente, e pouco importa...

Inocência Perdida

Hoje tive 1 manhã de nostalgia crônica regada às músicas que reinavam em meus dias infantes. De repente, durante uma delas, percebi que eu perdi a inocência:

"Enrola, enrola, também tô querendo
Pra baixo e pra cima, subindo e descendo
Enrola, enrola, do jeito que eu faço
Rolando, rolando, eu quero um abraço..."

Não consegui ouvir isso da mesma forma que antes.

Elefanta paraguaia escapa de ataque a "mangadas" de adolescente rebelde

Maia, elefanta de 35 anos, na flor da idade da loba, escapou de levar uma "mangada" na testa por um garoto de 13 anos, que ultrapassou a grade de seguranca que a separava da multidao espreitosa, num zoologico no Paraguai...

Agora, imaginem se Maia, irritadissima, tivesse APENAS ESMAGADO, e nao morto o garoto....

Eu hein.... Eu hein....

Mundo cao. E viva aos animais que aprenderam as tecnicas de auto-defesa ensinadas pelas tartarugas-ninja!!!